青年晨读唯美的励志文章
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青年晨读唯美的励志文章
并非每一个灾难都是祸;早临的逆境常是幸福。经过克服的困难不但给了我们教训，并且对我们未来的奋斗有所激励。下面由小编与大家分享青年晨读唯美的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：明天，请不要再努力了
参加完同学聚会就闷闷不乐的薄荷小姐终于还是忍到了九点多敲开我的门，她捧着一杯橙汁颓然的陷进松软的沙发，像是一只被雨水淋得透湿无精打采的猫。
“哟，破天荒的喝饮料，不是要限制糖分摄入么?难不成看见往日男神有了伴就这么伤心?”我打趣她。薄荷小姐忧伤的看我一眼，像诗人一样的吐槽一句“瘦了又怎样?美了又怎样?然并卵。反正也没人看。”
“你这是…思凡了?”
她连反驳的气力都懒得使，半晌幽怨的问我一句“你说我这么拼，到头来好像什么都没得到，到底是为了什么呢?”
薄荷小姐受到的刺激来源于聚会上偶遇三年不曾见面的老同桌，那女孩我们都认识，高中毕业就辍了学在家捣鼓服装设计，平时用20%的精力工作，其余的时间都用来宅着，翻翻画册看看美剧，偶尔兴起的时候来一场说走就走的旅行，进了设计公司之后的日子也每天清闲的要命，从来不加班不出差，而她的婚讯，成为压倒薄荷小姐的最后一根稻草。
“你说她学习不如我，长得没我好看，没我身材好，没我努力，为什么竟然看上去过的比我好的样子?现在老公也有了居然都要开公司了，要不要运气这么好，简直是要噎死人。”她一连串的吐槽连标点符号都省略掉。
“说不定人家也有拼命努力的时候，只是你没看见呢?”
薄荷小姐苦笑一下伸出磨出几个大泡的脚跟，顺便崩溃的捋了一把因为疯狂最近日夜颠倒加班而狂掉的长发，“她那要是也算努力，我这就是不要命了。简直不是一个重量级的拼好吗。我有时候真觉得造物主是瞎了眼，说好的一分耕耘一分收获是用来反讽的吗?”
她沉默了一小会，又低声的补充了一句“我倒不是羡慕她，只是忽然觉得自己过得很不值。”
成年累月没日没夜的加班，积极勤恳的完成每一项任务，连谈恋爱都没时间，
喝杯奶咖都要计算卡路里的小心翼翼，与各种美食失之交臂的抱憾和不甘，
非常讨厌交际，却不得不强装笑脸打起精神陪客户吃饭的无奈，
只想看看美剧刷刷微博到朋友圈点个赞，却还惦记着“三天不读书智商不如猪”逼迫自己接着加油，
累到要死还要垂死去跑上两圈练练马甲线，过敏到想把自己的脸皮撕掉还是的顶着一脸浓妆去参加同学会，
明明已经那么努力了。
然并卵，那些远不比你努力的人，他们过得…好像也并不差。
身材相貌没你好的人结了婚而你还在七夕的前一天默默哀嚎，没你勤奋没你聪明的人当了老板，而你还坐在格子间苦命的拼命打工，没你人脉广的人连发个不开心都有人陪伴有人安慰，而你在傍晚的街头独自捂着肚子打一辆车。连王勃和黄渤都不分的人孩子都已经快学会走路，而你在深夜里翻一篇雪莱自寻烦恼。
即便在安慰自己说“每天都过的很不错，很充实呢”或是“他们有的这些，给我我也不想要。”或是“他们在现在，而你是未来”这样的话，在这样巨大的现实反差前面，怎么听都像是加了醋的鸡汤，老远都一股子酸味。
“忽然觉得自己过得很不值”。薄荷小姐的这一句，或许是每个人都会不时冒出的心声。
我很喜欢堺雅人饰演的心理医生在《Dr.伦太郎》，面对病人时常常说的一句话 “请不要再努力了。”
