伤离别又搞笑的句子

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现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。人生苦短,开心最重要,这里给大家分享一些伤离别又搞笑的句子,希望能够帮助到大家。

伤离别又搞笑的句子

1、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

2、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

3、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

4、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

5、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

6、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

8、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

9、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

10、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

11、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

12、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

13、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

14、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

15、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

16、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

17、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

18、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

19、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

20、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

21、我对我的穷又有了新一步的了解。

22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

23、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

24、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

25、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

26、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

27、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。

28、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

29、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

30、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

31.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

32.问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

33.我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。

34.我超能力还有很多,不只是超可爱。

35.每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

36.你可以不同意我的观点,但我可以打你。

37.黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

38.如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

39.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

40.远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

41.韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。

42.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

43.在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

44.空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

45.我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。

46.当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

47.我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

48.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

49.但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

50.待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

51.考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

52.过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

53.我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

54.每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。

55.故意不讨人喜欢,也是一种虚伪,而且程度不小。

56.我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力。

57.让人想念而死,是谋杀的至高境界,就连法医也鉴定不出死因。

58.即使路上没有花朵,我仍可以欣赏荒芜。

59.通往成功的路,总是在施工中!

60.有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

61.失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!

62.别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!

63.我只为人民币服务,谢谢。

64.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

65.自从得了精神病,我的精神就好多了!

66.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

67.锻炼肌肉,防止挨揍!

68.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

69.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

70.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

71.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

72.老子不打你,你就不知道我文武双全。

73.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

74.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

75.上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

76.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

77.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

78.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

79.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

80.爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

81.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

82.照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。

83.白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。

84.别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。

85.将薪比薪想一下,算了,不想活了。

86.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

87.老子不打你,你不知道我文武双全。

88.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

89.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

90.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。


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