作文简单生活为话题600字左右五篇

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  简单是一种境界,是一个若乎与平凡又不完全相似于平凡的生活态度,简单的生活却是一道平淡却不失雅致的风景,淡淡的宛如白水对于生命的意味。下面小编给大家带来几篇关于简单生活为话题作文,欢迎大家参考借鉴。

  篇一:简单的生活,快乐的自己

  每天挤在上班族的人流中才深深的感到一种生存的压力,有时真的很向往那种“采菊东篱下,悠然见南山”的田园生活。很向往古代文人墨客的归隐生活,不仅仅是因为他们的愤世嫉俗,还有寻求心灵清净的一种执着。这当然不是一个归隐的时代。现代社会,我们要生存,要交际,要面临浮躁喧嚣,要接受虚伪蔑视,要适应繁忙压力,要抵御诱惑的冲击。也许,我们真的需要一种简单的生活来冲洗和净化自己的灵魂。

  简单生活的倡导者珍妮特·吕尔斯认为:简单生活是一种表现真实自我的生活,是一种丰富,健康,和谐,悠闲的生活,是一种让自然沐浴身心,在静与动之间寻求平衡的生活。

  很多时候,我们是因为逃避寂寞才把生活搞得很复杂。推杯换盏之间,灯红酒绿之间,独处和思考的时间又遗落在哪里?甘于寂寞是一种境界,是一种领悟人生,澄清内心的方法。深夜独坐一偶,一杯清茶,品评和感悟人生的真谛;月明星稀的夜晚,一曲流淌的萨克斯经过了心里那个最柔软的地方;闲暇时,在鸟语花香中读一首诗或散文,可以养性怡心;风和日丽的日子陪家人去感受大自然的灵性……

  悠闲和时间无关。就像快乐和金钱无关。

  简单的生活,简单的心境,做最简单最快乐的自己。生活的简单,自然,纯朴,真实,内心就会无比轻松惬意。拒绝虚伪,远离虚荣,不自卑不自傲,不张扬不炫耀,不妄想不计较,做最简单的自己。有简单才有快乐。

  过简单的生活,做快乐的自己,活得踏实坦荡,问心无愧。内心清净平和,随遇而安,才是最大的快乐。

  篇二:简单,生活很美好

  简单是一种境界,是一个若乎与平凡又不完全相似于平凡的生活态度,简单的生活却是一道平淡却不失雅致的风景,淡淡的宛如白水对于生命的意味。简单的思想没有多少额外的欲望,不似那些季节里烂漫的情感在风中的枕醉,却总是能够轻松的走进心中那些愿望的景色里,它悄然的沉睡在每一个月起月落的时分,伴随着远方的那一盏清灯的光明,唤醒心底所有希望的光芒,让人生明确的朝向正确的方向前行。

  简单的韵味形似那轻轻的一回眸的深沉,总是默默无声的在季节里播下那些春的种子,自如自在的生长出那些春意盎然枝叶和枝叶上盛展的春意。

  简单不是歌,是一种态度;简单不是流落,是一种婉约;简单不是点和线的造作,是一首蕴涵无限的五线谱上的音乐;简单不是虹彩,是一块厚实的黄天厚土哦。

  简单是一种态度,简单的态度包含了人生境界的某种超越,它超越了虚荣和刻薄,超越了欲望之中挣扎的贪念,嗔怪和痴迷,凌驾于人性的那一点极其容易泛滥的迷情之上,用内在的轻松和和谐轻为生命成长的力量内涵,淡抹着生命那异彩纷呈的色泽。简单折射出来的色彩虽然清淡,而这却是黑与白交织的经典,是生命轻为的最深沉原始的底色。

  简单是一种婉约,它虽没有喧嚣的开场,却总是静默的守望着生死相随的岁月,宛如星月的光芒,去年今日,来年如昨。简单的婉约是天际的流云,总是衬托着蓝天的美丽,简单的婉约是和平的歌声,轻轻的摇落满天的星星,岁月在这星光幽幽的婉约里深沉的唱着那些沉实的乐音,生命也会在这轻灵的乐音里升华流伶。

  简单不是点和线的造作,它是块和点的融合,简单总是被生命的蓝天包容,形似春季里的一片绿叶,大海里的一滴水滴,黑暗的夜空中的一颗星星,万紫千红中的一瓣汐若。它总在生命最贴切的点上切入生命的深层次的原色,总是从生命最真实的因子里方程出原理的答案,简单也包孕了复杂的情感,简单也绘制出所有的画面。

