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精选奋战高三励志文章

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精选奋战高三励志文章

  你的人生永远不会辜负你。那些转错的弯,那些走错的路,那些流下的泪,那些滴下的汗水,那些留下的伤痕,全都让你成为独一无二的自己。下面由小编与大家分享奋战高三励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:越努力,越幸运:踩在悬崖边上,进清华

  我是一个普通人,不是从年级倒数逆袭清北的热血少年,不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我只是一直努力,一路踩在悬崖边上,进了清华。

  1

  2013年8月,我以全县中考第150名的成绩被县一高录取。

  初入一高,发现这里与初中的学校大不相同。我在镇上读的初中,那时已经有些坐在后排的同学吊儿郎当不读书,老师也不管。

  而高中,哪怕高一刚开始,目所能及的每一位同学,都在很努力地学习。

  晚上回寝室的时候,每一个人都带着书。很多同学甚至早上四点半就起床了,看得我胆战心惊。

  好多次,老师上课讲的内容我没有听懂,或者自以为听懂了,结果练习做得惨不忍睹。

  会时时刻刻被同学们吓到,因为老师上课提的问题,周围的同学好像都知道,配合得特别好。我也不算小肚鸡肠的男生,但是每次老师提了一个问题,班上又有一个同学冒出来答对的时候,我就莫名其妙心惊肉跳一下,心里直想完了完了这个人怎么也这么厉害!

  自始至终,我都认为自己是一个很普通的人——就是不会鸡血满满卧薪尝胆闻鸡起舞立志考清华北大的人。只是进入了一个新的环境,接触了更优秀的人,自己也会自然发生改变而已。

  我无法四点半起床,天天咬碎了牙也只能六点起,只好逃掉早操,带着早饭去教室吃,一边吃一边看昨天做错的题。

  那时候心地非常纯正,一点私心杂念都没有,除了有点怕,有点自卑,剩下的就是把自己没懂的题目想明白,跟着MP3背英语课文,努力体会文言文和诗词的含义,仅此而已。

  就这样一点一滴,多归纳一类题型,多问老师一个疑点,每天充实地度过,也有一种平静的快乐。

  第一次期中考试,成绩发下来的时候我简直不敢相信——我考了全班第三名,年级78名。

  县一高两个星期休息一次,成绩发下来的时候我还不能回家。晚上偷偷用手机给父母打电话,故作冷静地说“我考了班里第三名”,忽然有一种巨大的欢喜炸裂开来。

  有的时候,你没有做出战斗力爆表的样子给任何人看,就是每一分每一秒都在学习,在努力,在思考,在提高自己,这就是真真正正努力了。

  2

  不久之后就文理分科了。我选择了理科。我是个军迷,很想成为一名国防科技工程师。

  期末的时候,我考了班里第10名,但并不觉得难过。因为直到现在,我才可以确定,上一次的成功并不全是运气。我的付出,的确是有回报的。

  说来奇怪,努力也可以上瘾,就是那种思考-学习-掌握技能-做题更快正确率更高-成就感爆棚-继续学习的美妙循环。

  寒假我根本不想玩了,就沉浸在这种努力的快乐里,无法自拔。

  高一下学期的时候,我从年级七八十名左右,一直稳定上升,高二开学的时候已经在二十名左右了。

  此时此刻,我还没有想过考清华,因为我们县中大约三四年能出一个清华北大,每年考的最好的学长学姐,大多也是去了中科大、交大。

  高二时,我遇到了高中阶段最大的一个瓶颈:物理电学部分学得一塌糊涂。

  整本物理选修3-1,我几乎都是懵的。为什么电子放在一个所谓的“场”里面就要受力,怎么判断电流的方向,电场线磁感线到底怎么分布……做选择题的时候真的到了10个错8个的地步,欲哭无泪。

  后来高考结束,跟学弟学妹分享交流的时候,大家问我怎么办?

