90后青春励志的文章

时间:2019-08-08 10:40:47

  不管怎样,生活还是要继续向前走去。有的时候伤害和失败不见得是一件坏事,它会让你变得更好,孤单和失落亦是如此。每件事到最后一定会变成一件好事,只要你能够走到最后。下面由小编与大家分享90后青春励志的文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:曾经年少,爱追梦

  谁都有一个少年的梦,在这个梦里我们一路奔跑,为的就是找寻到关于梦的奇迹。曾经年少,爱追梦。

  --题记

  久远的记忆被拉开帷幕,我看到曾经的自己在一路追着梦跑。或许,曾经年少爱做梦,在所有的青春张狂里无拘无束,就喜欢追着一个梦不断地跑,即使自己精疲力竭也在所不惜。年轻的时候爱做梦,一个接着一个梦做,做到自己有时也会咧着嘴偷着傻笑。多少的岁月里,就这样在所有的梦境里,一路追寻着前行。

  很多时候,自己也奇怪自己怎么会有这么多做不完的梦,一个接着一个。有时,梦做的多了,人生的方向就乱了,忽左忽右,自己也不知道自己朝哪里前行才是最为适合自己的。一个爱做梦的人,注定了是个和生活不断迂回的人,注定了是一个在极左极右思想里徘徊的人。

  很多时候,人就是个奇怪的动物,为自己做的一个梦,会一路奔跑,不怕累,不怕路途遥远。很多时候,即使自己累得趴下了,也无怨无悔,因为这个是属于自己的梦,有着自己对青少年最美的张望。多少的泪水和汗水里,写下了我们对那段岁月的无怨无悔。只有人在无怨无悔的时候,才愿意去做任何的事情,也愿意去欣然接受命运的任何一次挑战。人就是这样,在不断的追梦里欣然前往,又迷茫撤退。

  记得每段记忆,我都是追着梦跑的,一路的欢畅里也留下了一路的无奈。在所有的困惑和快乐交缠里,让我一次次的成长。有时难免会对自己有所抱怨,梦做多了,一路追着梦跑就会很累。不过,累多了,我也就放弃了很多的梦。但是,人就是这样,不会因为累了就放弃自己所有的梦想,不让自己追随着梦一路奔跑。

  很多时候,自己会对自己做过的所有梦感慨万千。有时,觉得自己就是个多梦人,梦多得超乎了自己的想象。不过,曾经年少没梦的话,也就真的和生活脱节了,谁在年轻的时候不多梦呢?人生就是这样,在一个又一个的梦境里突破前行,让自己在一次次的冲刺里,恬然微笑,幸福畅怀。

  曾经年少,愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致,所以很多时候在很多的岁月里把属于自己的梦一遍遍的做,然后再一遍遍的去体味。有时,梦做多了,也就追的多了,一路磕磕绊绊,但是还是觉得幸福和开怀。谁又年少无梦呢?谁又不想开怀每一天呢?在所有的年少里,做尽了所有的梦之后,再一次次的傻憨大笑。对着太阳微笑,对着星空微笑,在所有的微笑里找寻属于自己的那份纯真。

  曾经年少,生性张狂,在所有自己追随的梦里,一次次看着梦碎,然后甩头微笑再继续前行。英雄自古出少年,自己在不自知中成为了那个追梦少年,把所有的喜怒哀乐尽演尽。一路欢歌,一路笑语;一路悲戚,一路茫然。在所有的追梦里一次次的上演属于自己的悲欢岁月。

  很多时候,仰望星空,自己问自己这些个梦将要做多久,这些个梦什么时候才能结束。自己也不知道自己就这样一路追下去,什么时候是尽头。每个人在年少的时候,真的无所畏惧,一路追梦前行,不管路途是平坦还是崎岖。或许,有梦的地方就能撑起那片湛蓝的天。

  曾经,年少爱追梦,当一个华丽转身,发现这些梦境已经离自己很遥远的时候,抿嘴一笑释千怀。

  励志文章2:现在的你是自己曾经喜欢的样子吗

  十几岁的时候,我们着急长大到二十几岁。如今,二十出头或者二十几岁的你,是否已经活成自己曾经想要成为的样子?