  简单是一块厚实的黄天厚土,它虽没有树木的繁盛,没有鲜花的娇艳,没有波涛的汹涌,没有浪花的狂欢,却是所有的快意和欢乐延伸的母本,也是所有的生命和繁华聚合的依存,更兼生命盛开着的养分。

  轻灵的一声问候是一种简单,默默的伸手相牵也是一种简单;转身的一回眸是一种简单,温馨的一句话也是一种简单;温馨如故的家是一种简单,默默无语的凝望也是一种简单;冷寒中的一件薄衣是一种简单,燥热时的一杯凉水也是一种简单;相逢的开口一笑是一种简单,岁月的长相厮守也是一种简单;岁月里的相随是一种简单,光阴中的等待也是一种简单……

  可这些简单着的记忆和回味,这些简单着的守望和相随,这些简单着的祝福和牵手也许并不简单哦。

  篇三:简单生活

  几年前单位团队建设的Party上,老板问每个人的追求是什么,有的回答事业成功,有的回答积累财富,我居然脱口而出:简单生活。其实从没深思熟虑过自己的追求,那时对于简单生活的理解也是模模糊糊,没有任何定义,只是上帝从未真正放弃过任何人,冥冥中我听到了自己内心的呼唤。

  人生就是寻找真我的旅程,从年轻时追逐繁华、丰富,奢侈,到由繁入简追求平实简单的生活,我在慢慢品尝着生活的滋味,品味哪种滋味是属于自己的,是与我与生俱来的,令我平静而快乐。

  在工作和家庭之间忙碌是我简单生活最重要的组成部分,而时下流行的时尚,奢华,刺激,激情,艳遇等浮躁社会人们追求的东西,似乎都与我简单的生活无关。但是我感到在我生活中不可或缺的是一个爱好,我羡慕那些有一项爱好,能够忘我投入,乐此不疲的人。心理学有一个术语叫“心流”,“将大脑注意力毫不费力地集中起来的状态,这种状态可以使人忘却时间的概念,忘掉自己,也忘掉自身问题”。心流的体验对于奔忙于家庭和工作之间的我来讲是一种奢望,只是儿时的一种记忆。忙碌的间隙停下来,我不知做些什么,上上网,看看肥皂剧,我都可以,但我知道那只不过是打发时间,我茫然不知什么是自己喜欢做的。多年的忙碌挤压掉了自己所有的空间,我已经找不到自己了,不知道自己想要什么了。

  人生就是这样简单,只要你开始了,一切的发生就会那么顺乎自然,努力尝试了,回报并不是想象的那么遥远。我很快发现流连在花草间,我永远感觉不到疲倦,每一支美丽的花儿,哪怕是路边盛开的野花,都会给我带来无限惊喜,眼中永远会跃动起的欣喜的火花。我知道了,我爱花儿,那原本是生长在那个没有色彩年代的小女孩心中最渴望的美丽。成长时期能留在记忆中为数不多的几次哭泣,居然都和花儿有关。到网上搜一搜,与我一样的爱花之士居然大有人在,种花养草原来可以是一种爱好。于是忙碌之余我有了第一件我喜欢做的事情。渐渐地老公儿子也知道了妈妈是爱花的人,逢年过节纪念日都不忘送一束花儿给我,即便去山上游玩,路见美丽的花儿,也不忘采几枝带回家。

  后来,我发现我喜爱乒乓球运动。游泳、羽毛球、瑜珈我都尝试过,多数是随着别人一起玩,但都是放下就不再想了。天生不爱也不擅长运动的我,以为自己不会有什么运动类的爱好。但终有一天我与乒乓球运动擦肩,便拿起再也没有放下,那小小的旋转的球儿,居然可以成全我的专注,全身心专注地做一件事情,是我多年求之而不得的。

  到今天我热爱着写作,以我平实灵动的文字,书心中所想,传达思想和智慧,为与我有缘的人们增添一份安宁和幸福。写作是本我对世界的告白,写作时我完全体验到了“心流”的状态,学生时代心思细密,多情善感,喜欢用笔尖表达喜怒哀乐的我,始终蛰伏在我的内心,等待着有朝一日的唤醒。

  我还喜欢音乐,喜欢随着音乐舞动身体,那是人类最原始的对艺术的追求。我原来本是兴趣爱好如此广泛,对世界充满着感知和情感的人,只是为生活所累,迷失了自己,现在我要做的是一件一件将我的宝贝捡回来。生活虽然仍是忙碌的,但越来越生机盎然,充实而快乐。

