搞笑顺口溜短经典句子

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给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。这里给大家分享一些关于搞笑顺口溜短经典句子,供大家参考

搞笑顺口溜短经典句子

1.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

2.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

3.你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

4.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

5.青春啊,你太痘了!

6.每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。

7.师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

8.土是用来挖的,坑是用来埋你的。

9.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

10.你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

11.别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

12.狐狸不是妖、性感不是骚。

13.各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。

14.喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

15.女人混的好、是嫂子,混不好,是婊子。

16.一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

17.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

18.知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

19.今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

20.靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

21.要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

22.你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。

23.假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

24.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

25.你住在我心里,你交房租了吗?

26.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

27.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

28.不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

29.我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

30.第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

31、妻子个头高,丈夫个子矮,一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道:我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱:我一定要和你决一雌雄!

32、妈妈:妈妈出去买菜,你在家玩吧,别开冰箱,里面有虫子。儿子:知道了。一会妈妈回来热了满头汗,打开冰箱就去拿饮料,儿子:妈妈,别开冰箱,里面有虫子。

33、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!

34、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?

35、一个卖衣服的店员,由于经济危机的影响,去了棺材店工作。又是十一,老板问他有什么好的标语宣传生意,那人脱口而出说了一句:买一送一,买大送小。老板听后果断把他给解雇了。

36、黑夜散尽闹钟鸣,闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体,随梦已到班集里。老师论经说道文,我却深情望某人。忽听有得催促声,美梦吵醒床得起,收拾一下赶紧滚!

37、银行女清洁工请求辞职,理由是行长不信任她。行长:你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工:不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。

38、兔子遇见乌龟,耻笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说:你再怎么跑,也只是个畜生,你还能变成刘翔?

39、一位母亲被火困五楼,怀里婴儿几月大;消防队员在楼下,妈妈就是不扔下;要求找来守门员,妈妈放心扔下娃;守门员技能高,稳稳接住放地下;谁知后退几步走,踢出孩子母亲傻。

40、局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看,俩字是:同意!

41、校长在学年结束的校务总结会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

42、女生:他们都说我丑得像狗尾巴花,哼!男生:一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生:啊!好开心啊,谢谢你!男生:你别误会,是被风吹过的!

43、蜻蜓对乌龟说:龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已,兔子要是不睡懒觉,你还能比他跑得快?乌龟:不服?那咱俩比比!不过你要明白,双脚着地才算是跑步。

44、小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。

45、医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问:都要出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!

46、有一天,山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

47、妻子:他爸,下班捎点肉回家!丈夫:你这么胖,还吃肉呀?妻子:光买瘦的!丈夫:瘦的有瘦肉精!妻子生气了,大喊:我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

48、一上班我就不开心了,一不开心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就开心了,问题是开心后我的收入没了。这么一想,这损失该你弥补啊!

49、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙”!

50、上联:芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联:犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批:纯粹是俩个傻帽。

51、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

52、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生,丈夫烦了,反驳道:咱俩都属猪,你能比我干净多少?妻子不假思索地说:那不一样,我是猪头,你是猪下水!

53、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?

54、斑马去男友白马家,问白马:你母亲对我的印象怎样?答:我妈说不喜欢纹身的女孩。问:你爸怎么说?答:女孩挺好就是穷了点,给她买身衣服穿上吧。

55、爸爸不停地抱怨油价涨得太快,刚上小学的儿子说:爸爸,到了春天咱家多接点雨水!爸爸问:干什么?儿子答:课文上说春雨贵如油,用春雨开车就行啦!

56、儿子:“老爸,您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲:“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道:“哦!那中国人民银行,怎么样?”

57、爱妻日,我保证做到:可以吵架,杜绝打架;可以亲嘴,杜绝掌嘴;可以说情话,杜绝伤心话;可以挣大钱,杜绝私房钱;可以讨欢心,杜绝大花心。

58、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证,不料,男士理直气壮地说:现在的男人,哪个没有点爱好?我就这点爱好,难道也非叫我改掉不成?

59、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓,老壁虎很高兴:这个儿媳妇娶的值,连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼:嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!

60、听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!

61、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

62、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

63、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

64、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

65、别人的钱财乃我的身外之物。

66、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

67、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

68、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

69、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

70、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

71、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

72、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

73、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

74、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

75、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

76、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

77、待你长发及腰,送你一把剪刀。

78、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

79、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

80、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。


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