  那时候,我十几岁的青春年纪,羡慕二十几岁的人结婚生子,有一份安稳工作,买得起房车,有时间出门旅行,有闲钱做生意,生活可以过得有滋有味。可是如今,当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时,我又多么惶恐不安。

  年少时,在心中告诉过自己,等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的梦想已经圆满了,就是还差老师。直到现在我才知道,年少所羡慕的,都是需要付出才能得到,还必须经过时间的历练。

  十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说,我曾经当过记者,现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签,在他们眼中这两种职业都是累死累活,尤其是作家,干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。

  我曾引以为傲的梦想现在被我小心翼翼地藏着,我不敢开口对身边人说我是一名写作者,我怕梦想被现实击溃,也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在,我只能说我在自己所认为美好的岁月恰当的年纪,努力活成自己喜欢的样子。我活在脚踏实地的今天,而不是好高骛远活在梦想与未来中。

  有一段时间我经常问自己,到底有没有能力过上自己想要的生活?现在的生活真的满意吗?这些问题睡觉前我都会问自己,但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义,起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。

  但是现在,我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友,我说你们现在的生活是曾经想要的吗?或者满意现在的境遇吗?有朋友笑我矫情,说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐,祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子,得过且过行了。还有朋友说,就算不满意现在生活也只能这样,要不然还能怎样?

  是了,我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活,现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的,其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的,我得到过,别人拥有的,我也会艳羡,但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力,因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获,如果得不到,再换角度换方法再次出发,如果还得不到,那么我认命。认命于我而言不是妥协,而是我走不通这条路,换一条路再走。

  既然过自己想要的生活得需要资本,既然没这个资本就得去赚取资本,那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多?很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到,但是没关系,反正赚取到了资本后早晚都会有。

  那时候我相信别人的话,听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了,再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是,那些人有资本,但是你、你、你,有资本吗?也许和我一样,没资本。既然没资本,又何必心浮气躁的羡慕有资本之人口中说出来生活的样子呢?

  在我看来,真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好,这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪,去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞,提前透支存款挥霍,问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。只是你忘记了,真正的勇气与能力是把今天过好,在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。

  我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光,换个姿势态度围观这个世界,因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后,当我再回过头看,兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。

  什么叫活在今天?我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算,从进入大学开始,我毛遂自荐当班干,竞选学生会,参加并策划组织各种活动,为奖学金努力,主动结识新朋友。那些日子对于我来说,在当时那个时间那个地点我并没有辜负,那些都是我现在想起来最美好的记忆。

  如果你愿意,过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单,就是好好对待今天。譬如,你想成为让自己都赏心悦目的人,那么就得在今天锻炼身体,坚持好一件专长并发展其他辅助爱好,学技能,做某个领域的达人,学会养身,研究适合自己的穿衣搭配,努力朝着职业发展领域晋升,等到经过一段时间后,你想要的样子就会渐渐凸现,旅行也可以实现。

  你想变得有钱,想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等,只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想,那么就得在今天付出努力,把今天过好,让时间来检验你的付出。等到梦想实现时,曾经奋斗过的过程,其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周,半个月,一个月等,则可作为信心规划,让自己有目标追求。

  也许你不喜欢现在的生活现在的一切,你讨厌自己的贫穷、长相、技能、出身等等,可是我也和你一样,草根出身,最最平凡的人,但是我会用年龄提醒我自己,我才23岁,现在还没有达到自己想要的生活,不都是二十几岁应该出现的境况吗?于是,我不再埋怨纠结苦恼现在的日子,而是过好今天,提高执行力。只要在今天努力,把平淡日子过好,将来回首现在时,不正是度过一回自己想要的生活吗?奋斗的年纪虽然一无所有但我敢于横冲直撞,把无数个今天过得丰盛亦能活出自己喜欢的样子,而不是反复问自己想要的生活多久出现。

  因为不想贷款买房,有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么?也许奋斗这一辈子都无法买得起房,但如果买起了,终极意义到底是什么?是不是自己想要的生活状态?