“请不要再努力了，去寻求帮助吧”
在不知所措的时候，迷失方向的时候，虽然迟早都能通过手上的地图找到路，但是还是开口去问问其他的人，更简单一点吧。而指点你前路的那个人，你不知道他会为你打开什么样的世界。
“请不要再努力了，让自己轻松一点吧。”
在悲伤的时候，沮丧的时候，虽然所有的情绪最终还是要自己慢慢平复，还是和朋友一起聊聊天会更开心一点吧，你有强大到足够消化一切的心灵，但是并不代表你要将自己包裹成一个茧与世隔绝。
“请不要再努力了，你已经努力到了没法再努力的地步了吧”
每一天很累的时候，不想要再坚持下去的时候，那就停下来休息一会吧，做做自己喜欢的事情，看看电视翻翻书，路过初升的太阳和四合的暮色，驻足看到一朵花被细雨打落。你的人生还那么长，没有必要让自己倒在最前头。
不要永远看着远方，要怎样的辉煌怎样的荣耀怎样的殷实怎样的安逸。被抛在身后的每一天，都是不再重来的过去。
而只有懂得在什么时候停下来停下来，才能整理好行囊明天更精神抖擞的上路，像一只小小的尺蠖，从来不曾一步千里，从来不曾夜以继日，每走一步都要退回半步。
就这样，认认真真的偷一天懒就好。为现在的自己活一天，不去想以后。或许这才是真正的成长，会赶路，也会停留。
认认真真的体会一个人的安逸，认认真真的享受一杯甜蜜的热饮，认认真真的看一会电视剧笑一笑，跟好友煲完电话粥聊些不疼不痒的生活琐事然后早早上床睡觉。
明天，请不要再努力了。
励志文章2：千万别把自己的人生调成纠结模式
我有个朋友，人很好，但性格不好。
一起出差，他走的时候就说，借出差的机会一定买一款相机。起先在网上看攻略，和我坐下来咨询哪款相机功能更好，我也是个相机白痴，给不出什么好的建议。于是就给同学打电话咨询，前前后后不下20多个电话，那天终于定下来买的牌子，我和他去商场看货。
反反复复了很多次，刚出商场就后悔了，经我一劝，总算回到了住处。接下来的几天，就在后悔中度过的。在我看来，相机根本没有给他带来什么享受，反而成了一种负担。
其实想想，我们的生活中，这种纠结的人还不在少数。人生的很多时间都是在与过去的决断较劲、反悔中消逝的，悄无声息地把当下的时光和美好输得精光。很多时候，人生的失败不是因为没有实现，而是错过享受最好的时光。
譬如，做父母的时候，我们纠结在：既觉得自己的孩子不如别人家优秀，又希望自己的孩子成龙成凤;做老师的纠结，既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神;做孩子的纠结，既厌恶父母管束，又懒得自己出来打拼;做学生的纠结，是既不认同老师某些观点，又怕得不到毫无意义的分数;做朋友的纠结，既想得到他的鼎力相助，又害怕他带来的麻烦……
人生也是如此，我们用三分之一的时间行动，却用三分之二的时间来后悔，不仅扭转不了已成定局的事实，也会错过当下，更仓促了即将到来的明天。人生若调成纠结模式，就会不由自主地进入一种死循环里，无声无息中消耗掉了你所拥有的眼前。
朋友讲了一个事例：三年前，小孩择校，摆在他眼前的是两所大学，当然各有利弊。譬如，这所学校环境不错，那所学校专业不错。她就在向左向右的抉择中纠结了很久，总算孩子上了大学。转眼到了毕业的时候，这老先生的纠结模式索性倒回了三年之前的选择，逢人就说，当初要是选择另一所大学的另一专业，就业还用这么难?每次那个专业有人就业，他就不由地说：你看看，要是当初我们家孩子选择那个专业，现在这个岗位肯定是我家孩子的。大家无语，不知道从何劝他。