  一份借以安身立命的职业,一个稳定幸福的家庭,一两样带给自己快乐有益于身心的爱好,三两个朋友知己…这也许就是目前我对自己简单生活的理解。

  不同的人,在不同的人生阶段对简单生活的理解都会有着不同诠释。我有一对伉俪朋友,经营着岛内最大的物流企业,可谓功成名就。一次朋友一起吃饭,他们说到生活简简单单就好,生活变得复杂容易,再回到简单就难了。我深知他们在说什么,在他们那个层次,有着无限的机会使生活复杂化。像他周围的成功人士,可以有小蜜,可以有情人,可以去风月,可以去奢华,但繁华之后再想回到妻贤子孝,其乐融融的简单家庭生活,可就不可能了。懂得了珍惜,就懂得了放弃。我想我们之所以可以做朋友,是源于对人生意义的理解相差不多吧。虽然我们各自理解中的简单生活在内容上有所不同,但都是最纯朴,最能够带给内心平静和快乐的。

  在纷纷扰扰的物质社会,追求事业成功,财富的积累等并没有什么不好,也必不可少,简单生活也不可能成为每个人的追求。但无论你追求什么,在人生寻求真我的旅程上,请记下这句话:“上帝造人时,给我们以丰富的感官,是为了让我们去感受他预设在所有人心底的爱,而不是财富带来的虚幻”。

  篇四:简单的生活

  残花乱流年,愁肠攒心痛……试着用微笑去听完你们的邂逅,却发现伤痛占满了全世界,而被你捏碎的故事,你还欠我一个结局……回望过往,一切如梦,看似无痕,却挥散不去……

  人最值得高兴的事:父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象,别太计较。

  我拼了命的让你注意我,最后才发现,是自己太自作多情了。

  随风成影的生活,让我渐渐的升起冰冷的感觉,此时觉得风华是一指流沙,苍老是一段年华,一年又一年,一日复一日,一聚一离别,一喜一伤悲,一榻一身卧,一生一场梦。

  多少难熬的我都熬过去了,如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐。别一厢情愿做过多的事,谁也不会感谢你,只会让人更得寸进尺。不明白,别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变,可它在我心里,总是在这样的深夜,悄悄袭上心头,不断的蔓延,不断的重复……

  如果能够一直不贪心,不妄求,不抱怨,遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”,然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话,这个艰难的世界,看起来好像也没有那么面目可憎。

  篇五:简单生活,心情点滴

  我喜欢笑,认识我的朋友都知道。这是无法更改的事实。哪怕是心在滴着血,我的脸上,依然会绽放出如花的笑容。这和性格有关。我很外向,不善造柔做作,该怎么样就怎么样。性格上有点张扬,就如同我给自己取的别名:张扬。一点点小小的快乐,我会把它无限的放大,直至暖透我心中的每一面阴暗。同样,一点点小小的悲伤,我也会让它迅速的在心间膨胀,然后又让它极速的在心头消散。我就是这么极端的一个人,这也是我这辈子所拥有的唯一最珍贵的一面。对此,我很欣赏自己!

  很多次,我都以为我快不行了,都快撑持不下去了,都快面临世界的末日了。可是,当我站在镜前,看到镜子里面的自己,还是笑的那般地灿烂。我真的怀疑,这是不是梦中的生活。我不能确定,自己是否患上了某种病状。

  一直以来,历来如此,我做事情很少瞻前顾后。我心中想到的事情,只要我自身各方面都是允许的情况下,我一定会很快的把它落实到行动上,并且很快的就会把它演变成事实。我一直喜欢对别人说,活着的思想,才是最真实的生活。下一秒钟,永远是个无法预知的未来。我不想,让我的生命,在那个未知的间隙里,一不小心的就留下了千古的遗憾。所以,我很珍惜我现在活着的每一分每一秒。好像下一秒钟,我就即将要离开这个奇妙的世界。

  时间的流失,我无法做到去挽留什么。我只想满满当当的过完属于我自己的日子。有时候,我很惧怕明天的来临。我还有很多很多的心愿没有完成,我还有很多很多的孝心没有尽完。我的义务,我的职责,我肩上的担子,这些都是要我一个人独立的去扛起,没有人可以帮得了我,也没有人可以来为我分担。我只有让自己变得自欺欺人的强大起来。这样的我,活着,才会有希望,生活的步子,才会有动力去使然。

