搞笑段子好句好段大全

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你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。这里给大家分享一些关于搞笑段子好词好句大全,供大家参考

搞笑段子好句大全

1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味,我有我的滋味!

3、给你脸是客气,不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

6、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

10、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

11、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人,我不一样,我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看,人模狗样的。

15、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路,一直在迷路。

17、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

24、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

25、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

29、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

31.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

32.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

34.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

35.第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

37.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

38.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

39.高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

40.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

43.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

44.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

45.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46.大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

47.有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?

48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50.当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

52.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!

53.染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55.我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

56.理想很丰满,现实却很骨感!

57.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

59.你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

60.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,?潘坎挥玫鹊教炝粒?属于逆袭的时刻到了……

61、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给TA。

62、的下场,除了背叛就是婚外恋。

63、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!

64、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

65、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

66、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。

67、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。

68、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。

69、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。

70、周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。

71、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我,但她不知道,打我也是可以的!

72、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

73、百度搜不到你,搜狗里面绝对有你。

74、我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

75、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

76、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

77、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

78、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

79、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

80、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。

81、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

82、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

83、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

84、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

85、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

86、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。

87、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。

88、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

89、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

90、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。


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