人生若调成纠结模式，表面看是在总结上次的得失，其实是在消耗你的时间，徒劳无功。
人生有时候真的需要一些猴子下山的精神，见了玉米放下西瓜，拥有芝麻忘掉西瓜的负重。人也需要学会忘记，放得下过去，握得住当下。人生有时候像竞走，合理地分配体能，要为自己的每一步起落买单，一路需要足够的贮备。这贮备就是果断和向前的心。
一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子优柔寡断。他说很多经验告诉自己，有时候，“莽撞”比“谨慎”更能撞到机会。
人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟，都是朝着终点走去。要学会不断地肯定，剔除年少的偏执轻狂，留住当下的敢闯敢干。其实选择的对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广，要学会简单。你对世界简单了，世界也就不会太复杂。
每个人都曾后悔过，但是人生没有回头路，错过不能重来，与其在懊恼中纠结过去，不如抓住当下正好的时光美景。谁也不敢肯定，路人甲没有转身的时候。
励志文章3：为什么总觉得别人过得比自己好
最近有朋友向我诉苦，自从有了朋友圈，整个人都不好了。看见大家都在晒各种高大上的生活，不是吃牛排喝红酒，就是世界名胜古迹到处逛。对比之下，自己简直活得一团糟，人生之low不知何时是个尽头。
她不淡定地说，我把那些老晒生活的炫耀狂魔都屏蔽了，眼不见为净。招数果然够毒辣的，但那不过是自欺欺人的办法罢了。问题的根源不在于别人炫耀了生活，而在于自己内心总是过于关注别人的生活，忘掉了自己应该踏踏实实过日子，感受属于自己的喜怒哀乐、花开花落。旁人的生活炫得天花乱坠又如何，跟你有多大关系?
正如张爱玲说，人生是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。别人华丽袍子里究竟有多少只虱子，你都还没弄清楚，就开始妄自菲薄，对别人的生活羡慕嫉妒恨。别人的老公你嫉妒，别人的小孩你羡慕，别人的银行存款你知道了，可能会抑郁得要吃药，对天长叹：诗和远方都是美好的，但不属于我。
可是，人生不会有单纯的快乐，生活总是夹杂着烦恼和忧愁。别人无论多么光鲜，腰缠万贯如李嘉诚，烦恼和忧愁一样也没少。你羡慕的不过是别人风光无限的金缕外衣，别人的千疮百孔你又了解多少。
掐指一数，我身边这样对自己的幸福视而不见，总是羡慕别人碗里的例子还真不少。同事J就是那种老觉得别人比她好的狂热分子，上班时，坐在我旁边侃侃而谈别人的生活，两眼发光，口水准备飞流直下三千尺。
“你知道吗?前同事B的honeymoon去欧洲了，你有看她的朋友圈么?多浪漫啊，在巴黎铁塔下看日出，在柏林的小镇上穿梭，在英国的教堂祷告，多么令人向往!怎么我就没这样的命，想起我跟我老公的蜜月，简直太没格调了。”
我不知道同事J是否在朋友圈受到了极大刺激，语无伦次地开始诋毁自己的蜜月旅行。之前她蜜月回来，明明心情大好、不亦乐乎的，嘴巴都快笑歪了的感觉，想不到如今360度大逆转。她老公用心筹备的蜜月之旅，在强烈对比之下，立马见光死啊。如果她老公知道了，那颗小心脏能经受得住打击吗?
