青年奋斗励志文章分享5篇

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  在人生中只有曲线前进的快乐,没有直线上升的成功。只有珍惜今天,才会有美好的明天;只有把握住今天,才会有更辉煌的明天! 下面由小编与大家分享青年奋斗励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:活得体面的人,才配得上命运的补偿

  小时候,楼上的邻居是一对上海夫妻,那时候的他们年过五十,没有孩子。阿姨一年四季喜欢穿旗袍,夏天是棉布的,冬天则是加了棉花的,她苗条的身材和圆润的肩膀穿起旗袍来十分好看,再配上她脸上多年不变的和气微笑,漂亮的可以忽略了年龄。多年后我在影院里看《花样年华》,张曼玉穿旗袍已是极美的了,可阿姨当年的样子更加婀娜。

  叔叔总是衬衫挺括,皮鞋亮的晃人眼,有一次他来家里做客,我看到他衬衣领子的内侧是补了一层布的,大概是因为穿得久了那里已经洗毛了边。幼时的年代物资还是匮乏,衣服大多是去裁缝店做,布料选择的余地也很小。邻居阿姨自己会做旗袍,扣子则是手工盘制的,一台画着小蜜蜂的缝纫机斑驳着那个年代里,女人生活的智慧和向美的灵魂。

  他们两人每天都会在晚饭后手拉着散步,和每一位路过的熟人打招呼,再亲切地说几句家常话,好像每个人都是他们多年的老友和亲人。听妈妈说,那里面有当年批斗和打他们两口子的人,可在我记忆里,他们夫妻善待任何人和事,甚至没有见过他们不带微笑说话。

  那个年代如果有亲戚在国外,国内的人就会被扣上各种罪责批斗和打骂。上万人的集会上,邻居夫妻跪在台上,叔叔被打得口鼻出血却还是尽量挺着身体,阿姨的头发被剃掉了一半名为“阴阳头”,还拼命腾出手去遮挡自己被扯破旗袍露出的身体。第二天,你还是可以看到夫妻两个人换了整洁的衣服,打扫街道和厕所,照常微笑着跟每一个路人打招呼,就像昨晚什么事情都没有发生过,尽管更多的人只是低着头匆匆躲避离开。

  后来,叔叔不知道被关到了什么地方,阿姨一个人的身影每日凌晨开始打扫街道,在毫无音讯中等了七年才盼得了归期。她被打被侮辱都没掉过眼泪,那一天却喜极而泣,她说:“他还活着就好,就好,活着就有希望。”妈妈说他们曾经有过孩子,阿姨被打流了产,叔叔又被关了好多年。夫妻俩一定是极爱孩子的,每次去上海休假回来,楼道里的孩子们都会分得大白兔奶糖和巧克力。他们还还常去幼儿园和学校陪孩子排练歌舞,阿姨会跳民族舞,叔叔会拉手风琴,他们的恩爱是很多人眼里的幸福。

  再后来时代变了,身居国外的亲戚接走了退休的叔叔和阿姨,偶尔会在爸妈的相册里看到他们在国外的生活。法国的山村古堡上,葡萄园里的阳光灿烂,他们带着一群孩子在草地上野餐烧烤。阿姨还是穿着旗袍,叔叔还是穿着挺括的衬衣,笑容里闪烁着命运最终的温柔相待,用一世体面补偿了夫妻俩曾经遭受的所有不公。

  从那以后我才知道,体面不只是外在的光彩,而是每个人内在丰盈宽广的外溢。体面一时或许容易做到,而活得一世体面,是我们面对生活的耳光和磨砺,需要拼尽全力用教养、格局、努力和强大加在一起才能够做到的事情。也唯有顺境逆境都活得体面的人,才配得上命运的补偿。

  你做过的所有错事都是一种不体面,体面的人会选择做对的事情,出错了也会及时道歉并且调整自己的心态,不会怨天尤人随波逐流。即便我们看到了别人的错事,揪住不放得理不饶人也是一种不体面,体面的人不是忍气吞声,而是暗含力量做好一个大写的自己,外溢的体面就是不容侵犯的尊严与强悍。要知道,世间的惹事精们都是欺软怕硬的货,真是来事不怕事的人倒反而麻烦少。

