2019激励人心的青年励志文章
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没有人可以改变你，只是你自己动摇了自己;没有人可以羞辱你，只要你自己什么都不在意;没有困难可以阻挡你，只要你自己勇敢地迈过去。下面由小编与大家分享激励人心的青年励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：没有一条路是白走的
我在读书的时候有一个兄弟叫小楠，这人不喜欢讲话，做事非常有目的性，每次我们在一起聊天的时候，他总是能直入主题，然后做出一些总结性的结论，最后让我们不知道如何接下去。每次我们几个做出格的事情，他总是最理智的人;每次我们几个喝酒喝成狗的时候，他就是那个负责把我们送回去的人。
虽然是好朋友，但是每次我都会坏坏地想，他这辈子的生活可能就是这样，不会有太多出彩的地方，不会出大错误，也不会有让我震惊的彩蛋。
有天我和东商量着，说：“这货每次都看我们喝多，哭得跟狗一样，这次我们两个一起灌他，非要让他说点儿泪奔的事情，即使他没有，也要看看他内心深处到底装着什么。”那天，我拿酒杯不停地碰他的瓶子，东一次次和他干到瓶子翻过来，后来直到看到他瘫坐在凳子上开始笑，然后，讲了一个关于他自己，而且让我震惊的故事。
那是一个暑假，高三的学生丢掉书包、烧掉课本，开始疯狂地旅行，开始了再也不用遮羞的恋爱，开始了驰骋在球场上的比赛。而小楠，却已经开始纠结自己报考的志愿了。因为父亲是部队的，小楠从小就给自己定下了目标，说自己以后也要报考军校，为国效力。可是，小楠的父亲坚决反对小楠进入部队。
其实一个家长不让自己子女承继自己的事业有两个原因：一是明白自由的可贵，知道自己有自己的生活和喜爱，孩子也是一样的，不能将自己的想法强加给自己的孩子，这种家长是伟大的;二是深知自己的生活不是自己想要的，自己已经过得难受了，而孩子明明可以有更好的选择，这种家长，更伟大。而小楠的父亲，不管基于哪种考虑，就是坚决反对他考军校。
两个人吵了几天后，无果。小楠的父亲拿走了小楠的报考表，藏了起来，准备帮他报好了再告诉他。第二天，抓狂的小楠不见了。
父亲找了他两天，焦虑得到处打电话。而此时此刻的小楠，一个人去了大兴的一个特种大队，静坐在门口。那天是一个炽热的日子，知了叫破了天，鸟也张开翅膀像老鹰一样准备展翅高飞而且一辈子不准备停下来。
门岗看到一个小男孩坐在部队大门一天一夜了，好奇地走过去，看着小楠，问：“小伙子，你是干吗的?”
小楠抬起头，慢慢地说：“我要见你们政委。”
那天下午在政委办公室，政委打电话给李楠的父亲，终于，他父亲妥协了。
可是，这不是一个励志故事，这世上其实没有什么只要坚持努力就一定能成功的故事。因为如果错误的路走了下去，留给你的只是死路一条。有时候会觉得，世界上的心灵鸡汤太多，只是告诉你要坚持，却没有人告诉你在一条错误的路上怎么绝处逢生。
小楠走进自己梦寐以求的军校，训练比别人都刻苦，表现比别人都好，别人跑步跑五千米，他就跑一万米;别人学习到九点，他就学习到十一点。大二，他遇到了同样爱在图书馆看书的我。我们成为了好朋友，喜欢聊聊自己这周读过的那些好的文字和一些新的想法。
我们一起做过的疯狂的事情很多，我曾经把这些故事写成了小说，后来因为话题太敏感而最终没有发表。我们甚至无话不谈，可是，却清楚地明白，我是注定要离开这个环境的，因为我生性喜欢自由，不愿意被束缚;而小楠不一样，他有很强的忍耐力，喜欢这种坚韧不拔的日子。虽然路注定不同，但是都互相祝福着彼此。一年后，我离开了军校，去追求自己想要的生活了。
本来故事到这里就结束了。可是，两年后的一天，我接到了小楠的电话。在此之前，我没有了小楠的所有信息，只知道他被分配到最艰苦的地方了，那里连手机都不让用。据说那里方圆几十公里都没人。
小楠说：“尚龙，明天，我想去找找你。”
我说：“你还活着呢，哈哈，可是你怎么出来啊?不是不让出来吗?哎，不是不让用手机吗?”
