精选晨读关于人生励志文章

时间:2019-08-03 16:41:57

  人的生命是有限的,只有把握有限的时间和精力,相对集中地投入到某一个具体的人生目标上,才有可能成功。下面由小编与大家分享晨读关于人生励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:没有人能够看轻你的梦想

  1.

  我曾在暑期吉他班里,替朋友客串半个月的老师。

  点名的时候,竟有个拘谨的中年女人答到。我吃了一惊,按她的年龄和衣着,应该出现在小区的秧歌队,或者公园的健身操行列才对。可是,她却怀抱着吉他,坐在一群青春飞扬的少年中间。

  少年们纤柔的手指如得宠的精灵,弹拨扫按,轻松洒脱,很快就会弹简单的曲子了。而她的手枯瘦粗糙,显得极为僵硬。一个星期过去了,她还在笨拙地练习爬格子。

  起先,我还担心会有同学笑话她,可大家看上去都特别尊重她,包括那些学生的家长,也对她很客气,我不禁有些诧异。

  在课程将要结束的时候,我终于从学生口中知道了她的故事。

  2.

  五岁那年,她爱上了小朋友家的钢琴,乖巧的孩子大哭大闹起来。家境虽清寒,可她也是父母的豌豆公主。父亲答应,十五岁时一定送她一架钢琴。

  她总怕父母会忘记,于是,每个生日都撒着娇,要他们承诺了再承诺。可真的快到十五岁了,她却终于明白,父母肩上的担子太沉了,老老小小一大家人,都靠他们的肩膀撑着呢。

  十五岁那天,点燃蜡烛后,父亲与母亲对视着,有些欲言又止的尴尬。懂事的她掏出一把口琴,笑着吹起了《生日快乐》。弟妹们抢着吃蛋糕,简陋的屋子里满是笑声。她握着口琴,感觉这就是自己的钢琴,只不过变小了,很乖地贴在掌心。

  初中毕业后,她在一家火锅城做了服务员。天天忙到深夜,腿和脚都肿了,头发里全是火锅的味道。可想到自己能减轻父母的负担了,还能慢慢攒起买钢琴的钱,她的心便成了琴键,叮叮咚咚地响着些小小的快乐。

  婚后,丈夫深爱善解人意的她,也为她的梦想动容。丈夫为她买来许多钢琴磁带,只要走进小小的家,就会有她爱的音乐。她在音乐里做家务,在音乐里给丈夫发短信,嘱咐他开车要小心。连小小的儿子,听见钢琴曲也会手舞足蹈。

  看着陶醉的儿子,她的心有一种幸福的痛惜。她辞去了服务员的工作,去一个菜市场,专门给人杀鸡剖鱼。活儿虽苦,可挣得也比从前多。

  3.

  儿子上小学了,就在他们喜气洋洋去选钢琴时,老家的舅舅打来了电话,说他的小女儿得了腿病,没钱做手术。

  全家一致同意,将两代人的梦想,移植到那个十六岁的女孩的腿上。那个花季少女,也应该有许多水晶般的梦想吧。

  这时候,两家的老人,也渐渐成了医院的常客。他们夫妻都是家中的老大,照顾老人,帮助弟妹,所有的担子都一股脑地压过来,日子一直过得忙忙碌碌。

  不知不觉间,儿子已上了高中。那是个争气的孩子,每学期都拿一等奖学金。

  可是,她的手开始莫名其妙地痛。拖了很久才做检查,诊断是类风湿性关节炎,指关节已经僵硬变形。吃药,理疗,效果都不太明显,每天早晨都痛到痉挛。

  儿子用奖学金替她买了一把吉他。儿子说:“妈,你先试试这个,活动活动手指。等以后,我给你买钢琴。”

  儿子长得比父亲还高了,黑黑的眉毛,宽宽的肩膀,像一个真正的男子汉。

  丈夫为她报了这个暑期班,于是,她抱着吉他来了。她笑呵呵地说:“从口琴到吉他,我离钢琴又近了一步。”

  接着,儿子以《妈妈的梦想》为题,参加了地区举办的中学生演讲大赛。讲完妈妈的故事后,他深情地说:妈妈的梦想,就像我幼时叠的纸飞机,被风揉过,被雨泡过,也落满了岁月的尘埃。可是只要举起来,呵一口气用力飞出去,它仍然是一架满载人生喜悦的飞机,而不是一团面容愁惨的废纸。

  4.

  结业的那天早晨,她也上台表演。尽管她平时练得很熟了,可此时那些调皮的音符,显然不想听命于那双痉挛的手。一首简单的曲子,她弹得艰难无比,额上的汗都微微沁出。我心里默默想:她的手,一定很痛吧!

  同学们在台下轻轻为她伴唱:你已归来,我忧愁消散,让我忘记,你已漂泊多年,让我深信,你爱我像从前,多年以前,多年以前……我怔住了,我从未听过这样动人的合唱。

  生硬艰涩的弹奏,渐渐变得柔和动人。我端详着这个四十二岁的学生:她的唇微抿,面容安静如水,眼睛里有淡淡的光辉。这是我所见过的,最执着地爱着音乐的人,一个值得尊敬的人。

  一曲终了,所有的少年都自动起立,并长时间热烈地鼓掌,大家轮流上前拥抱她,像拥抱自己的母亲。我也静静地站起来,向这位大我十九岁的学生,深深地鞠了一躬。

  她是个普通人,既懂得抗争,又懂得妥协;她享受音乐带来的快乐,却从不回避生活的责任;她乐观地活着,什么都不抱怨;她活出了独立的生命个体特有的精彩,所以没有人能够看轻她的梦想。

  励志文章2:凡是没有打败你的,都会让你更强大!

