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超搞笑幽默的句子

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超搞笑幽默的句子

班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的!这里给大家分享一些关于超搞笑幽默的句子,供大家参考




超搞笑幽默的句子

1、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

2、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

3、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

4、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

5、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

6、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

7、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

8、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

9、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

10、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

11、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?

12、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

13、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

14、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

15、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

16、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。

17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

18、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

19、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!

20、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!

22、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

23、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。

24、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

26、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

27、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体。

28、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

29、举的起放的下的叫举重,举得起放不下的叫负重。

30、你跟他讲道理,他就和你耍流氓;你跟耍流氓,他就和你讲道理。请问,他是谁?

31、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

32、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

33、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

34、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

35、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

37、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……

40、我做好事从来不留名,只留名片。

41、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。

42、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

43、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

45、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。

46、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

48、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

49、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

50、快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

51、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。

52、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。

53、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

54、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!

56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的!

58、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

59、我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。

60、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

61、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。

62、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起,催我读书,催我早睡;长大后催我找对象,催我结婚,催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!”“给小孩催尿。”

63、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

64、吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。

65、某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

66、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功!

67、发给你我的真心痴心,能不能打动你的心,就看你有心无心,请看我的善心爱心,换来的到底是伤心痛心,还是开心喜心,难道你真的忍心不开心?呵呵,祝喜乐随心开心!

68、你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!

69、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’

70、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

71、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:不是到了吗?下车啊!

72、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!

73、初春,你的爱情战略初定:偶尔主动,偶尔激动,偶尔冲动,常常伺机而动,常常蠢蠢欲动,常常悄悄运动。哥们,你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

74、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。毕竟,我只是个伴郎。

75、我刚刚和幸福老大谈过了,他准备把快乐给你当小弟,富贵给你当跟班,如意给你当闺蜜,平安给你当死党,健康给你当老婆,好运给你当。看啥看,赶快谢恩啊!

76、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?

77、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒,又肥又壮。我热情招呼道:呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看,他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

78、网友感慨反腐现状:一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看上访无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!

79、纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

80、吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。

81、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”


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