早上好日常说说搞笑句子

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要不是床太厉害我打不过,我就早起来了。人生苦短,开心最重要,这里给大家分享一些早上好日常说说搞笑句子,希望能够帮助到大家。

早上好日常说说搞笑句子

1、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

3、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。

4、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

5、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

7、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

9、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

10、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

11、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

12、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

13、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

14、领卷子的时候,就买好打火机。

15、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

16、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

17、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

18、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

19、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

20、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

21、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

22、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

23、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

24、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

25、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

27、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

29、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

30、道理我都懂,可我就是想睡服你。

31、烟不听话,所以我们”抽烟“。

32、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

33、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

34、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

35、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

36、生活就像”呼吸“,”呼“是为了出一口气,”吸“是为了争一口气。

37、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

38、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

39、八仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带。

40、明月几时有,自己抬头瞅。

41、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

42、长个包子样就别怨狗跟着。

43、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

44、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

45、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

46、英雄不问出路,流氓不看岁数。

47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

48、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

49、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

50、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

52、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

53、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

55、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

56、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

57、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

58、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

59、举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习。

60、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

61、今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:“你要是有他一半帅,我们都不会吵架。”那男的看了我一眼,对她说:“我要是有他一半帅,我还会看得上你?”我特么就抽根烟,招谁惹谁了。

62、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。

63、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

64、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

65、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

66、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

67、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

68、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

69、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

70、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。

72、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

73、“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”

74、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

75、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

76、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

77、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

78、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

79、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

80、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

81、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

82、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

83、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

84、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

85、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。


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