小楠说：“你别管了。”
那天，我和东、耗子几个好久不见的好兄弟聚在了一起，见到了黑了许多而且两年没消息的小楠。我们以为小楠带来一个升迁的消息，后来小楠喝了一杯酒，缓缓地说了一句震惊全场的话：“明天哥儿们就能退伍了。”
那天晚上除了他充满希望的笑容，我就只能隐隐约约地记得大排档的嘈杂和喝酒撸串的自由。他说：“来到最艰苦的地方，该体验的都体验了，也该换个生活方式了。”
他继续说：“一开始父亲不同意，单位领导也不同意。尤其是我爸爸。我两周没有接他电话，哈哈，我又想起了五年前的那个夏天。”
我问：“那你想好以后要干点什么了吗?”
小楠说：“可能会做和摄像有关的事情吧，我最近在学习呢，算是初学吧，跟你这个大导演不一样。但是无所谓了，反正我们能常聚聚了。”
这个时候，东问：“可是，毕竟坚持了五年了，你不觉得这五年白白浪费了?要是这五年学习摄像就好了。”
小楠喝了一杯酒，说：“其实不存在白活的日子。不经历那些，我永远不知道自己爱什么;不经历那些，我永远不知道现在的生活是多么可贵;不经历那些，年老的时候，我一定会后悔这些没做只是想想的日子。”
那天，我们喝了很多。然后在KTV唱着五月天的《咸鱼》哭得稀里哗啦。忽然明白，其实这个世界上没有所谓一条白走的路。就像你走在一个十字路口，你永远不知道下一步你要向东南西北哪一个方向。一些人在行走的时候有高人指路，告诉他们这条路可以这样走，那条路走完会是什么样的，虽然容易了很多，可是失去了那种未知的快感和有趣的不确定性。
一些路，只有你走过了、走错了、走进死路了，才知道这条路是不能走的，这样并不影响你的速度，因为，生活，和速度无关，和终点无关，和路程上的风景、和陪你的人、和走路的心情息息相关。虽然你的路走错了，但是你看到了别人看不到的风景，一路上认识了你一辈子可能会擦肩而过的人，闻到了那些可能永远不会经历的鸟语花香。其实，没有哪条路是白走的。
我记得当时读乔丹自传的时候，里面有一句话很感动我，他说：“如果不打两年棒球，我永远不知道自己这么热爱篮球。”我想，如果乔丹不打两年棒球，而是在拿到三年总冠军戒指后，继续另一个三年的NBA(美国男子篮球职业联赛)生涯，他不可能最后拿到六枚总冠军戒指而成为NBA赛场上的传奇。
有时候我会觉得，明明两点之间最短的距离是线段，上帝为什么让你绕着走。后来随着成长，开始明白，两点之间的线段虽然最短，但是那条曲线是最美的。而世界上美丽的图画，很少有直线，都是由那些一道道曲线构成的。
小楠的故事到此就结束了，现在的他我也不知道在哪，只是知道他终于迈出了第一步，或许他以后想来当导演也不一定，无论如何，这一路，他看见的风景、经历的事情，是钱都无法买到的。
没有什么路是白走的，没有什么事情是白做的，这些看似无意义的事情，都是成长的基石。在我们的生命中的每个插曲都有着自己该有的意义，所以不要抱怨为什么不早点儿做，更不要后悔要是做了什么就好了。你有后悔、抱怨的时间，不如整装待发前进起来。
有时候只有走错了路，才逐渐明白自己要的未来;只有交错了朋友，才逐渐知道什么是患难见真情;只有爱错过人，才逐渐懂得真爱是什么。
励志文章2：岁月不可回头，人生从未毕业
炎热的夏天，瞥到一群学生仔欢乐地放学。突然，回忆就像小鸭子一样扑腾扑腾地跳出来。
