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抖音感慨搞笑句子说说心情

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希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。这里给大家分享一些感慨搞笑句子说说心情,希望能够帮助到大家。

感慨搞笑句子说说心情

1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。

2、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

3、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

5、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

6、尽管每天呐喊着这过的是生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。

7、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

10、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

11、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

12、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

13、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

14、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

15、我本来不相信人有前世,直到遇见了你,我开始相信命运,我上辈子一定是做了什么缺德的事。

16、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

19、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

20、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

21、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

22、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

23、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

24、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

25、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

29、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

30、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

31、水能载舟,亦能煮粥!

32、你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。

33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发,梁天的眼,成龙的鼻子,舒淇的嘴。

34、曹操得不了天下,因为他太爱骂街。

35、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

36、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

37、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

38、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

39、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

40、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

41、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

43、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

44、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

45、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

46、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

49、愚者坐以待毙,智者坐以待币。

50、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

52、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

53、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

54、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

55、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

56、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

57、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

58、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

60、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

61.烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。

62.你矮是终身的,我胖却是暂时的。

63.你说,哪天我不要你了,你一定终身不嫁,让我内疚。

64.你美中不足的是,就是有太多的不足了。

65.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

66.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

67.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

68.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

69.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

70.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

71.时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

72.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

73.下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

74.家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

75.他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

76.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

77.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

78.这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

79.其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

80.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。


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