  我之所以对生活和情感的困境甚少抱怨,我想就是因为从父辈身上看到过什么才是真正的强大,而他们的”一世体面“在那个动荡的年代里更显弥足珍贵,比起这些经历,我们在如今时代里遭遇的一些所谓痛苦,只是痛了,大多谈不上什么苦。也正因为不苦,我们才有力气把一点点痛折腾到山崩地裂,甚至对生活和生命都毫无敬畏,命运不给我们脸色看就不错了,还不赶紧收拾好自己以免祸不单行。

  每个人都跟我说要好好爱自己,可看到地铁上那些灰突突不高兴的脸,职场上那些空谈格局和人脉的嘴,爱情和婚姻里找种.种借口骗自己的男女,公共场合用叫骂厮打找公平的人,面对孩子说谎失品丑态百出的父母,守着乱糟糟的房间不修边幅说爱情的你,我就知道依旧很少有人懂才是真正爱自己。你不会爱自己,也就不会爱别人,得到爱也是糟蹋,不体面的糟蹋更是罪过。

  如果我们总是用一种不体面的方式说爱,说成功,要情感,要公平,只怕离体面点的生活都遥遥无期。不体面的人不值得被信任和被尊重,因为体面的背后才是一个生活强者必须具备的品质。

  每个人都有自己的命运,总是不济是因为你一直在做错的事情,而你的脸就是你的性格与福报,外在的体面就是敌得过年岁月的美好,内在的体面就是克服了自己的强大。命运从你这拿走的东西,一定会以别的方式补偿你,没有得不到,只有配不上。

  励志文章2:你的独立,就是你的底气

  1

  Grace的朋友圈有一句话,我很喜欢。

  原话是这样:我喜欢的女人:乐观、坚强、温柔、优雅。找一份自己喜爱的工作,喜欢的东西,自己掏腰包买。不要以为找个有钱男人就可以满足,年轻漂亮的女孩无限量上架。女人要懂得学会独立,不断提升自我价值,让自己变得无可替代。

  这句话不是她说的,是刘嘉玲说的。

  那条信息之后,有她的先生老苗的留言:奔跑吧,姑娘。

  一个月前,Grace给我电话,告诉我,她回去上班了。两年之后,她还是离开了全职妈妈的角色,又开始朝九晚五的日子,只不过,从原来的销售岗,转到了办公室。

  2

  她的先生老苗,和她是高中同学。18岁相遇,26岁结婚,从初恋到结婚,熬过了恋爱的七年之痒,走进了婚姻的殿堂。

  老苗是富二代,是学校里人尽皆知的事。虽然素日低调得只穿校服,也很少显摆,但每周末来接他的私家车,不动声色地告诉我们这个真相。说真的,当年,汽车还是奢侈品,像我们这样的穷学生在放学后,只能拼尽全力,赶一小时一趟的公交车。像脸盆里挤满的小鱼,无法动弹,又浑身酸痛。而老苗,就可以慢悠悠地下课,然后坐着他的专车回家。

  没有羡慕,只是会觉得幸运,不必如我们。

  Grace是那种好看到让人觉得舒服的女孩。不知道,你有没有发现,好看的女人,有两种,一种是好看,但总觉得有一种傲慢和无礼,艳丽但让人不服气;而另一种,你只想好好看着,让姑娘只觉得在她身边,成为绿叶也心甘情愿。

  那些年,老苗只招呼Grace上他的私家车,而Grace却一脸傲娇地转身,所有人都知道老苗喜欢Grace。

  只是没想到,一爱就爱了好多年。那些年的情书,是婚礼上最甜蜜的见证。

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  老苗对Grace极其宠爱。一直到如今,过了十多年,依旧在人前,会不由自主地盯着Grace看,然后笑出声。