  那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活,我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我,所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁,女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活,洗衣做饭带孩子,但是她告诉我,属于自己的无能为力时别归咎于生活,也别总是说不甘心,要么有本事豁出去过上想要的生活,要么在不甘心中活成自己甘心的样子。

  阿甜每次出门都要精心打扮自己,如果不是她亲口说,旁人看不出她是一个已经结婚生子的女人。柴米油盐的生活谁都要操劳半辈子,她在家时会主动做家务,看一些育儿的经验,但是她不会因为生活而生活。她也有梦想,因为她打算考公立医院,朝一名优秀的护士长看齐,所以她除了每天坚持阅读以外也会看医学类书籍。总之,阿田就是在不甘心的生活中选择自己甘心的态度过日子。

  在当下的这种生活里,我有很努力的活着,这种努力源于力量的支撑,而这股力量并不是吮吸鸡汤文,是我在历经生活刁难与挣扎后让我相信,穷苦人家出身的孩子要么平凡甚至平庸,要么变坏无人管,要么就与现实死磕,背水一战搏一搏,努力总比坐以待毙好。于是,现在我不过分憧憬是否买得起房过上好生活的未来,因为还有这辈子买不起房仍旧窘迫的可能。

  现在的我顺着时光走,到了那个阶段,该学习什么课程,接受怎样的安排,我都乐于接受。只是我在顺行而走的人生里,仍旧怀揣着梦想实现的可能。

  那么,你热气腾腾的梦想,是否正在努力实现?现在的你是不是不甘心两点一线的上学放学、上班下班,既然不甘心,何不过好今天,在今天为自己想要实现的梦想与喜欢的生活努力一回。

  我努力的目的既是为了赚更多的钱过有安全感的生活,也是当自己心爱的人看中喜欢的东西时想买就买,不再为了价格犹豫不决。因为我无法预知自己以后有没有能力过上自己想要的生活,所以我现在努力的一切,是为了以后回忆起来心中是满满的甜蜜美好。

  最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实,而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有,最可怕的并非活得平凡,而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。

  要一步一步走一点一点看的人生你千万别急着去看透,若是全看透了,会多无趣。

  励志文章3:我们终会遇见想要的未来

  “我们终会遇见想要的未来。”有很长一段时间,我虽然并不知道这个“未来”是什么状态,无法把它具象化,但只要梦想不抛弃我,我就不会先背弃它。

  只是,在与梦想同行的途中,总会遇见这样一段时光,逼仄黑暗,孤独无依,你停下来想要靠一靠,歇一歇,释放心中的疲惫。这一刻,你会无助,你会茫然,像个走迷宫的孩子,完全不知道下一个出口在哪里,可你还要提着一口气站起来、走下去。你明白,如果这一刻放弃了,也许就再也遇不到那个想象中的未来了。

  2012年,大三暑假,我一个人住在北京的地下室里,窄小的房间仅仅容得下一张床。一个趔趄,就能栽倒在床上。刚入住的时候,各种不适应,却还是自我打趣,看,多好,进门就可以睡觉了。闷热的夏天,空气却是湿漉漉的,要滴出水来,洗过的衣服,无处晾晒,只能搁在阴凉的空气里。

  为了能够挣到下一季度的生活费,我在南锣鼓巷的一家冷饮店里打工。二十出头的女孩子,有着五彩斑斓的愿景,即便日日都要站立十几个小时,时常加班到零点,也不觉得累,一味地沉浸在京城的新鲜气儿里。有老外来买东西,我会积极地用不太熟练的口语跟他们打招呼,还喜滋滋地想,学了这么多年的哑巴英语,终于可以发声了。

