2020最搞笑雷人的句子

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牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?这里给大家分享一些2020最搞笑雷人的句子,希望能够帮助到大家。

2020最搞笑雷人的句子


1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路,流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你,你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

32、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

33、真爱就像鬼,听说的人多,遇见的人少,在这个世界上,唯一不会背叛你的,只有自己的父母和口袋里的钱。

34、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

35、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

36、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

37、帅的人那么多,还好我丑,不然你一定不会第一眼就注意到我,哈哈哈哈。

38、为什么年年都要买衣服,但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

39、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

40、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!

41、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

42、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

43、容我喊喊旧人的名字,拾起身后的孤影,灌一杯烈酒,重新生活。

44、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。

45、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

46、我发现我可能瘫痪了,我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

47、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。

48、从明天起,做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想,不庸人自扰,不浪费时间,不沉迷过去,不畏惧将来。

49、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

50、向日葵告诉我,只要面对着阳光努力向上,日子就会变得单纯而美好。

51、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半,今天我带着墨镜回到了家乡!

52、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

53、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。

54、学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。

55、如果你瘫痪在床成了植物人,我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!

56、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

57、我在烹饪学校学习了多年,别人煎炒烹炸学的样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

58、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

59、你摸摸我的衣服,看看是不是做你女朋友的料子。

60、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

64、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

65、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

66、英雄不问出路,流氓不看岁数!

67、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

68、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

69、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

70、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

71、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

73、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

74、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

75、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

76、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

77、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

78、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

79、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

80、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。”我:“你给我出去……”

82、生活很讨厌,还好我很可爱。

83、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

84、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

85、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

86、都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

87、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

88、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

89、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

90、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

91、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。


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