  结婚之后,老苗和Grace建议,不必那么辛苦地上班,也不必干任何家务。每个月给她的钱随意她开销,只要她高兴就好。

  Grace没有同意。Grace的理由有三个:一是工作会让她保持一种生活的节奏感和次序感;二是不希望辜负了多年学习,最后不过是闲来无事。三是她渴望自己获得的自由感。

  我记得我们闺蜜圈吃饭的时候,说起这事。一个朋友问她:明明实现了财务自由,偏偏喜欢打入这混沌的职场,让自己在千头万绪中摸爬滚打,是不是太矫情了。

  她笑着,继续和从前一样,一脸的无所谓:就因为我实现了财务自由,才可以更加无所畏惧地成长啊。

  好像也对。反正当时,我觉得挺有道理。

  或许,对于女人来说,被爱情眷顾是多么的幸运。在你任何时刻,他都爱着你的现在,并尊重你的选择。

  老苗没有再说。还是如从前,让自己成为了她的御用司机,每个早上送她去单位,无论多晚,都会接她回家。

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  其实,这话没多久,大概一年左右,Grace就怀孕了,然后辞职。大家都不意外,也都很意外。意外的是,她信誓旦旦说不放弃工作,最后还是落入了待产全职妈妈;只是,有钱如此,就算不工作一辈子,似乎也合情合理。

  2013年,28岁的她怀孕。怀孕的第三个月,她从原来的公司辞职回家。老板很惊讶,只说了一句话:只要公司还在,你随时回来就可以。

  待产的日子,清闲而无聊。或许女人在孕育新生命的时刻,都会小心翼翼,甚至于忘记自己所谓的理想啊追求啊,只是,一生一次水乳交融的感觉,身为女人都会念念不忘。

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  孩子出生后,Grace的全职妈妈生涯就正式开始了。

  住别墅,有大花园,有保姆阿姨,还有一个人好到无可挑剔的婆婆。Grace自己都说:这个全职妈妈当得轻松而自在。

  可是,她却渐渐发现,自己的生活圈子越来越狭窄,且不说失去了每天的节奏,忘记了职场的感觉。她偶尔打开电脑,除了会买母婴产品,她甚至忘记了曾经穿着高跟鞋,一身正装的自己的模样。而每一次老苗给她生活费的时候,她只觉得自己不自在。

  老实说,她和我说这些话的时候,我想起从前一个朋友。那一年,她刚大学毕业,满心欢喜地住进了男朋友家。没有工作,一心想着嫁进他们家,从此过上阔太太的日子。可是,仅仅过了一年,一次争吵就碎了她的“豪门梦”。那个曾经说过要和他一辈子的男人只说了一句话“离开我,你还有钱吗?谅你也没这个胆”。那一个雨天,我抱着浑身冰凉的她,那个男朋友的短信里说了一万句的道歉也都不能让她的心再暖起来,她说,离开他,然后找一份工作。

  你知道有一种感觉,就像是年幼时,父母总是和你说,你需要钱,我给你就是了,要多少有多少。可是,你总觉得少了点底气。于是,拼命地做个好孩子。因为你真的不知道,明天和意外哪一个先到。老苗给我钱的时候,也是这样的感觉。他能给你现在的安全感,也在给你未来的不安,当你离不开他的时候,你需要重新开始。Grace和我说的时候,我知道她内心的焦虑。没有人希望自己成为附属品,就好像,每个女孩年少的时候希望是公主,长大后希望是女王,她们希望有能力主宰自己的生活,哪怕不够井井有条,也有自己最爱的模样。

  我安慰她,老苗不会啊。

  Grace说,老苗待我真的无话可说。可每个人都是独立的个体。说句最俗气的话,你自己头破血流的拼搏,再苦再累,也心安。以及,你是谁的太太和你是谁,哪个听起来更像你自己?