  这一切都令我欣喜。然而,这欣喜太过短暂,仅仅持续了一个星期。高强度的工作让我变成了霜打的茄子,日复一日地重复着机械而琐碎的动作,令人心生烦躁。正赶上北京的雨季,我就站在柜台后面,看着雨丝打过老槐树的叶子,扑簌簌地落一地,很文艺地想起古诗里的句子“落花人独立,微雨燕双飞”。会想起日间那些摇着蒲扇在胡同里行走的人,他们悠闲的姿态中,没有旅人的匆忙和新奇,有的只是对这个城市的熟悉和释然。我看着他们,试图窥到那一丝丝的归属感。

  可是,归属感是他们的。我有的,只是做不完的工作。我感到浓浓的倦意,在日记本上写下归家的日期,一天天掰着指头数日子。就在那样的境况下,我遇到了L姐姐,她比我晚两周应聘到这家冷饮店,做的是兼职。她工作上手很快,而且动作迅速麻利,只是整个人经常显出精气神不足的样子,偶尔有个小间隙,都会闭上眼睛歇息。后来,我才知道,她每天要做三份工作,早晨四点钟起来送报纸,上午在超市收银,下午在冷饮店站岗,每一份工作都收入微薄,但每一份工作都做得极其认真。

  用她的话说,这是赖以生存的命脉,怎能不认真对待呢?我问她,为啥要这么辛苦?她微微地笑了,趁年轻,多挣点钱,给孩子攒点上学的费用,以后干不动了,就回老家。提起孩子的时候,她的眼睛里满是柔情,那是一个母亲特有的情愫。

  那一晚,恰逢大雨,L姐姐下早班,骑电动车回去,没有带雨具,我把雨伞借给她。她笑着推过,说拿着不方便,说罢起身从仓库里找了两个黑色的大塑料袋,包裹在身上,整个人像个黑色的大粽子,只露出一双忽闪忽闪的眼睛,冲着我笑。

  我也笑了,却在她的背影没入雨中的那一刻,心底尘土飞扬。偌大的北京,承载了无数人的梦想,L姐姐是其中一个,他们在底层挣扎,在通往梦想的路上栉风沐雨,却从未放弃过快乐。

  那天下晚班的时候,路过地铁口,我站在那个弹吉他的少年旁边,默默地听完了那首《把悲伤留给自己》,而后对着少年微笑,看着他扬起的脸。

  他有他的音乐梦,我也有我的梦。这些年来,我一直做着文字梦,在别人眼里,仿佛是异想天开,甚至连亲人也不理解,用苛责的话语给我施压,不要做白日梦了,又没有什么阅历,能写出什么来?周遭也有人用或嘲讽或奇特的眼光看着我,嚯,看不出来,还是个小才女呢!

  那种明明是夸赞的词汇,却不带鼓励的情绪最能刺激人。

  我一个人默默地泡在图书馆里,躲在角落里看书,阳光打在书页上的景致最美,白纸黑字的气味最好闻,阅读使我感到快乐。我慢慢地感受到自己存在的价值,把那些凌乱的思绪记录下来。看着文字在本上跳动的节奏,那么轻盈灵动,好像一刹那就能繁花开遍。后来,这些文字散落在网络的各个区域,它们有了读者,有了归途——我也在它们的归途里感到快乐。

  承受的磨难那么多,经受的失败那么惨烈,当它们一点点地铺展在面前的时候,你会看到行程的颠沛、前途的渺茫。可还是要一步一个脚印地走下去,哪怕你等不到破茧成蝶的那一天,因为你如果不去努力做一个茧,就注定没有成为蝶的机会。

  曾经看到郭斯特的一个漫画,《别忘了,你也是会发光的》。我告诫自己,不会忘,即便这光很微弱。这些年来,喊过苦,叫过累,却始终没有停下脚步,为了心中那份对文字的希冀,跌跌撞撞地走了这么久,还要不遗余力地走下去。