  有时候,在我灿烂的笑容下,总是莫名的心生难过。我莫名其妙的就想着要去立遗嘱。我甚至想,把我现在所拥有不多的财富,作一个明细的归纳。然后,在某一个不为人知的地方,悄悄地埋藏下我写好的遗书。我还想把我精神上的网络财富,作一个详细的统筹。然后在我的备注栏里写上:“假如我超过一个月没有上网,那么,我便是永远的在这个世间里消亡了。”也许,我这是在自言自语,又或许,是专门为了某人,而注。

  不管我做出如何林林总总的想像,也不管我笑的是多么的暧如春风。心,始终都是疼痛的。很疼很疼。没有人会体会得到。有时候,我笑着笑着,眼泪就会不知觉地掉落下来。我只知道,外人都说我是一个坚强的女子。为了不让爱我的人失望,我只能继续的穿上我漂亮的伪装。我要一如继往的微笑着面对所有爱我的人。而在夜的漆黑里,我的心,如同周边一样的黑暗。无论我怎么努力,都始终找不到光明的那个方向。无数次在睡梦中惊醒时,徒留下满身的冷汗。望着冰冷的房间四壁,我是多么可怜的希望,阳光的温暖,能够早些洒进我的屋窗。每想一次,心就揪着翻腾一次。没完没了,反反复复,周而复始,一直,都是如此这般。

  当一切,都成为了过去式的时候,就算你再怎么揪心,就算你再怎么断肠,终究也是枉然一场。数不尽的日日牵念,道不完的夜夜希盼。而最终,只能把自己拽入更冷的深渊。世间的人总是如此,看似都是聪明模样,实则,个个都是稀里糊涂的大笨蛋。很多的事情,非要等到放手后,才会学着去追忆,才会拼命的去念想。事后的顿足,又有什么用呢?一切都是如风而逝的成为了永不可复制的历史,所有的荡气回肠,只不过是,造就了下辈子梦的工厂。

  时间溜走的真的是眨眼间的功夫。一年的光景,又在碌碌无为中即将过完。而生命的章节,也在无声的缩短了一个时段。我的生命,也就在这样每一分每一秒的滴答声中逐渐的消亡。就像那燃烧的蜡烛,正在一点一滴的缩短。流淌下来的,是那点点滴滴对生命的割舍不下。这是一个无法分割的整体。就算燃完了整个躯体又能怎样?你的音容笑貌,早已深深地溶入到了我的血液里。你的一切,已经包裹住了我生命的每个角落,直至我生命燃尽的那一天。

  三十年的风雨人生。沿着活过的足迹翻阅,你总是能够非常清晰的就跃入到我的眼帘。我就这样如孩童般纯纯地看着你。痴痴定定的看着你。我真心的希望你,过好平凡的每一天。曾经的恨也好,爱也罢,就让她随着时间的堆积,而慢慢的去沉淀吧!你不是对我说过:“把回忆风干,等老的时候,下酒吗?”那么,我就安然的等着那一天的到来吧。生活的轮子,它还是要不停的转动着。也许,在某一个地方,还会有惊喜发生。但是更多的,我想,应该是麻木与漠然了。三十年的人生历程,心早已是被磨了个千苍百孔。人生也是过去了大半。还有什么比这些更加的另人感到震撼呢?

  每一个人,只能活一辈子。活到一百岁和活到三十岁,没有什么本质上的区别。唯一的区别就是,走一百年的路,要比走三十年的路漫长得多。而我们最终的归属,都是要化为灰烬地走向这浩瀚的尘土间。过程的艰辛,远比最终的结局重要得多。

  如果有来生,我还要投胎重新做人。因为,我从来就没有忘记过你。虽然我说这样的话,难免显得有点滑稽可笑。但是你知道吗?这和你,没有关系。这纯粹的属于我一个人的事情。我无法做到,让你从我的思想里消失。我知道我说我每天都在想念着你,这本身,就是一个天大的笑话。但是我却认为,这是我应该享有的权利,也是我的卑微之处。做人,我从来都没有过这样的狼狈。就算我有权利这么做,就算这不是笑话,到最后,我依然是什么也不能拥有。我依然是两眼空空的望着你活着的那个方向。太远了,真的。这是一个永远也无法到达的彼岸。其实我是知道的,我不是个糊涂蛋,其实,我什么都懂!

  喜欢阳光的味道。尤其是喜欢钻进白天晒过的被窝。我拼命的拥紧满是心形图案的枕头。只有这样紧实的拥抱着,才觉得活着是如此的真实。我可以抚摸得到活着的每寸肌肤。我可以感受得到呼吸的每一个旋律。我依然是微笑着。微笑着进入我睡梦中的天堂。因为,我知道,活着,确实很是左右为难!


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