  那一刻,我想起了一句话:女人的独立,就是自己的底气。

  6

  Grace回单位后,老板给她的薪水是一个月5000元。这个收入,对于她来说,并没有任何诱惑力,然而却让她兴奋了很久。其实,我这样做,不是为了证明,只是让自己成为自己。

  人太多的功能,而这个社会,又对女性过于严苛。焦头烂额地需要做许多事,一旦有任何闪失,便一股脑儿地说你失败。于是,我们不停地奔跑——成为一个好母亲、成为一个好妻子、成为一个好媳妇、成为一个好女儿,以及永无止境地成为角色里最好的自己。

  可是,无论如何,女人都不能放弃独立的自己。三毛有一句诗歌:如果有来生,我要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势,一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找。

  我们为什么要独立?因为只有独立,你才可以不需要取悦谁,依靠谁,才可以随意支配自己今天、明天以及未来的日子,才可以不必为任何人和事恐慌。无论是谁,只有自己才是自己一生的依靠

  对于女人来说,这一生都在奔波,这一生都容易忘了自己。

  那些你蹬着高跟鞋,满办公室跑的日子,是多少年里,你都要走过的路。而你也会想念那些年吃过的苦,流过的眼泪,那些所谓的成功以及小小的喜悦,都长在了你岁月的模样里。

  励志文章3:做最好的自己,上天自有安排

  01

  我想象的每一个温暖的清晨醒来,看阳光一寸一寸覆盖每一处砖瓦尘埃,让自己像一株植物,纵然沉寂,依旧有一种希望在涌动。在每天睁开眼睛的那一瞬间,庆幸阳光和我都在。

  然而现实是,半夜醒来无数次,早晨顶着一头绣发困得睁不开眼睛,黑眼圈快赶上了大熊猫。幻想着以睡美人的姿势醒来,结果是韭菜盒子就大蒜般的既视感。

  现实中我的脚太大,穿不下童话里的水晶鞋。我们有很多改变自我的想法,却总是少了改变自我的行动。有时候恨不得一觉醒来,就变成一个新的自己。

  02

  有人问了一个话题:一个人独立在一个城市生活是什么体验?

  有人回复:“妈,我一切都好,然后默默流泪吃泡面。”

  有人回复:“一个人在加拿大生活第四年了。15岁离开家开始自立门户,一个人搬家,买家具,一个人能做饭吃饭,自言自语。”

  还有人回复:“在泰国的小镇教汉语,常年三十多度高温,被蚊子咬了就赶紧量体温,怕染上登革热,住的木屋四处透风,打死了十几只蜈蚣,屋里进了两回蛇都熬过来了。”

  生活最残酷的地方是它不会像我们想象得那样美好,会见缝插针地给我们很多痛苦,然而生活可爱的地方是它会在某一个阶段,把你所付出的辛苦折成所需要的幸福感送还给你。

  03

  记得上学的时候,我总是会羡慕住校的同学,觉得他们很自由。大一刚开学报名的时候,爸爸妈妈提着大包小包的行李送我去学校,在领被褥的地方碰到一个安徽来的姑娘,自己一个人扛着大包独自来报名。

  因为帮着她扛被褥,所以和她聊了起来。她说,自己上大学的学费都是自己在高考的暑假里打工赚的,白天做超市收银员,晚上去肯德基做服务生,每天只睡4个小时。她说她带着简单的一个大包就坐上了去往天津的火车。坐了不知道多久的硬座,早已让她分不清哪条才是自己的腿。烟味、酒味、汗味、鞋味,在小小的车厢中汇聚成了各种气味的混合体,但是她的内心还是小雀跃的。当她头重脚轻地走出站台后,对自己说,崭新的生活开始了。

  大学的那几年,她每个周末做兼职,甚至暑假寒假也在工作。虽然她依旧穿着50元一件的穿两天就起球球的毛衣,28元一双不透气的帆布鞋,但是她脸上的笑容永远像阳光一样灿烂。她会在课堂上用流利的英语和外教对话,会在每次考试后拿到奖学金,会把兼职赚来的钱第一时间寄给妈妈。

  毕业后,她留在了天津,拿着两千块钱的工资。她和同事合租了一座很小的房子,麻雀虽小,五脏俱全。她精心布置,锅碗瓢盆都有模有样,她总说,房子是租的,但日子不是,一定要把生活过成自己喜欢的样子。从两元店里买来了小小的塑料花,让整个房间看起来颜色更鲜艳。