  没有谁生来就是十全十美的,更没有谁生来就能掌控自己的人生使其顺遂无流离。我们只能做人生的行客,慢慢地摸索,给自己找到坐标,然后坚持走下去。

  引用林徽因的话就是,温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙地坚强。

  梦想在你心里,在你背上,在你脚下,但总有一天会和你融为一体,任你成为它的主宰,而你要做的,只是用心带着它。

  说不定哪一天,你的路途中就会亮起灯光,照清你奔跑的脚步,而你也会遇见想要的未来。

  励志文章4:一个人的北京

  上地铁前,我往嘴里塞了一颗枣,感觉自己最近有些气血不足,怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么,只是觉得门口挤的人太多了,我一定不能坐过站,不然要迟到了,就拼了命往门口凑,地铁一停,忽然刮来了一阵飓风,等清醒过来,我已经旋转了几个圈,立在了站台边。地铁轰隆隆开走了,而我,吞进了一颗枣核。

  看着铁轨并行的地淹没在面前的坑里,咽了一口唾沫把枣核冲进胃里,愣神两秒,拔腿朝公司跑去,结果跑错了出口,又从地面绕过去,边跑边骂自己智障。

  1.

  很奇怪,我不认识楼梯,尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空,要停顿下来好好琢磨一番到底抬右腿还是左腿,心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐,心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士,更多时候没有心情,立马调整姿势朝上跑。

  2013年我在新光天地后面的华贸商务楼上班,每天都要经过Prada,下班时被Chanel闪烁的橱窗亮瞎眼,从不停留,只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相,我嗤之以鼻,心里想他们一定跟我一样,走都不敢走进去。Chanel的橱窗是一颗一颗闪烁的星星,哦,或者钻石,好吧,其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看,星星没有Chanel闪,真的。不知道是不是雾霾的原因,抬头仔细找,也看不到几颗。

  2.

  我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱,那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市才不是梦的试金石,钞票如果够华丽,遮住的也不止是你的眼睛。

  毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作,运气不佳,两天未果。心一横,买了一张一星期后去北京的车票,我默念着,如果这星期内找到差不多的,就先呆着。最后面试的是一家化妆品公司,做宣推,公司很漂亮,独占一层,格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR问了很多问题,让我拿笔写了一篇800字的软文。她考量来考量去,捋捋刘海儿推推眼镜,清清嗓子对我说,“没有工作经验,实习期1300,转正后看你成绩。”她站在我面前,眼镜片挺厚,我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹,我动动鼻翼,礼貌地点点头,说回去考虑。

  “我靠,1300?能不能把我十块钱的简历还给我!”走出公司门我一路骂骂咧咧,踏上了开往北京的火车。

  轰隆轰隆,带着一点不屑和满怀的不安,那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。

  3.

  所有的北漂都曾遇到过的几个问题:找工作大海捞针,哪儿哪儿都要人,不知道哪个公司更有钱途;找房子雾里看花,哪儿哪儿都出租,照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远;加班时间长感叹资本剥削,下班时间早却无处可去。

  我还好,一开始借住在朋友家里。20楼上好风光,楼下是曾经被大雨淹没过的街道。黄昏时分的夕阳透过落地窗看到过几次,火红火红的晚霞,我和她坐在地板上数猫毛,安慰自己才刚来,总要有个过渡期,死皮赖脸在朋友家里。加班到11点,在公交车站冻得腿抖,只为能将加班报销的那二十元车费收入囊中,第一个月看着手机上的短信提示,2099的入账感叹自己还不如1300去给化妆品写软文,在拥挤的公交车中欣喜自己个子够高抓得住最上面那根扶手,被人潮推搡得东倒西歪时,被咸猪手侵扰不知如何声张时,也想委屈地哭一嘴。