  我能怎么办?如果学习是一出真人秀,那这时候估计会有观众心疼我;如果我父母事业有成,都住在城里,那他们也可以时时刻刻开导我,随时注射鸡血,定期熬制鸡汤。

  可惜,这些我都没有。我只是一个普通的男孩子,家在六线县城的乡镇,除了时间和头脑,一无所有。

  生活永远是一个人的修行,我无权脆弱,无处逃避,无法放弃,只能向前,只能做题,只能努力。

  那会儿我睡觉的时候脑子里都是电磁场。上课听不懂就记下来,走路、吃饭、洗衣服,全都在想。10个选择题错8个?很好,幸亏是现在错了,还有时间,还能弥补。死活想不通?去问老师。去高二物理组办公室,逮不到我们班的物理老师,别班的物理老师也行。脸皮薄?不好意思问?怕老师笑话?

  我不怕。我从来都不是一个聪明人,也不指望别人像膜拜天才一样膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿状元、去清北,我不能。

  我只是一个努力的人。我的努力没有别人的回报那么高,但依然会带给我巨大的改变。

  大概过了一个多月,有一天晚饭时间,在教室一边啃饼干一边翻看错题的时候,忽然有一种异样的感觉。

  好像有一层窗户纸,突然被捅破了。之前模模糊糊的地方,一个接一个地敞亮起来。我一题一题地看下去,迎刃而解,流畅自然,融会贯通。

  不知道过了多久,我把一摞物理错题集翻完,抬头一看,周围的同学已经吃完晚饭回来,第一节晚自习已经开始半个小时了。

  咬了一半的饼干,还拿在手里。

  3

  高二暑假的时候,我申请了在学校自习,每天还是按照平日里的作息时间,自己去教室做题、背书,累了就看会儿小说散文,揣摩大作家的笔力。

  暑假过了一半,年级主任找到我,说有一个清华大学夏令营的名额,问我愿不愿意去。当时我很惊讶,学校居然先考虑我。因为我那时的成绩在年级10名左右徘徊,还不算最拔尖的。

  后来才知道,在我前面的同学,男生不是跟爸妈出去旅游了,就是在家歇着;而从河南去北京,学校也不放心让女孩子一个人去。

  所以找到了最放心、最方便的我——也许是因为我每天在学校出没?

  我想,或许我一辈子都见不到清华的样子了。我决定去。

  怎么来形容在清华园的7天呢?

  每一分每一秒都沉醉,都被震撼。

  我从来没有见过这么大、这么美的学校,花草掩映,树木葱茏。神采飞扬的学生们在路上讨论问题,白发苍苍的老教授骑着自行车穿梭,民国时期的老图书馆好像《哈利波特》里面的建筑,高高的穹顶,翠绿的爬山虎,安静学习的年轻人。

  有一天晚上,我们在紫荆操场联欢,结束后已经十一点了。我不想睡觉,一个人在校园里转,昏黄的路灯下,这所学校有一种温柔朦胧的美。信步走到电子系的系馆,抬头一看,整座大楼,依然灯火通明。