  其实那段时间,安徽姑娘过的一点都不好。小小的房间很潮湿,她经常在半夜冻醒。有时候加班到半夜忘记吃饭,睡着的时候肠胃会不停抱怨,第二天顶着黑眼圈去公司的时候,心中一片沉寂。同事的冷眼,领导的不满,让她觉得自己的未来如同在迷雾里,模模糊糊,这么多年,她除了默默努力,还能做什么呢?她知道生活从来都没有那么美好,很多事情必须一个人扛。

  至今她都记得在深夜的时候,她有多想念家人,想要放下所有,来一场说走就走的旅行。可是,她知道她不能,就算再苦再累,总会熬过去的吧。每次这样想的时候,她都狠狠地拽着被角,忍住抽噎。

  独自生活的这几年,她好似见到了人生百态。她给外地打工的贫困夫妻捐过款,听过流浪歌手用心的歌唱,去福利院为那些残疾小孩唱歌,她的内心一天天强大起来。

  后来安徽姑娘结婚了,第一次去男朋友家坐的是15个小时的硬座,但这安徽姑娘却丝毫不觉得苦。一路上,男朋友牵着她的手,好似握住了所有的幸福,爱笑的姑娘运气都不会太差,这句话说得果然很有道理。

  毕业7年后,安徽姑娘有了小孩。她已经是公司里的人力资源部经理,开着自己努力赚钱买来的奥迪,虽然依旧爱穿便宜打折的衣服,爱在菜市场讨价还价,爱吃1元一串的烤面筋,她依旧普通平凡,但是却拥有了一颗女皇的心。

  有人问安徽姑娘:“这么多年一直这么拼到底值不值?”

  她只是笑了笑说:“我只是努力做最好的自己,这样自然会走进熠熠生辉的明天。”

  04

  有的人说,努力不一定会成功,不努力真的很舒服哟!

  有的人说,人的命,天注定。明天和意外不知道哪一个先来,为什么不活在当下,享受现在,拼命去努力又有什么意义?

  我记得自己有一段时间特别悲观失落,觉得自己的努力总是徒劳无功,像一个陀螺在原地打转,看不到未来在哪里。好在,那些阴暗的日子,都会过去。就像小学时考了不及格,站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊,下次好好考”。回过头来看,那些曾经让自己寝食难安的事,大多败给了想象。

  我们一点一滴积累的能量,终有一天会全部回报给我们,只是时间早晚的问题,我们会越来越清晰地为生命而活。

  这么多年过去,看到自己曾经写下的那些文字,当看到那些独白式的语言时,曾经那些让人一度悲观或是极其幼稚的想法,终于是落了幕,那些始终在岁月里坚持着的人们,总会在落寞之后,渐渐平和下来,找到自己的位置。

  上天的一些安排是我们无法确定的,但是我觉得就像是小猴子捞月亮,即使最后没有捞到,至少他们在决定去捞的那一刻,一定是充满了所有的斗志和勇气,就算没有捧到月亮,是不是也不是一种失去,而是内心的一种获得。要知道,我们必须学会做最好的自己,才能有更独到的人生。

  励志文章4:你有趣了,你的生活才会有趣

  很多人跟我说,感觉生活好无趣啊,干什么都没兴趣,自己是不是有病?我想起以前的点点思考,分享给大家。

  我刚毕业的时候,认识一个前辈,无论我们说什么事情他总会说:“这有什么啊。”然后就开始讲他所知道的关于此事的负面信息。比如说我们某某公司好棒啊!紧接着他就开始跟我们讲这家公司的阴暗面。如果我们说这个方案看起来创意太好了!他就跟我们吐槽这个创意多垃圾,简直就是“策划一时爽,执行火葬场”。