  后来跟着中介看了无数间房,大多是合租,一家里能住五六户,男女交杂,安慰自己这不过是low版的爱情公寓,大家也一定和睦相处其乐融融。黑车司机把我的行李放在楼下甩手而去,好不容易搬好家,打扫得干干净净,出去一趟再回来,推门就看到一个惊喜,一小队蟑螂由大队长带领着匆匆四散逃窜。倒吸一口冷气,一面之缘的室友姑娘看到我吓绿的脸,翻了个白眼,“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尴尬笑笑。看见蟑螂,我不怕不怕啦。住了三天,就差从16楼跳下去。每个人都有一个死穴,昆虫就是我的死穴。不好意思,没能出现励志大逆转,没能长成一个一脚踩死一只还给它写墓志铭的坚强姑娘,我坐在床上大哭一场,赔了违约金,匆匆逃离。

  4.

  一个人又穷困潦倒又孤单寂寞时,容易依赖伴侣。我的男朋友用电动车载着我逃窜在偌大的北京城。他骑车特别狂,在堵车的浩劫里东逃西窜,一开始我怕死,公司给交的住房公积金我还没有取出来花掉,我不能死。后来我不担心了,死是死不了,被电动车摔下来三次,都是他安然无恙而我垂直坠落。

  那时候的男朋友是北京人,他不care有多少钱可以花,因为他有房。一个不足40平的屋子,但是位于二环里,这有可能变成传家宝的一笔巨款让他对生活的满足感直线升高。而我每天加班,朝十晚不知,斗转星移间,我认识了很多人,他们够努力,欣欣向荣的氛围影响了我,我开始意识到身边的姑娘真的可以背Prada,逐渐对男朋友的不上进怨气爆棚。

  一起挨过穷这种感情基础,要么坚不可摧,要么一触即溃。我就想使劲使劲往前跑,可是你已经安于原地踏步,我催你,你纹丝不动,并在朝夕相处中厌恶我贪得无厌的所谓进取心。

  2014刚过完年,我就从二环里不足16平的房间中被扫地出门。刚从家里回来,在父老乡亲面前吹的一顿牛逼直接导致了我的身无分文。我提着行李箱走在北京凌晨的街道上,四面都是钢筋水泥的繁华,但没有我的家。

  北漂三年,最怕行李箱的万向轮龇着地面时发出的哗啦声。北京的街上太多人拿着行李箱,浓厚的漂泊感夹杂着尘埃飘在空气里,勉强开了个房,我坐在椅子上对着镜子抽烟,没哭,苦思冥想自己怎会落得如此境地,抬头一看,四面都是墙,经济间没有窗。

  5

  我现在住在三环外一点,使劲眺望能看到大裤衩。湿衣服依旧无法被阳光晒干,因为没有阳台。楼上洗衣机溢水从天花板渗下来淹了厨房的微波炉,楼上姑娘的丝袜时常飘到我的窗台。我依旧跟家里人吹牛逼,说自己过着纸醉金迷的都市生活,其实加班到半夜,焦头烂额接家里人电话时却恨不得假装自己在维也纳度假。

  但你看,路这么宽,虽然不止你一个人在走,可幸福的终点始终向每个人开放。别人肩挑重担面带笑颜,而你忧心忡忡,仅仅是因为自己无法被晒干的衣服。

  北京特别大,到现在我也不认识哪儿是哪儿。地铁一不留神就坐反。想起那段坐在地铁地上的日子,我就像个撒娇无路的惯犯。现在回头看,却只剩感谢那重重叠叠的四个小时,让我的阅读量有了质的飞跃,你走过的弯路,从来都不是白走的。

  周末我坐在家里晒太阳,围着暖气,一口一个往嘴里塞枣,含着枣核冲舍友嚷嚷,一不小心又吞了一个,赶紧喝了一口手边的奶茶。大望路地铁站的人依旧多,不过走着走着,已经认清了出口,不会再轻易错过。