记得那一年，也是这个会让人热得绝望的季节，我从学校搬出来，三四个大学同学帮我一起拎着大箱小包，艰难地穿梭过那年拥挤的小巷子。后来，在那间狭小的出租屋里，我们都累瘫了。因为没有凳子，地上又太脏，只好坐在一摞摞的书上。而我印象最深刻的是那一碗三个人吃的面。当时都饿死了，却全都累得不想下楼去买吃的，最后竟然在我那堆行李中，找到一包不知何年何月买的方便面，就赶紧泡了，并且总共只有两双筷子，最后就三个人用了两双筷子吃了一碗面。我们还边吃边打趣道，这是同吃一碗面的情谊。至今看到那张照片，我都想笑。窘迫的日子里，却总是有它好玩的地方。
最后一晚回学校，我神奇的室友收拾了宿舍里面所有有用的东西，分给每个人带走。而我，竟然分到一把水果刀。我和室友说，“我带着刀怎么上地铁?”她竟然用条毛巾全都包起来，塞进那一堆杂物袋子里，神情轻快地说，“这样就看不到啦!能用就带走啦，就当带点四年的回忆。”最后我就这样提着一把水果刀，上了地铁。我那时心里只在想，为什么到最后，我的神奇室友还要再坑我一把?幸好最后没有被拦在地铁外，不然我一定打死她。
那个在学校的最后一晚，大家躺在操场上唱歌，大喊“以天为被，以地为床”。在一片漆黑中，只有远处的教学楼透着微光，有很多跑步的身影，和过去每一个夜晚一样，但那应该就是最后一次我们一起在那里了。那时觉得毕业了，我们终于冲进风风火火的未来，殊不知不过是跳进一个更深的坑。
岁月不可回头，毕业后，我也甚少回到学校去看。因为在我看来，一旦离开，那里便不再属于我，我记忆里的那些地方，只是在另外一个平行世界里存在。
但人生从未毕业，也曾在某个夜晚，扪心自问，自己改变了什么，有什么好的变化吗?离开学校，才有更多要成长的地方，才更明白自己有多少不足。
毕业半年后的一次小聚，三个好朋友几乎没停过地谈了近24个小时，从天亮讲到天黑又天亮。具体聊了什么内容，今天已经忘得差不多，无外乎是毕业前的怅然、毕业后经历的一连串挣扎与思考。那天聊完后，我好像得到武林秘笈一样，打通了七经八脉，醍醐灌顶。每个人都在独自成长，你所经历的，必然有人和你有相似的共鸣，只是，这种感觉，说不明白时，不如不说。
看电影《致青春》时，在表述时间过去五年的镜头后，是郑薇穿着职业装，一脸怒气地甩了文件给下属。那个扎着两根辫子，穿着背带裤，在舞台上又唱又跳的小姑娘，可能再也不会重现了。不只是受过伤，而是岁月已雕刻了她的性情。
而在那次倾谈后，我再也很少和谁这么透彻地聊过生活和对自己的审视。慢慢地发现，路越走越远，心路历程却越难表达。偶尔开了个头，却很难再接下去。有些心情，只能独自品味。终究要懂得从“为赋新词强说愁”到“却道天凉好个秋”的过程。
如果这是一场旅程，记忆也许是最轻和最重的行李。幸福是总有些人和事，让你想起时忍不住偷笑。不担心岁月不可回头，而是珍惜从未毕业、一直前行的人生。花开时节再逢君，可能你我都已改变，但弥漫在你我空气之间的那种，称之为感情、回忆或者什么的东西，不会变就好了。
励志文章3：你从来就没有当过千里马
有一种落差叫做，身边的人都过得比你好。有一种认知叫做，我就是比身边的人要强。前者是瞧不见别人努力而生出的嫉妒，后者是毫无来由的自恋。
人皆有之，并乐此不疲。因此，当大多数人尴尬地发现自己只能在朋友圈里看别人走遍世界，在朋友圈里看别人晒各种风景和美食时。一边想着这样的机会怎么不落在自己的身上。一边玩着手机直到凌晨觉着困顿才打着哈欠睡去。那么，长此以往，你除了能长得比别人胖，还有什么能比得过比你更努力的人?
