2019年关于搞笑一句话 搞笑短语录【经典篇】

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  有时候笑一笑也是不错的,可以释放一些压力,那关于搞笑一句话 有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的关于搞笑一句话 的全部内容了,仅供参考,欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

  关于搞笑一句话

  1.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  2.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  3.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  4.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  5.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  6.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  8.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  9.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  10.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  11.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  12.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  13.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  14.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  15.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  16.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

  17.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。

  18.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

  19.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

  20.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

  21.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

  22.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

  23.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  24.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

  25.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

  26.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  27.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  28.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  29.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

  30.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

  31.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

  32.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

  33.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

  34.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

  35.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

  36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  37.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

  38.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  39.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  40.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  41.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

  42.俺从不写错字,但俺写通假字。

  43.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

  44.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  45.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  46.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

  47.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

  48.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

  49.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

  50.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

  51.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

  52.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

  53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。

  54.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  55.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

  56.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  57.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  58.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  59.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

  60.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

  61.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

  62.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  63.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  64.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  65.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  66.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

  67.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

  68.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

  69.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  70.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

  71.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  72.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  73.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  74.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  75.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  76.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  77.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  78.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

  79.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  80.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

  81.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  83.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

  84.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

  85.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

  86.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

  87.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

  88.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  89.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

  90.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

  91.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

  92.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

  93.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

  94.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

  95.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

  96.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

  97.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

  98.我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

  99.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  搞笑短语录

  1.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

  2.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

  3.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

  4.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

  5.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

  6.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  7.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

  9.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

  10.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

  11.孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

  12.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  13.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

  14.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

  15.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  16.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

  17.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

  18.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

  19.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

  20.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

  21.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  22.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

  23.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

  24.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

  25.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

  26.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  27.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

  28.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。

  29.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

  30.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

  31.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

  32.我不骂人,因为我动手能力比较强。

  33.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

  34.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

  35.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

  36.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

  37.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

  38.身后空无一人,嚣张是我本性。

  39.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

  40.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

  41.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

  42.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

  43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

  44.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

  45.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  46.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

  47.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

  48.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  49.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  50.你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  51.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

  52.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

  53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

  54.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

  55.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

  56.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

  57.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  58.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  59.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

  60.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  61.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

  62.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

  63.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

  64.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

  65.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

  66.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

  67.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

  68.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  69.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

  70.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

  71.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

  72.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

  73.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

  74.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

  75.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

  76.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

  77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

  78.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  79.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  80.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

  81.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

  83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

  84.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

  85.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

  86.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

  87.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  88.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

  89.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

  90.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

  91.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

  92.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

  93.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  94.坏人需要实力,败类更需要品位。

  95.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  96.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  97.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

  98.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

  99.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

  100.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
 

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