说说搞笑哲理句子摘录
我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。这里给大家分享一些关于说说搞笑哲理句子，供大家参考。
说说搞笑哲理句子
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、钱不是问题，问题是没钱!
4、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
7、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
8、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
13、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
14、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
15、我的爱人都叫我第三者!
16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
17、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
18、干掉鸟人我就是天使!
19、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
20、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
21、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
22、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
23、要挑熟女，裙子好揪。
24、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
25、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26、避孕的效果：不成功，便成人。
27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
30、我是穷人，请勿盗墓!
31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
33、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
37、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
39、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
40、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
41、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
46、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
47、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
49、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
51、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
53、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
54、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
55、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
56、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!
57、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
58、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?
59、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
60、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
61、你，穿得那么危险，长得那么安全。
62、女生牵手上厕所叫友爱;男生牵手上厕所叫变态。
63、女人装逼那叫资本，男人装逼那叫变态。
64、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
65、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!
66、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。
67、男人就像元硬币，前面是，后面是。
68、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
69、如果让你在LOL和我，你会选择谁?
70、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
71、我是人，但我不”人“慈，所以不要越过我的底线。
72、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
73、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
74、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛难道我会变成一条狗吗?
75、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
76、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
77、有一种路叫做浪漫，那里有你给我美好的未来。
78、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
79、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
80、我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情。
81、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
82、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
83、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
84、明天又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。
85、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
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