你根本不知道差别其实从你出生那一刻起就开始了。你们都是圆滚滚的婴儿小胖腿，但是别人家的孩子喜欢爬来爬去，满地打滚。而你，妈妈刚将你从手上放下，你就哇哇大哭。你妈妈不得不将你又从地板上抱起来，一边心里安慰自己。没事，安份一点也好，老实。
于是你再长大一点，你愿意走路了。不过你只是想去零食架，去小卖部。全家人都跟在你后面想给你喂饭。你成为了全家人的中心，主角。所以你后来天真地以为，你也是全世界的中心和主角。你只需要饭来张口衣来伸手。反正这些本该你要去做的事，都有家人来为你完成，你不必有一丁点操心。
所以你变得更懒了。所以当你的同学在认认真真学习完成自己作业的时候。你没有完成，你只是问那些成绩好的同学。能不能借我抄一下。你根本懒得将自己时间花费在课本的知识上。你只喜欢玩文具盒，玩前面女生的头发。你只想着上课的时候为什么不能出去玩。你还想着学校附近哪家店子在卖新的游戏卡。
所以当别的同学在准备即将到来的考试时，你全天抱着游戏机。你想，这个可比那些无聊的书有趣多了，那么多字你真懒得看。反正到时候参加考试问成绩好的同学要答案就好了。所以当别人取得比你更好成绩的时候，你说。有什么了不起，他们不过是书呆子一枚。
再后来你以低劣的成绩考到不算太好的学校。你骄傲的告诉自己。这有什么，很多出人头地的都是成绩差的人。随着你进入青春期，你的荷尔蒙旺盛。你在这个学校找到了所谓爱情。每天写着不知道从哪里抄来的情书，你说这就是爱啊。
你只想用现成的东西去讨好对方，却从不费心思想出一句属于自己创造的甜言蜜语。你也越来越学不进东西。但你却还始终坚信，自己比任何人要强，做什么会什么。可是自己这么优秀，为什么喜欢的女生会看不上自己呢。
于是你学着在学校厕所里抽烟，在宿舍里喝酒。你以为干了这些，自己就是一个特别牛逼的人。你就这么混完了高中，你还是老样子。你没有一个积极向上的爱好，也没有一个好的生活习惯。你看多了虚伪成人的利益你就以为优秀就是比谁人脉好比谁人脉广。
你以为成熟就是相互客套和虚伪。你从来没去做过任何一件能提升自己能力的事情。你经常在上课的时候睡着，你以为你以后的工作也有别人来帮你解决。所以你看着奋斗的别人，嘴角总是若有若无着一股嘲笑。所以整个大学时光，你还是玩，还为每次偷懒而欣喜。
你从没有做过兼职，因为对你来说太累。你也从没有认认真真上过一堂对你有用的课。你说读书无用，学了那么多也没用，以后工作用不上。就不需要花费这个力气，到时候抄抄别人就行了，这些时间都用在宿舍打游戏上对你来说才更有价值更有吸引力。
于是，你在宿舍玩了一天又一天。有的时候，甚至一个月都没有出过宿舍门。你吃着成箱的泡面，你喝着成堆的汽水。
四年过去，终于，你要毕业了。你觉得自己大展宏图的机会终于到了，你心里想着，颤抖吧世界。结果你并没有找到满意的工作，每一家都只拿你当廉价劳动力。你心里特别不满，想着我这样的人才你们居然不重用，简直有眼无珠。所以你专门找那些高职位的公司去应聘。你去应聘人力资源部门的经理，可是你连HR是什么都搞不清楚。被拒绝后，你将目标放小了一点，你想去当一家餐饮店的小头目。人家说。服务员，洗碗工，你干不干。
你觉得这对你来说是奇耻大辱，你明明这么努力。每天都在努力想着怎么去找一个赚钱多又清闲的工作，可是偏偏没有一个人对你垂青。于是，你希望你万能的父母帮你解决问题。可是他们也只是这小城市里的小人物而已。他们没办法让你去身居高位，于是他们想让你先找一份能保证生存的工作。你最后无奈的接受了现实。
每天朝九晚五，两点一线，做着没有丝毫创意的工作。但你依然庆幸这份工作不用你耗费任何脑细胞。但你接着一直愤怒现实的不公。你一直抱怨自己没有得到施展才华的机会。但真要你想想自己能去做些什么，你又想不出来。