还有一位同事S，总是吐槽自己的工作，向往别人的饭碗，可是，从来没有行动去争取自己口中所羡慕的生活。我深深地感受到，她羡慕别人时根本没有对如今舒适的工作有半点感恩之心——别人在饭桌上喝酒喝到胃抽筋的时候，你是在自己舒服的办公室里品尝着浓浓的咖啡呢;别人加班加到两眼凶光时，你正在家里谈笑风生呢。别人也在羡慕你的生活。
相比之下，我更欣赏那些安安静静地活在当下，用心经营自个儿生活的人。
毕竟，每个人实现自己人生价值的出口不一样。正如罗素所说，参差不齐是世界幸福的本源。不是别人拥有的，你都必须拥有。过好自己的生活，不卑不亢。对朋友圈上的各种炫耀和浮夸，你可以轻松愉快地点赞或忽视，但不要太当真，认真你就输了。
活在自己的幸福里吧。幸福的可能性属于每一个人。
励志文章4：不过是拼尽全力地过着普通人的生活
想起以后的生活，时常会有一种危机感。想到二三十年后的自己，挎着菜篮，从农贸市场里走出来，走向公寓楼中的一个小小格子，而后煎炒烹炸，等着老公、孩子回家。
这样的场景其实并没有什么不妥，也许还带着点烟火的暖心。但是，想到“一辈子就这样了”、“平平淡淡过日子”之类的念头，心里总有些隐隐的惶恐。
于是想尽力改变，把“努力”、“奋斗”等字眼贴在书桌前，尽力践行，并发现，在努力的身影之后，仍描不出未来的清晰模样。
后来我想，谁不是在努力呢。演员努力拍戏，作家努力写书，是努力;清洁工努力把马路扫得干净，服务员努力把盘子端得平稳，也是努力。
才发现，我们是不是对自己挑灯夜战的身影感动过度了，才向生活提了太高的要求，才对播下的种子寄予了太高的期望?
坚持锻炼，大多数人并不会由此成为运动健将，拥有魔鬼身材，也许它只是给你一副相对更健康一点的身体，让你平平安安地躲过下一次流感。
苦读一年考上了公务员，大多数人并不会从此踏上政治舞台，成为官场上呼风唤雨的人物，也许不过是得了一份可以安心干到老的工作，过年过节亲友聚会，腰板稍微挺直一点。
保持读书的习惯，大多数人并不会成为作家文豪，也许它只会让你在十几年后，一个老公和孩子都不在家的周末下午，可以不无聊地度过一段独处时光。
勤于思考，吸收学人的智慧，纠正自己的错谬，大多数人并不会成为公知和舆论领袖，也许不过是在社会掀起下一次“抵制××”的时候能够分清楚相干与不相干，在下一次“抢盐”、“抢板蓝根”的时候，有自己的判断，不惊慌失措，不人云亦云。
学几年英语背上万单词，大多数人并不会成为外交家，也少有出国的机会，也许不过是某日朋友送你一套从国外带回的护肤品，你能够看得懂说明，不会把眼霜涂在脸颊上。
练几年乐器考过了十级，大多数人并不会进入交响乐团，全球巡演，也许不过是当自己老了，儿女带着孙辈们来家看望，你能够让子孙围坐身旁，用手风琴拉一曲《喀秋莎》。
没有人说努力就会成功，但总有人说：不努力就会平凡。 我想，大概努力没有什么了不起，努力是正常的生活状态。许多努力的终点，就是好好地平凡。
也许，大多努力，不过是帮助我们把平凡的日子，过得稍微顺畅舒心一点。让我们，做个更好的普通人。
励志文章5：生活不是一头猛兽
夜里收到一封来自意大利的来信，我甚至不知道主人公是男生还是女生，TA告诉我，此刻我在佛罗伦萨，这是我向往已久的城市，如今真的可以来到这里生活学习，我想一定是上辈子积德了。
作为众多留学生中微不足道的一个，我不知道是不是和其他留学生一样，心里有很多无以言表的苦楚，外面的世界很大，大到茫茫人海无处寻踪;外面的世界又很小，小到转个身之后街道空无一人。
来信中TA是这么跟我描述自己的意大利生活的：这里的节奏很慢，以前习惯了快节奏的我如今生活在这里有些格格不入，可是就算如此我也不得不适应，所以很多时候我爱上了发呆，除了学习娱乐之外，我更喜欢坐在广场上看着来往的人群，看看天空，喂喂鸽子，想想自己的路……以至于我时常在想，自己是不是滞留在这里了，当初的信誓旦旦如今也被这荒芜的日子吞噬了。
看到最后一段的时候，我想起前些年梁朝伟先生那件火爆网络的文艺小事，有网友写了一条微博，“看报道说，梁朝伟有时闲着闷了，会临时中午去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，不发一语，当晚再飞回香港，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。”
如果我此刻把这位意大利留学的主人公的生活告诉身边的一众人，肯定就会得到一个答案，TA真是身在福中不知福，别人想要而不可得的生活，这种可以任性的待着在广场发呆喂鸽子的文艺任性日子，TA居然觉得是浑浑噩噩，有没有搞错?
