2019逗人发笑的搞笑语录 富有哲理的搞笑语录句子【精彩】

　　笑更让人具有活力和创造力。那逗人发笑的搞笑语录有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的逗人发笑的搞笑语录的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

　　逗人发笑的搞笑语录

　　1.出来混，老婆迟早是要换的!

　　2.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　　3.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　4.思想有多远，你就给我滚多远。

　　5.别跟我谈理想了好不?我戒了!

　　6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　7.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　8.也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　9.啥时硬件也可以COPY就好了!

　　10.我一直在忙着无聊!

　　11.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

　　12.以后不要在我面前说英文，OK?

　　13.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

　　14.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

　　15.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

　　16.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

　　17.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!

　　18.知道你过得不好，我也就安心了。

　　19.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

　　20.哗众可以取宠，也可以失宠。

　　21.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

　　22.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　23.性感吗? 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗?

　　24.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

　　25.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

　　26.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。

　　27.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

　　28.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　　29.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!

　　30.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

　　31.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

　　32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　　33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

　　34.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

　　35.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

　　36.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

　　37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　　38.脂肪那么厚，动一下都那么难受!

　　39.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　40.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

　　41.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

　　42.为人处事要小心细心，但不要“小心眼”!

　　43.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。

　　44.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

　　45.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

　　46.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

　　47.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　　48.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

　　49.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!

　　50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　51.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

　　52.我的爱人都叫我第三者!

　　53.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　54.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

　　55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~

　　56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。

　　57.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

　　58.早上长睡不起;晚上视睡如归!

　　59.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　60.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

　　61.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

　　62.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　63.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

　　64.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

　　65.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　66.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

　　67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!

　　68.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

　　69.我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　70.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平!

　　71.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

　　72.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　　73.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

　　74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

　　75.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

　　76.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

　　77.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...

　　79.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　80.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　81.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　　82.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

　　83.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

　　84.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

　　85.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

　　86.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　87.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　88.三人行必有我妻，选其美者而取之。

　　89.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

　　90.知识就像内裤，看不见但很重要。

　　91.人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

　　92.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

　　93.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

　　94.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

　　95.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　96.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

　　97.女娲日天，后羿射之。

　　98.祖国尚未统一，没有心情复习…

　　99.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　100.孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

　　富有哲理的搞笑语录句子

　　1.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

　　2.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　3.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

　　4.生活可以将就，生活也可以讲究!

　　5.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　6.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

　　7.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

　　8.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

　　9.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

　　10.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　11.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　12.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

　　13.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

　　14.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

　　15.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　16.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

　　17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　18.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

　　19.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

　　20.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

　　21.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。

　　22.世上淑女不多，可装着装着就多了。

　　23.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　　24.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?

　　25.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　26.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

　　27.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　28.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

　　29.我要玩的是感觉，不是你的器官!

　　30.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　31.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　32.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

　　33.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

　　34.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　35.家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。

　　36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

　　37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

　　38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

　　39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

　　40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

　　41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

　　43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

　　44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　　46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

　　47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?

　　48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”

　　49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

　　50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

　　51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

　　52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!

　　53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

　　54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　　55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　　56.理想很丰满，现实却很骨感!

　　57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

　　60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……

　　61.对不起，你拨打的用户已结婚。

　　62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

　　63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

　　64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

　　65.一见钟情，钟的不是情，是脸……

　　66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

　　67.钻石恒久远，一颗就破产!

　　68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　　70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

　　71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!

　　73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

　　74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

　　75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

　　76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!

　　77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。

　　78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

　　80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

　　81.我想早恋，但是已经晚了……

　　82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　　83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

　　84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

　　85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

　　86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

　　87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

　　89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

　　90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你打我儿子干啥!”

　　91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

　　94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

　　95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

　　96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

　　97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

　　98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

　　99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　100.天若有情天亦老，人若有情死得早!