  也许故事没有那么多失意,但柳暗花明的香味依旧最袭人。

  北京,让我拥抱你,在晴朗的天气。

  励志文章5:除了自己,没有什么可屈服

  初秋的艳阳下,我终于搬进了新房。

  在大大的落地窗前舒展筋骨,面对崭新的一切,我的心前所未有的平静。甚至前段时间疲于奔波在建材市场的负情绪,也在瞬间被抵消掉了。

  Coco也应该坐在了大学的教室里吧。

  Coco是我的小姨妹。

  前段时间我休年假,跟随父母到姨妈家做客。十八岁的Coco刚经历高考的洗礼,对大人爱理不理,她已经懒得扮可爱取悦长辈,额头上冒出来的三两颗青春痘暴露了她鲜嫩的青春。

  我们问她话,她只是轻轻“嗯”一声。

  姨妈似乎觉得在人前失了面子,对她的态度很不满,一直呵斥她为我们倒水。看她一副不甘愿的表情,姨妈的火气蹭蹭上涨,说话也带了刺儿:“青天白日的,你挂着一副别人欠你几百万的脸给谁看啊?”

  Coco闻言,重重放下了手中的水壶,一阵轻烟般钻进了卧室,重重摔上了门。

  瞬间,客厅里的大人们全部不自在起来。

  姨妈是个暴脾气,大力捶着门,让她快出来。我妈上前把她拖走,示意让我去劝劝小姨妹。刚刚的相处中,她貌似就看我一个人顺眼,会主动问我怎么投稿。我问她也写文吗?她又避而不答。

  我走过去,轻轻敲了敲门说我是谁,果然门一下就开了。

  Coco的房间里贴满了海报。有明星有动漫,不过最吸引人的还是天花板上一张大大的上海外滩的夜景海报。黄浦江畔矗立的东方明珠光华耀眼,金茂大厦线条清晰。在灯火迷离的夜色里,上海褪去了坚硬沉重的现实感,绽放出最浪漫的一面。

  “别不高兴了。以前我也觉得老妈很烦,可是现在我更怕她老得太快。”

  “我没有不高兴。”她站在窗边,微垂着头,语气倔强。

  “你是想报上海的学校吗?”我问。

  “是的。”她在逆光中回头,倔强的小脸在阴影里显得有些绝望。

  看到Coco对于即将升入并非己愿的大学而纠结失望时,我想我能感同身受。

  当年我高考失利,读的不是自己渴望的大学,选修的更不是钟爱的专业。在那样“绝望”的时刻,青春正盛的我,觉得这灰色的开始意味着人生再无出头之日。

  开学一月有余,当初涌动在心底的失望和不甘还如影随形,我苦闷至极,在博客上写了大量的文字。

  也许是文中的苦闷触动了谁,也许其中的苦闷刚好代表了某个失落的群体,其中一篇文章很快被一档热播的电台节目选中播出。一时间,博客里突然多了许多天南地北的陌生问候和倾述,那时我才知道,原来这个世界上并不是只有我一个人在纠结和痛苦,那些散落在我心底的失落,同样如微尘一般覆在他人心间。

  而这些都不是主要的收获,真正点醒我的是一位同龄女生简洁:十五岁遭遇车祸,高位截瘫,终生只能以轮椅为伴。她在我的博客里留言:你有可以随意支配的双脚,你有可以就读的学校,你有欢笑与共的同学,这些难道还不够吗?你知不知道,眼前这些让你郁闷、让你抱怨的所有,正是另一个人即便穷尽一生都无法实现的美梦。

  简简单单的一段话,顷刻击碎了我理直气壮的失望。

  “不幸”的人何其幸运,那个真正不幸的人却积极又阳光。

  入不了大学,她就自学,几年苦读,简洁已经拿到本科学历。而她的梦想不止于此,接下来她想做文字翻译,尝试写点文字。无法靠双腿走出美丽人生,她希望能借助手中的笔来实现这个梦想。