很长一段时间以来，对于这种看着别人很是享受的状态的案例的时候，我总是怀着无比羡慕的心情，就像陈绮贞的歌里写的那样，品尝过夜的巴黎，踏过下雪的北京，拥抱过热情的岛屿，也埋葬记忆的土耳其，看着别人生活在别处的日子，总觉得那也才叫生活。
后来过了一段时间，我的价值观变了，我们不知道旅行路上的人儿需要付出多少奔波劳累，也不知道远离家乡的人儿要承受多少对故乡对亲人的思念，我们甚至不知道他如今这样的生活，是真的因为他选择了这样的方式，还是生活选择了他而已?
于是我告诉自己，隔着一层迷雾，我们都在互相羡慕。
直到夜里收到这封来信，字里行间里主人公给我描述的感觉，是TA在佛罗伦萨的广场上，身后是日落的余晖，那个国度里的行人缓慢悠哉，这种我曾经羡慕至极的所谓待着的状态，如今在TA身上，竟是一片荒凉的疲惫感，犹如一潭死水停顿在这个广场的上空，鸽子在飞，小孩在跑，老人在笑，而TA却没有任何表情。
于是我想到我旅行路上认识的一个女孩的故事，她是个北方姑娘，做得一手好菜，她告诉我这是她第一次一个人出来旅行，是自己休了年假出来的，跟很多人一样，她觉得自己的生活平淡如水无聊至极，需要有一个仪式感的改变，于是她选择了来到大理。
我在咖啡厅码字的时候认识了她，于是那几天的日子里，我跟她一起去洱海边上骑自行车，然后去薰衣草园闻花香，那几天的日子里，她想尽办法要去各种景点游玩，每天早上很早就出门了，我因为是个夜猫子，所以早上没有办法陪同她，于是只能下午的时候陪她在海边散步。
因为要分享照片，于是我们自然彼此加了微信，一个星期之后她离开大理回去上班了，一个月之后她给我留言，说觉得生活又开始无聊了，但是也不知道该怎么办，而且一想到要等明年的年假才可以再出去游玩，她顿时觉得这日子过得如滴水一般痛苦缓慢。
我不知道该怎么安慰她，因为身边太多朋友告诉我，他们刻意去改变一下当前的生活状态，但是发现并没有得到自己想要的结果，于是会很是失望。
很长一段时间以来，我把这个归咎为是因为生活本身就是无聊的，快乐总是要比痛苦比麻烦要少得多，所以我们应该去承受这些不快乐的一大段时间，忍耐过后去换取那么短暂一丁点的快乐，可是后来我发现我的逻辑出现了问题，我开始问自己，有没有一种可能，会不会是我们自己的感悟力出现了问题?会不会是我们学会享受乐在其中的领悟力出现了问题?
我最近收到了很多留言，他们告诉我，感觉自己的生活太多于平淡，内心总是奢望着来一场大的改变，但是因为目前的这样那样的压力，迈不开步子，所以只能暂时妥协将就于当前，可是内心的那头小野兽会时不时的撞击自己一下，疼一阵子，然后又平静下来，然后隔一段时间又开始疼起来，周而复始。
生活太平淡了怎么办?