  那一刻,一种难以名状的情绪抓住了我,不知不觉,已经泪流满面。

  这就是我的归宿,我的理想。我要来这所大学。不是为了什么光宗耀祖,锣鼓喧天。

  我只想在这里继续努力下去,跟这些深夜依然在工作的家伙一起。

  灯火通明的清华主楼

  4

  高三一开始,就有了倒计时的牌子,但是在我心里,已经没有什么300多天,永远都只剩3天了。我要再多学一点,多练两道题。

  整个高三上学期,我没有回过家,一直在学校,可是中间有几次考试特别差。

  到现在我都记得,高三上学期期中,我考了619分,创历史新低——离清华分数线有70分的距离,而洛阳市第一名是649分。

  这也意味着,就算我考洛阳市第一,也还有30分的差距才能读清华。

  理想之所以是理想,不是因为我们踮一踮脚尖就能触碰,而是哪怕最后也无法到达彼岸,也会为了她奋力向前。

  清华于我而言,正是如此。我始终相信,越努力,越幸运,不必焦头烂额,不必心急如焚,有因必有果,种瓜决不会得豆。

  我制定了一个自己的一轮复习计划,有的地方跟老师的重合,有的地方完全针对我的情况。我数学的排列组合比较弱,需要大幅度提高;我的化学非常好,但还可以进一步掌握顶尖题,这些题在高考中是有区分度的,完全可以成为我的突出优势。其他科目,我也逐一分析,弥补短板,强化优势,从各个角度变得更强。

  后来高考结束,跟很多同学聊天的时候,我很惊讶地发现,许多同学对自己的学习情况根本没有总体的把握,更没有具体的认知,只知道跟着老师的计划一轮二轮三轮,考试又考了几分,跟同学比是个什么位置。其实这些真的不重要,重要的是你自己——你到底有没有掌握这一类题目,会不会写某种题材的作文,英语听力哪个场景让你懵的不行——这才是高中正确的度过方式啊!

  高三寒假里,我报了清华大学自主招生考试。我不知道自己实力几何,但我一定要抓住每一个机会。好在自招在高考之后考试,也不会影响我高考的心情。

  5

  6月8号下午,高考结束。我走出考场,还没来得及放松,就收拾出之前学校发的自主招生培训资料,坐车前往郑州。

  在郑州,我接受了整整一天的自主招生考试培训(主要讲了讲注意事项和一些流程问题),10号上午参加考试。当时我觉得题目并没有想象中的难,会做的大概有2/3,而我原本以为能做1/4就不错了。

  13号上午,接到年级主任电话,告知我自主招生笔试通过,校长将带我前往北京面试。

  在路上,校长告诉我,我的卷子答得最好的是物理,接近满分。

  不知道为什么,我想起了很多东西。那天晚上吃了一半的饼干,清华园里灯火通明的大楼,刚上高中时紧张自卑的心情。

  千难万险,我走过来了。

  5

  6.24号出成绩,历史最佳,比清华分数线低13分。1天后接到自招面试成绩,通过了清华最低的一档(但是也很开心啊~),降10分。如果以国防生的身份进入清华,政策再降5分。

  我等于一路踩在悬崖边上,进了清华园。

  我是一个普通人,不是从年级倒数逆袭清北的热血少年,不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我以中不溜的成绩起步,在学习的道路上品尝过成功的喜悦,也遭遇过数不清的挫折。

  唯一让我自豪的是,无论面对着多少失败,多少不可能,我始终没有放弃,一直独自努力,就这样坚持下去,日复一日,年复一年。

  就是这样的努力,为我赢得了宝贵的机会——去清华夏令营的机会,去自主招生考试的机会,跟招生老师面对面商谈的机会。

  就是这样的努力,让我踩准了每一级跳板,最后以不可思议的成绩和运气,走进我梦想中的殿堂。

  越努力,越幸运。

  励志文章2:一个高考失败者的逆袭

  又是一年高考时。我复读过,经历过两次高考。

  壹

  第一次我过了一本,但家里完全没有经验,填了一个外省211学校,并且报的是只招很少人的专业。结果那个学校那年的分数特别高。而我爸坚持认为,如果上不了名牌大学,那上大学就失去了大半的意义,我听他的,乖乖的重读一年高三。

  当时,在我们那里,复读班是不被体制内认可的,我们只能在原学校对面的一栋小楼里,200人挤在一个平时只装60人的教室里,陷身题海战术,日复一日地做着答题机器。

  我是那年复读班的班长。我对试卷的熟悉程度,已经超过了对自己的熟悉程度。所有人都认为,我会是这一届毫无疑问的高考成功者。但结果却是,成绩还不如第一年。虽然,依然可以读一本,可离所有人期望的名校相去甚远。