  开始我们听了以后会觉得,原来是这样啊….. 但时间久了,大家都不太喜欢跟他一起聊天。因为不管我们说什么,在他看来都好腹黑,好无趣,好黑暗,这个世界在他眼里充满了各种阴暗,一点值得别人学习和赞赏的地方都没有,聊什么都特别沮丧。

  我们很多人都会在不远的未来变成这样。年轻的时候,我们没有多少钱,但因为见识少,看见什么都好玩得不行,去哪儿都晒,吃个冰棒都要晒。但是等我们工作了几年之后,手上有点小钱的时候,见多识广的我们发现自己失去了发现有趣的眼睛。很多时候好吃好玩的一大趟之后,感觉就那样吧,没啥特别惊喜的。

  我曾经有段时间就是这样,出国旅游好多次,感觉也就那样,无非压压马路逛逛街看看风景,完全体会不到小年轻们出去一趟high翻天的感觉;去什么高级馆子吃饭都没感觉什么惊艳的,吃啥都提不起兴致来;周围的人看谁都觉得一般般,听谁讲课都觉得不好不对,但自己也没多大能耐,高不成低不就的感觉。我发现自己变成了一个无趣的人。

  那时候我很恐慌,还不到30岁就找不到人生乐趣了,世界这么大,别人都那么high,我都看不到美,难不成我要出家才能找到人生真谛了?是不是出家的人都我这么想的?

  我想了很久,发现自己变得无趣的原因,竟然是封闭了自己的内心。

  年轻的时候,我们啥都不懂,啥也没见过,看什么都恨不得记在心里,想要拥有。跟一个能干的领导工作,只要能学东西,不给钱都乐得屁颠屁颠的。内心广阔,海纳百川,恨不得把全世界都抢来放心里。但当自己有点小能力的时候,看谁都不如自己,看什么都是垃圾。看什么书都觉得作者写的太烂了,上课都觉得老师讲的很垃圾,出去吃个饭都恨不得能吵一架。生活压力大,心中充满了戾气,以及自以为是的快感,以为自己早就拥有了全世界,但看到别人比自己强又不爽,久而久之,开放的心态变成了自怨自艾和背后吐槽,开始坐在自己的小世界里兜兜转转,固守着自己的价值观,油盐不进。

  你发现没,年轻时候的朝气蓬勃和有个好领导就高兴的不得了的心,早就消失的无影无踪了。取而代之的是对生活的厌弃,对自己无能为力的可气,以及对优秀的别人的嫉妒和内心的着急。可越是这样,越会觉得,跟自己不同的都是错的。嘴上口口声声说着“兼容并包”,内心比谁都故步自封。

  越来越便捷的生活,慢慢变多的收入,解放了我们的双手,帮我们腾出了更多的时间,但也让我们无所事事,用钱可以买来一切服务的生活方式,也同时让我们失去了探索和发现生活的眼睛,也失去了那份看到更大世界的机会和心情。

  我们家里在某个网站定了一年的鲜花,每个月都是送来一束。每次送来我都随手一插,三天之后枯萎扔掉,还一度觉得这花买的,也不能一周买一束啊,可怎么办好?后来有一天,我看了一本花艺的书,然后约了G先生一起去了花市,琳琅满目的品种,以及90%完全没见过的世界让我惊呆了,还超级无敌的便宜。花的世界有那么多艺术和讲究,而自己以前完全不懂,让我惊叹又好奇。我和G先生约好,明年不定花了,每个月来花市走一走,买一束自己挑选的鲜花。

  生活里的情趣还需要自己去挖掘,打开内心是最重要的方式。故步自封,自以为是只能让生活永远停滞不前。天天在自己的小世界里,当然无趣极了。用双手和眼睛去发现世界,你才能慢慢变得有趣。你有趣了,你的生活才会有趣。

  励志文章5:我们无需活在别人的标准里

  虽然习惯了独来独往,常住的城市里也没有一个朋友,但毕竟生活在这个复杂的社会里,不是从石头里蹦出来的,就算是从石头里蹦出来的,也会有猴子猴孙无穷的牵挂。所以,远的有微博上互粉的熟悉的陌生人、QQ 里加了许久也不曾聊过天的好友,近的有左邻右舍、物业保安以及偶尔来探望的亲戚们。