于是你将这一切都推给命运。你说。我这么平庸全都是命运的安排，不是我不努力。我每天都在努力，我每天都坐公交车辛辛苦苦上班。但工资却这么低，于是你心里又有了一股愤怒。
为什么当年和我一起读书的同学，能够这么风光。一定是他们家里有钱。为什么我以前的女同事能去这么好看的地方旅游。一定是她老公家里有钱。他们凭什么都过得比我好，他们根本不像我这样辛苦。连他们这些人都能出人头地，为什么我偏偏不能。
你开始因此变得暴戾，但你从来没有想过是他们比你强，是他们比你工作卖力，是他们比你更有能力。
你真的知道你自己为何到现在还如此平庸吗?你真的知道你自己为什么一直得不到咸鱼翻身的机会吗?不是伯乐没有发现你这只额头隆起、眼睛明亮的癞蛤蟆。是你从来就没有当过千里马。
励志文章4：生命里最难熬的那段时光 你是如何度过的
2003年，我大学毕业，那年让人印象最深刻的是“非典”，我们全年级的毕业生没办法出去找工作，学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。
我去沈阳参加了几次人才招聘会，简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……那时候，我最希望的就是哪家公司能给我来个电话，让我去入职。
可是没有，一个都没有。
2003年7月，我拿着大学期间画漫画存的3000元的稿费，坐火车去了南方。
离开家的最大理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说：“你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……”
我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。
我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿了钱和作品去了……
经历了面试、试讲，谈到了签合同。学校要求签约五年，离职后不允许在当地其他学校再任职。我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。之后，又开始跑各种人才招聘会，发简历，接电话。
南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌。我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来的话题。每次一番谈话后，老板都拍拍案板说：“来!现场打个板给我看看吧!”
那时候我就觉得，自己像个废物。
我要做的是设计，不是打板师傅!
越面试越没有信心，钱也越花越少。我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素到全素，最后变成了沙县小吃最便宜的拌面。我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些QQ聊过但是没见过面的网友打电话：你那边怎么样啊?我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……
那时候我才觉得，原来人生中最难熬的不是穷苦，而是寂寞。
你在这个城市没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话。你来这里，是为了什么?