  名校固然可以为我们在步入社会的那一刻,罩上一层炫目的光环,但是,如果我们在四年的大学时光里脚踏实地,我相信即使没有炫目的光环,找到一份自食其力的工作,也是能够实现的。

  大学毕业,名企早已经被名校学生占满,我只能去一家小的物流公司上班。每天面对乡音浓重的大叔大妈,住在简陋粗糙的员工宿舍,工作清闲,却也无聊。

  闲散久了,文艺女青年心底的怪情绪又开始偷偷蔓延。当意识到这个问题的时候,我就会用假设的构想督促自己:如果简洁遇到这样的生活,她又会怎样呢?毋庸置疑,乐观阳光的她一定会很开心地跟各种各样的客户接触,一定会把每一天过得充实又有意义。

  这么一想,郁闷的心情顿时被一扫而空。生活总是如此,任何事情一旦懂得珍惜和知足,坚硬的石头也能渐渐裂开一条足够开花的缝。

  工作内容简单,工作量小,我就利用空闲时间阅读和写字。素材也不必抓耳挠腮地冥思苦想,每天那么多形形色色的寄件人,每个人背后都有可以想象的空间。

  时光一闪而过,我已经站到了二十九岁的关口,在杂志上发表了N篇小说,距离大学毕业已是七年。

  这一年,我收到了一家知名女性杂志社力邀我去做编辑的邀请函。据我所知,这个职位,标注在杂志上的聘用起点是中文硕士学历。拿到邀请函,我以为我会哭,因为这是当年做梦都想不到的机会。我静静地凝望了一会儿,就将它轻轻地放进了抽屉的最深处。

  时光荏苒,岁月如梭,人总会变的。三千多个日子走过,曾经的梦想还在,只是当年的热望在今天看来,早已经迈过。

  我这个三流大学的会计学毕业生,写过怎样的文字,有过哪些热爱,他人也许并不了解。只是信箱里越来越多的倾述心声的邮件和这封邀请函,在我看来,已是当年想都不敢想的事情。

  这些,谁又何曾预料?

  励志文里有一句话叫“成功都是逼出来的”,在这个崇尚自由和个性解放的时代,我知道抛出这样的论点,过度宣扬所谓的成功学必然会招来板砖无数。

  但是,无论你身在怎样的环境和高度,恐怕都无法否认一点:你也许不会刻意追求成功,而为了爱,为了你所爱和爱你的人,让自己生活得更好,始终是你无法逃避的社会责任,不是吗?

  网络上红极一时的热帖“当你在荒废时间的时候,别人有多拼命”,所晒的是成功路上的真人出镜。

  帖子里有段话是这么说的:“时间是最公平的审判者。我和你的起点相同,我们一同起步,你用的是闲庭看花的速度,倦了累了就放慢一下脚步;我用的是快跑,不跑就被生活的子弹击中眉心的速度。释放的力度不同,我走得比你远,站得比你高,你有什么不服气?”

  让自己活得更好,从自身需求或是社会的价值观来看,没有一点是与学历直接挂钩的。回首看一看你身边的那些成功者,不难发现,他们的年龄和出身各不相同,他们中不乏资历高端的名校生,更多的则是一群无所畏惧、从底层一鼓作气攀上高峰的冲锋者。他们的成功并非偶然和运气,也没有跌宕起伏的剧情,成功的必然只有一个简单的“勇”字。

  想要收获璀璨的美丽人生,怎样的起点其实真的一点都不重要,重要的是你的内心汹涌着怎样的动力。

  人生从来不乏机遇,我们缺少的不是对机遇的把握,而是在机遇到来之前,你已经或者准备怎样身体力行去度过这段漫长的时光。

  如果你有兔子一般迅疾的速度,必会了然,命运的底牌从来没有固定结局。你的人生不是一早就定下了答案的,悲剧的开始并不能影响皆大欢喜的结局。

  除了自己,没有什么可屈服。


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