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心情不好经典搞笑句子

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昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很伤心。醒来后发现自己木有对象,哭得更伤心了。这里给大家分享一些心情不好经典搞笑句子,希望能够帮助到大家。

心情不好经典搞笑句子

1、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

2、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

3、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

4、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

5、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

6、有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。

7、我本来想低调,可她们总给我掌声和尖叫。

8、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

9、我想,指着心脏对你说,你该减肥了。我懂,因为那里全是我,对吧亲爱的?

10、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

11、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

12、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

13、爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

14、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

15、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

16、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

19、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。

20、你想要和她在一起,但你不看看自己,配吗。

21、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

22、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

23、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

24、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

25、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

26、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

27、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

28、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

29、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

30、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

31.众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

32.作为失败的典型,你实在是太成功了。

33.我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。

34.聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

35.梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑。

36.多时叫心计,很多时叫心机。

37.失落,就是因为你老在和别人比较。

38.出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染。

39.电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子

40.哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

41.把漂亮当资本是愚蠢,把漂亮当能能源是智慧。

42.每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。

43.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

44.今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

46.胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧

47.多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子

48.那些说我不用减肥的人都是坏人。

49.不会到男装店找适合自己的“女装”。

50.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

51.浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平

52.夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。

53.迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

54.瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。

55.挤公车和地铁的时候,游刃有余。

56.要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

57.连汤加国王都命令全国减肥了。

58.遗传学淡定地告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。

60.何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。

61、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

63、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

64、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

65、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

66、麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

67、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

68、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

69、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

70、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

71、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

72、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

73、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

74、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。

75、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

76、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

77、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

78、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

79、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

80、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。

81、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

82、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

83、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

84、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

85、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

87、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。


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