这个问题一开始真是把我噎住了，很长时间以来我很是羡慕别人，因为他们总是带着某一种标签在身上，或者是美食爱好者，或者是户外运动者，又或者热衷于参与公益项目，还有正在旅行路上去看世界的人儿，这些形形色色的朋友圈以及朋友圈以外的人物，一度让我感到是无法企及的恐慌。
记得刚进大学的时候，身边很多同学都会跟我介绍他们的过往，这当中有人在高中的时候就已经是学校辩论队的风云人物了，有人已经是在新概念作文大赛拿过奖的作家一枚了，还有人在初中的时候就开启了人生中的间隔年了，隔壁宿舍有个女生告诉我，她是不小心填错志愿来到这个大学的，她的心不在这里，她的目标是四年后去美国留学，然后父母跟她一起移民过去，拿绿卡成为美国人，所以她不会在乎自己这四年一定要做出什么大的成绩出来，她只需要把这四年熬过去就好。
也是这一场来自其他同学的精彩人生经历的冲击，我第一次对自己十几年来形成的价值观产生了颠覆性的怀疑：我这么一个从小地方成长的小人物，付出了很多辛苦跟劳累才考上的一所大学，这个对于我而言是巨大无比的里程碑式，甚至是改变命运的选择，在很多他们的眼里，也不过变成了再普通不过的，人生的其中一段经历而已，那么我这些付出又有什么意义呢?
我曾经在朋友圈里写过一句话，以前的我害怕跟别人不一样，现在的我害怕跟别人一样，而这个以前的我，就是大学第一年受到无数冲击的我，我拼了命的希望自己能做出点成绩练就出一门才艺出来，结果发现身边的一众同学万般才艺信手拈来，我却无法企及半分，而且当我知道他们中的有些天赋，有些花了十多年培养出来的才艺，我可能一辈子都不会也不可能拥有。
我开始失眠，整夜整夜的失眠，那个时候我身边的朋友总是说我是个怪异的人，说得好听是性格孤僻，说得不好听就是有点精神病的倾向。
现在回过头来想，如果我不去思考那些无聊的人生意义，不去纠结那些心里突然冒出来的形形色色的逻辑，或许我的大学生活真的会快乐上很多倍，我可以跟很多人一样顺其自然的完成一项项任务指标，上课下课，实习写论文，找工作进入职场。
可是如今我回想起来，我还真是庆幸自己思考过这么些看似无聊的东西，因为我发现自己如今很是可以适应职场跟社会上的种.种不顺了，这是真话，比起当年那个玻璃心如我，如今的我虽不至于强大到遇神拜神遇鬼杀鬼，但是我开始学会明辨什么是值得自己去思考的，我开始明白自己可以去躲避掉一些无用的事情，以及无用的人，明白这个逻辑以后，我的生活少了很多别人的那些常规烦恼，而且即使有，我自己也有了可以自我梳理跟自愈的能力，不再需要求助别人，我开始有更多的精力集中于我想要的事情上。
嗯，现在开始集中到我想说的这件事情上，如果生活太过于平淡，该如何用不需要那么痛苦的忍耐方式去适应，并且改善这种状态?