  我在家痛哭了三天,不知道该如何面对。那些丢书丢试卷的疯狂场面,我全无印象,我害怕和任何同学通电话,我不想和任何人谈到考试或者学校。我在命运面前丢盔弃甲了。

  我妈,怎么都想不通,为什么会是这个结果。她去当地香火最旺的庙里求签占卜,庙里的和尚对她说,我考试失败,原因是因为我们家族里有一个早逝的哥哥,阴魂不散地跟着我。她急急地问我,考试的时候是不是头晕,是不是感觉很不舒服。我只好说,是有一点。

  高考对我唯一并且最大的影响,并不是我没有考上理想的学校,而是它深深地挫败了我对命运的信心,并且这种自卑感,经久不退。

  但是多年后,我的朋友都很惊讶的说,在你身上完全看不到挫败感的痕迹,也看不到太多不善言辞、不自信的印迹。你到底是怎样从中脱离出来的?

  我坦诚说:恰恰因为我是一个高考失败者。

  贰

  我相信每个人身上都存在着两面——有听话的一面,也有叛逆的另一面。有负责的一面,也有放任的一面。有妥协的一面,也有自我的一面。

  这场失败,反倒让我彻底放弃走学霸路线,放弃了做一个乖孩子,敢于不走寻常路。

  首先,大学的课程,除了我真正喜欢的,其它我都只求及格就好。剩下的时间,我在图书馆,在校外租书的小店,去借各种书看,历史的经济的哲学的心理学的,还有各种老师家长不允许看的闲书。(羡慕现在的学生,可以在网上买到各类型的书,而且还有很多打折!)

  然后,我遇到了一个超级爱美的室友,我们俩逛遍武汉的各大商场,穷学生,买不起很多,但我们也敢于去试,她的名言是:试又不要钱,要想提高品位,就得多逛!在她的带领下,我还减掉了两年宵夜积累出的十几斤肥肉。

  但更重要的是,我敢于做一个不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的优等生,那我就按照自己的想法去选择去生活。

  背着父母,和同学去旅行。

  拒绝了父母考公务员的建议。

  在博客上,丢掉应试作文强调,重新学习如何写出自己风格的文字。

  拒绝任何体制内的工作,拒绝去传统媒体,跑到深圳成为苦逼的朝九晚五的上班族。

  假如当年我高考成功,我上了名牌大学,我自诩自己是天子骄子,父母依然认定他们的教育路线多么正确,那么,我就可能和现在的很多乖乖女一样,做着一份安稳的工作,不敢突破自己,不敢叛逆,不敢和大多数人活的不一样。

  这就是命运的安排吧。

  上天给你关上了一扇窗,却给你打开了另一扇窗。古人说的,祸兮福所倚。

  有一个好朋友曾跟我说,她人生唯一的遗憾是没有读过大学,所以每次遇到那些博士、教授,那些高学历的人,心中都很自卑,不敢多说话,尽管她是很多人心中都女神。

  我对她说:当你在羡慕他们学识丰富的时候,他们其实更羡慕你的灵动风趣呢!学问这回事,不是只有在大学里才能得到的。更重要的是,20几岁,当你脱离学校之后,你是怎样度过你的人生的。

  在我眼里,很多大学生,进了校门之后,几乎很少摸书。毕业之后,更是甚少。像我这样文学院毕业出来的,现在还能写出东西的人,非常之少。

  这世上按照轨迹生活的人太多了,他们按部就班的上学、毕业、工作、结婚、生子,一直到身心俱疲无力挣脱的时候,才开始思考:

  到底错在了哪里,是从什么时候开始错的呢?

  只有早早脱离过轨道的人,才有幸更早去思考:

  我是谁?我应该怎样生活?我希望未来的生活,是什么样子?