  我自己眼中的我,和他们眼中的我,通常不是一个人。

  在网络上的好友眼中,我几乎是个24小时写稿不停的机器人,无任何娱乐,也无任何趣味,最多睡觉之前打打拳,遇到瓶颈的时候下下象棋。

  在保安的眼里,我是个购物狂,一天到晚都在收快递,什么乱七八糟的东西都买,基本上不出去逛街,出去也是逛超市,每次一进超市就要买满一推车。他们不喜欢我这样的人,觉得我每天什么也不做就有花不完的钱,而他们累死累活也赚不到什么。

  在亲戚朋友眼里,我是个倔强的从不听劝的人,一意孤行地放弃家里的生意,做一种看不见摸不着的行当。虽然也赚了点钱算不上败家子,但绝对不是明智的人,明智的人都应该像他们那样去经商。

  而在我自己眼中,我只分为二十五岁之前的我和二十五岁之后的我。二十五岁之前的人生关键词是爱情、梦想、家庭、健康、事业。二十五岁之后,梦想直接被刨除了,变成了事业、健康、家庭、爱情。

  你没看错,除了被刨除的梦想,爱情也从我人生中的第一位变成了最后一位,恐怕有一天它也会像梦想一样被刨除。

  不管是二十五岁前还是二十五岁之后,我眼中的自己和别人眼中的我,没有一样是相通的。大家关注的点完全不同,我所在乎的一切,在他们看来,都无足轻重。

  这就是人生,我相信大多数人的人生都是这样,只能活在自己的视野里,只能自顾自地生活。如果放下自我,听从任何一个周围人的规劝,那都会离真正的你越来越远,不管最后收获了什么,都肯定得不到快乐。

  但是也的确存在一部分人,非常在意别人的目光,非常想过上别人眼中的那种生活,因此去做自己并不擅长也并不喜欢的事情。这样做唯一保险的地方在于失败了会得到同情,因为你没有一意孤行。

  但同情这种东西,有什么存在的价值呢?它只是为失败者准备的安慰剂,如果接受了同情,就等于承认了失败。别人在当着你的面施舍同情之后,免不了要在其他人面前嘲笑你几句。

  回忆了一下,我人生中做的所有决定,都没有参考别人的意见和建议,尽管那些意见都带着他们以为的善意,但后果总是要我来承担的,所以关键还是要自己想。

  在我做过的大大小小的决定里,错误的导致我走了弯路的总是占大多数。比如说选择一个不靠谱的,别人都在非议的姑娘,选择一份自己并不擅长的只是看着很酷炫的工作。好在我最后都承担了,独自承担了那些麻烦的后果,不曾抱怨命运,也不曾怪罪周围人的不帮忙。甚至在某些时候,我还感谢这些弯路和麻烦的后果。就像先尝尝苦的东西,再吃甜食会觉得格外甜一样。走了弯路之后,走在直路上会格外地心情舒畅。

  所以说人生中最重要的是选择,比选择更重要的是出现结果之后的担当。谁也不能保证你的选择是对的,但错了也没关系,勇敢地承担就好了。

  上天格外喜欢那些敢于承担的人,承担之后你会发现其实结果并没有你想象的那么糟,大部分越过越失败的人都是在选择的时候过分依赖别人,出现结果之后又被自己的想象吓垮继而逃避承担。

  网络世界的出现虽然摧毁了不少传统的东西,但它还是带来了无数便捷的存在。比如说同样一件事,在网络上可以看出一千多种不尽相同的看法。这样就会让人有无数种理由来解读成功和失败。就算是有钱如王思聪,成功如马云,也还是有很多人不买账,各种觉得对方的人生并不完美。所以说我们在日常的生活中,可以完全不理会别人的看法,只要不侵害到别人正当的利益,在自己力所能及的范围里,想怎么玩都好。把这份洒脱的心态养成了,人生就会多一些痛快淋漓,少一些艰难曲折。


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