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非主流经典搞笑句子

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非主流经典搞笑句子

夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。这里给大家分享一些关于非主流经典搞笑句子,供大家参考

非主流经典搞笑句子

1、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

2、我怕的不是中考的来临,而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。

3、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

4、“哥哥,你比爸爸的粗多了。”“嗯,妈妈也这样说。”

5、每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。

6、过年了,走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。

7、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

8、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,指着一瓶红酒问:好多钱、我伸出四根手指,意思是。那男人说:我经常来,300卖不卖。我不好意思的说:卖给你,都是熟人。

9、别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。

10、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

11、说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

12、对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。

13、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物,最后变成软体动物。”

14、等你喜欢上老子之后,老子就塞个炫迈给你吃。

15、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

16、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。

17、我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。

18、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。”

19、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。

20、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭,儿子:“爸爸,为什么人类吃的是米饭,而我们吃的是屎。”爸爸:“吃饭的时候不要说脏话。”

21、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

22、爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。

23、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。

24、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。

25、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

26、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

28、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

29、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话,说:“其实我…嗯…唉算了,你睡吧,晚安”对方绝对会一夜难眠。

30、情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!

31、没有丑女人,只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人,请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

32、有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。

33、每次听到“我说话就是这么直,你担待着点儿。”我就想直接一个耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。

34、不到没有退路时,你永远不知道自己有多犟。

35、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

36、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

37、我最喜欢看戏,看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗,尤其你这种人模狗样的。

38、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

39、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

40、都说恋爱影响学习,难道学习不影响恋爱吗?

41、有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。

42、胜败乃兵家常事,这句话适用于有胜有败的人。你老是败,就别拿这话安慰自己了。

43、当别人在填满他们自己的钱袋时,我只是填满我自己的脑袋。

44、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷”。

45、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

46、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

47、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

48、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

49、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,也不要你的车,也不要你。

50、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

51、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

52、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

53、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

54、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。

55、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。

56、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

57、美丑不重要,喜欢就好;付出不重要,值得就好。

58、懂我的人,不必解释。不懂我的人,何必解释。

59、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

60、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

61.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

62.每次去听考试成绩,都有一种坐以待毙的感觉。

63.别和我聊人生,和我聊生人吧!

64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

65.施主,化个B来日,化个胸摸下!

66.你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

67.高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。

69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

70.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

71.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

72.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

73.数学考O分,我仰天痛哭说,老天爷,为什么这样对我,我做错了什么。老天爷说,你做错了所有题。

74.春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

75.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

77.下决心重新做人,以后说话卧槽一律改成怎么会是这样,尼玛改成你太令我失望了,滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句:卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳,岁月静好。

78.世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。

79.女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上,我现在给他们挂Q。

81.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

83.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

84.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

85.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!


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