我不说道理，就说两个小故事。
第一个是耳语的创始人苹果姐姐，有一天中午我到她的公司跟她见面聊天，对话到尾声的时候，她拿出了一个笔记本，说希望我在上面写几句话，然后签一个名，这个很像是我们以前毕业的时候写的那种纪念册的形式。
我问她这个想法的由来，她说她发现身边很多跟自己见面的朋友都是从网络上认识的陌生人，这种连接力量一方面让她感到神奇，另一方面她也知道这些人并不是很强的朋友关系，也不能保证未来的下一次遇见是在什么时候，所以她打算每一次见面后，都会在这一页纸上写下自己此刻此景的感受，也留下跟她对话的那个人的当下感受，将来每一次看到这一页，就会回想起这一天的故事。
那天我是第二个在她那个本子上留言的人，我想这几个月以来，她的本子已经是满满的一本故事了吧。
第二个故事，是我的闺蜜W姑娘，毕业那一年跟她一起进入公司的同事中，有六个人跟她的关系非常好，那一年里她买了一个拍立得，于是在接下来的生活跟工作中，她跟这六个人的其中任何一个人或者几个人出去吃饭玩耍，或者是过生日聚会，她都会拍出七张照片出来，同一地点同一场景，摆出七个不同的POSE出来，最后照片分给每一个伙伴收藏。
四月份的时候，我去上海看她，我跟她其中的四个朋友一起在乌镇待了两天，我像个电影导演一样帮他们设计同一个地点的拍照模式，最后他们满心欢喜的拿着另外两张照片，小心翼翼的收起来，嘴里念着“明天回去就可以给那另外两个家伙啦!这样他们也能感觉到好像跟我们一起有了这场旅行呢!”
这一刻我开始明白W姑娘为什么说自己喜欢在这一家公司上班，即使每天加班到半夜吐血，周末也没有休息日，而她之所以能够支撑这份压力，是因为她像个记录者一样，经营着她的这六个同事朋友的关系，而她最大的收获，是她得到了一份叫做归属感的东西。
她的这个小举动，像极了美剧《六人行》带给我的感动。
两个故事说完了，一个本子，一个拍立得，从一个小项目做起，没有多大的投入成本，却成为了我最喜欢的那种，很有意思很会生活的人。
这两个不起眼的故事告诉我的思考逻辑是，寻找属于自己的标签有时候并不是很难的一件事情。
你可以习惯平凡，可是你并不平淡，而且你要学会区分这两者的区别，同样一个暑假一个年假，你无所事事的时候，说不定别人正在默默强大，这种内化的东西，有时候短暂的时间里是看不到物化的成果的。
就好比我们看书我们健身，我们向不同的人学习，我们不可能马上就变成很有学识身材很好很是厉害的人，但是你要明白，浸淫这个词语是极其强大的，也是这样一种无声的滋润，会让你在书海中获得平静，你会让你学会保持由内而在的精神状态，更是通过跟别人的交流对比来沉淀你的谦卑之心。
之前有姑娘告诉我，每当生活有重大的挫折的时候，自己会像一个战士一样一鼓作气，然后会极其理性的梳理自己的各项困难，这种状态就是越挫越勇，可是一旦问题解决了，她觉得自己又变回一头退化的动物，大脑一片空白，因为无所事事，所以觉得生活平淡到自己就像一头猪一样的迟钝与坐等吃喝。
我不想用“比起很多人你已经很幸福了”这个逻辑来安慰她，我想告诉她的是，明白生活总有猝不及防，这样你反而更愿意享受短暂的平静。
生活不是一头猛兽，它不会时时刻刻把你的生活搞得天翻地覆，你也没有必要因为生活的平淡而鄙视自己的无作为，但是你也不能把这种麻木当成生活本身，然后行尸走肉的来来往往，仿佛一只脚已经踏进棺材，而剩下另一只脚，也好不到哪里去。
生活总是有起有落，更多时候就是细水长流，比起那些猝不及防的事情，有些天灾人祸是我们没有办法对抗的，但是很多猝不及防的糟糕，却真的是我们在平静的时候没有好好的处理这一切，所以以至于困难发生了，又开始新的一轮埋怨生活，如此恶性循环。
嗯，我们要做的，不过就是让自己在这看似平淡的无聊日子中，寻找一点惊喜寻找一份有趣，也让我们在这一场安分的人生里，把自己磨练成一个不那么安分的灵魂，这个灵魂并没有打扰别人，我们只是需要它的出现，存在，以及保持，让我们在无数个夜里能无愧于自己一场，然后默默变成一个很厉害的普通人，就这么简单。
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