后来阴错阳差，我陪人去面试却意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷得只剩下火车票钱的时候，看见了转机。
那年10月，北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表现印象很深刻，现在有意要招一个男设计师，问我可否去面试。
我就好像看到了一丝希望，带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。
在分公司面试完，觉得一切都特满意，没想到，到总公司报到的时候才发现，原来那是一家特别破的家族企业，我有了一种上当受骗的感觉。
事已至此，只能忍耐。
总公司那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别重，我们每个设计师每天要设计超过20款作品，而且必须用4开纸纯手绘，并配合设计说明。
每天晚上9点，老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下厂制作样品。
被选中作品越多的人，自然是被认可的程度越高;被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。
这是一场最残酷的厮杀。
晚上10点之后，我才能回宿舍休息。
宿舍朝北，没有暖气，12月的北方，滴水成冰。
我盖了两床棉被，头上面还要搭一件军大衣，不然第二天一定会头痛。
那时候，我觉得最难熬的不是寒冷，而是内心的不服输。
我的作品入选订货手册的只有12件。
那年春节，我只有三天假期。我笑着和老妈说，公司工作特别忙，老板和工人离不开我啊!之后转身，含着眼泪，顶着鞭炮声离家。
内心的苦楚第一次提示我，原来这就是长大。
好不容易把订单的货全部赶完，在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑，就动了来北京的念头。
之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子，连同我的作品，用老板秘书的那台唯一可以上网的机器发了出去。
两周后，我接到了可以入职的通知。
2004年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的1500元钱来了北京。
七天之后，主编告诉我，我暂时不符合他的要求，我要做好准备，他找到合适的人就会把我开除。
这句话让我在之后的一年零二十四天里都过得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。
我只能不断地调整自己的心态，自己找机会，希望可以做得更多，每天拼命开始从头学，学自己不懂的策划，学接人待物，学着做版式设计，学着……还要能让自己平衡，学着对自己说：“你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗?是赚钱!但是要想赚钱，你要先在这个城市活下来……”
2004年10月，我熬过了四个月的试用期，还了1500元的欠债，用了三个月的时间认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子，房租每个月800元。我一个月工资是2400元，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好央求房东：“可不可以先给您两个月的，下个月我再给您两个月?”房东最后同意了。两个月的房租是1600元，交了房租，我还剩下800元，这要负担我一个月的饭费和路费。于是我决定开始接兼职，写稿子，什么都可以写，只要来钱快。
后来我有机会去了电视台做节目撰稿，一个专题100元，每周评一次，通过就有钱拿。那是一个日播的节目，我一个月最多可以通过八个专题。
11月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO(小型家居办公室)现代城加班，在那个电视节目制作中心里，我知道了什么叫作非线编辑，什么叫作节奏，什么叫作画面感。
每次加班之后，我必须在晚上10点之前离开，乘地铁后一路小跑，换最后一班轻轨。如果赶不上，打车回家要花50元，那就意味着当天晚上的努力浪费了一半。
下了轻轨，为了省下坐三轮车的3元钱，我就一路迎着北风小跑10分钟。11点在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒片，当作当天的晚饭。
吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻×一样地大吼一声：“嘿嘿嘿!加油!”
那时候，最大的愿望是千万不能生病，因为感冒会耽搁工作。
人生那段最难熬的日子，我从来不觉得辛苦，我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万元的外债，想着每个月如果能存1000元，距离十万元还有多远……
想到这里，就会从噩梦里哭着醒过来……
我在这个城市活得很卑微，几乎是一路爬行着，鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今和你们一样混在人群里。
生命里那段最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。
很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历。
很多东西都可以被后人超越，唯一不能超越的是生命的深度。
很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着。
如今想想，我在这个城市最大的期许居然是先活下来，因为只有活下来，我才有机会证明迟早有一天我会属于这里，在这里得到那些原本应该得到的一切……
励志文章5：生活是你自己的
30岁这一年，我结束了漂泊。
一个重大的决定，是搬离了北京。
日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。
离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。
父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。
我支持他的这个决定。
因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：和你在一起。
炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。
去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。
在银川，我们有了自己的房子。
阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。
生活特别简单。
我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。
这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。
我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”
等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。
而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。
和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。
30岁以后，更懂得这个世界的不完美。
我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。
更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。
老天总是给你一些，不给一些。
知道了天道酬勤是什么意思。
也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。
开始不再羡慕别人。
比过去能控制情绪。
也没有过去那么爱冒险了。
更知道身体健康的重要性。
知道正面思考的重要性。
更懂得约束自己，自律。
开始渐渐相信命运这个东西。
开始理解人为什么需要信仰。
......
我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。
至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。
要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。
活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人!
我希望我能听得到心底最真实的声音。
要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。
听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。
生活是自己的;世界，就在你的眼睛和心里。
要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。
对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。
40岁，很快就会来。
但是我不怕。
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