  对我来说,后来的人生,一切轨迹,都没有按照我父母想的那样去发展,可大概也远远超出了他们的发展。

  叁

  很奇怪的是,自我以后,我们家族的女孩子,似乎都没有考试运。堂妹高考600多分,也是第一志愿那年的录取分数太高,因为我的前车之鉴,她报了一所二本,后来自己努力考到美国读研究生。

  后来另一个妹妹也是这样,过了一本线,读了二本。当时她问我,我对她说:选一个喜欢的学校和专业就好,读什么大学,的确会影响你未来几年的就业,但并不会真的决定你一辈子。

  我想,我并不是一个足够好的榜样。但至少证明,真考砸了,也不是什么坏事。我依然认为,如果有可能,尽量去读更好的大学,因为那里会有更好的氛围,更好的老师。名校并非一定出人才,只是概率更高,因为读名校的人本身就已是小概率。普通学校照样有优秀的人,只是概率更小。

  假若高考失败,那也并不代表一个人真的不幸,更不代表你是那个不值得被上天宠爱的人。你依然可以通过努力,成为那个小概率中的某一位。

  很多朋友说,迄今,压力大的时候,还是会做关于考试的梦,那种记忆太刻骨铭心了。

  可作为一个高考失败者,我真的很少会梦到考试。在我的记忆里,关于青春,更多的是骑着自行车披星戴月的充实,还有对老师对知识无尽的感激,早已没有那些孤独、压抑、悲痛的记忆。

  因为失败,让做了十几年乖乖女的我,真实发现自己的内心就是一个倔强、骄傲、理性,有点叛逆,有点仗义,能吃苦,不服输的女汉子,我并不想活的像大多数人那样。

  十几年后,我翻开那本毕业纪念册,那些陌生的名字里是这么写我的:很惊讶你作为文科生,数学成绩那么好,你真的很厉害。

  那些熟悉的名字是这么写我的:其实你可以和大家更亲近一点,不要假装很高傲的样子,让人不敢接近。

  我翻开它,我知道,其实我一直都没有变过。

  最后真正解救自己、释放自己的,仍然是我自己。

  虽然我还是那样会感觉孤独,会讨厌自己的软弱,但我花了十几年的时间,跋山涉水,摸索、碰壁,终于敢活的更像我自己。

  因为心里总会有一句话:反正都那样失败过,还怕什么失败呢?这句话听起来悲观,但却令我一直活得很勇敢。

  我觉得,我应该为我自己骄傲。你们说呢?

  励志文章3:累,依然要奋斗

  一直以为,有些理想经过全力以赴的追求,最终会变成现实:固执地相信,有些信念以矢志不渝的虔诚来坚守,总会求的完美。但是,世事不会总如人意。当理想落空时,我逐渐接受现实,虽遗憾却又无能为力。

  千般的无奈,我选择了我的路。我相信,只要努力了。就算只剩下一个触摸梦想的机会,我也不会后悔。

  一个人的时候天空很蓝,蓝的有点忧郁;一个人的时候很自由,自由的有点孤单:一个人的日子很轻松,轻松的有点无聊:想念朋友的时候很幸福,幸福的有点难过。自己成了故事的主角--只有我自己。

  压力挫折,这些生活中在所难免的“调味剂”也如暴风骤雨般向我袭来,每次交手后总会在我心底留下深刻的印象,但痛苦的记忆时刻提醒着我继续前行。我不断的奋斗,拼搏,因为我相信,在风雨兼程的日子里,阳光终会普照大地。

  累的时候,真想睡一觉,但我选择了300多个挥汗的清晨和夜晚,我坚强的告诉自己:坚持就是胜利。

  虽然我很累,但我依然要做一名健将:尽管看不清未来的模样,但我享受了探寻它的过程。等到谜底揭开的那一天,即使是失败,我依然是胜利者,因为我战胜了我自己。

  太阳已经升起,我整装待发,只为了揭开那最后的谜底!

  累,依然要奋斗!


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