  01

  永辉是我以前的同事,不久前离职创业,开了一家主题餐厅。几天前,在朋友圈看到他发状态说新店生意火爆、忙到不行,我有一点惊讶。明明前一天,他还跟我念叨,说因为菜品不够有特色,地段也不是繁华闹市,生意有些冷清,估计这个月连保本都难了。

  “怎么你朋友圈发的,跟你和我说的不一样?”我微信他。

  永辉很快就回我了。说,父母也是他的微信好友。不管生意如何难做,他都不希望父母担心。而且,他已经在着手改进菜单,希望很快会有起色。

  “报喜不报忧,是不是成长的一个信号?”永辉问我。

  我更惊讶了,在我的印象中,永辉一直成熟、干练、刚毅,做事风风火火,考虑起问题来又细致周到,为人不失谦和,因此人缘很好。这样的人,还需要成长吗?

  永辉这才告诉我他的故事。5年前那个春天,他28岁,因为投资失败,窘迫到几乎身无分文。不少人听说后都指指点点,说他压根儿不是做生意的料。不久后,婚姻亮起红灯,跟老婆办完离婚手续那天,他在梧桐树下的人行道上数了一下午的地砖。

  他想了想他的人生,16岁中考失利,19岁高考落榜,22岁和初恋女友分手,28岁投资失败,然后结束了这段原本以为会白头到老的婚姻……那么多不如意,让他怕极了挫败。于是,他决定逃了。

  把不满3岁的儿子扔给已经年逾古稀的爷爷奶奶,自己逃到另一座城市,找了一份行政助理的工作,常常加班到夜里一两点才能回到简陋的租住屋。

  累,他不怕;苦,他也不怕。他惟独不敢做的是,面对。面对人生的狂风暴雨,面对生活的波诡云谲,面对不能拒绝的成长和不能推卸的责任。

  02

  从年龄上说,二三十岁,已经不是可以让人任性的年纪,可永辉说,可能因为之前的不顺,性格中有自卑的阴影挥之不去,他的内心孤独而软弱,看问题很消极,依赖心理极重,似乎觉得还没有成熟到可以独立支撑一些事,所以遇到难题第一反应就是躲。

  躲到另一座城市做行政助理的那些日子,他每天都处在焦灼、低落和梦魇中。虽然白天忙得腰酸背疼,但晚上还是会失眠。他常常坐在窗边望着天,发一整晚呆,或者打一整晚游戏,感觉自己迷失了方向,像迷离的风,像天边胡乱飘摇的云。

  那一年他过生日,接到老爸的电话。老人说,我们不盼你赚多少钱,只希望你健康平安,成长为一个横刀立马的人。

  “横刀立马”四个字,让他泪流满面。他收拾行李,没过几天就回了家。

  回家之后的日子异常艰难,他一边要承担起做儿子的责任,照顾双亲;一边要扮演好父亲的角色,早起送孩子上幼儿园,降温了叮嘱孩子添衣;一边还要打好几份工,攒生活费;到晚上,还要自学大专课程。

  那段时间,他在街边发过广告单,被拒收、遭人冷眼是经常的事;他送过快递,不管外面多冷,骑个电动车就出门了。有一回,一个客户住得实在偏僻,他迷路了,等找到那户人家送完快递出来,发现下了好大的雨,还没有路灯。他小心翼翼地骑,最后还是连人带车摔进水洼里……

  03

  永辉说,那段日子的艰难,不仅是身体上的折磨,更是精神上的蜕变。要从一个习惯了依赖和逃避的人,变得能独立对自己负责并为家人遮风挡雨,那个过程很艰难,甚至充满疼痛,但你清楚地知道,总有一些困难的局面,需要你独自面对,不是你躲了,状况就会好起来。成长,终究是你无法拒绝的。

  我问永辉,成长是什么?

  他说,成长是经历,你要走很长的路,去受风吹雨打;成长更是感悟,那些坎坷不是白受的。就像做面食,既要努力揉面,也要醒面,加发酵粉,让时间去酝酿,去起作用。然后你会发现,你经历过的那些所有磨难和艰辛,最后都变成了你的人生,让你更强大。

  我也问过他,“横刀立马”又是什么?

  他说,你想象一个威武的人,骑着马横在路上,手持战刀,敢于挡住对手的去路。那是一种果断和刚毅,面对挫折或者不理想的状态,想的不是退缩和逃避,而是迎难而上,有敢跟对手叫板的勇气。那也是一种成熟和睿智,是看清事件的前因后果之后,能淡然处之的人生态度。

  于是,我明白了,永辉还在向着他“横刀立马”的人生目标奋斗,虽然还未达成,但他早已不是5年前的他。

  每个人都难免会有脆弱的时候,那些看似强大的人,无非是比我们更懂得如何将弱势化为动力。那些失败,那些伤害,那些委屈,那些苦难,可以打扰我们的心情,可以煎熬我们的身体,但终究抵不过我们的努力,抹不掉我们的坚持,更加夺不走我们想要改变的信念。那句话说得对,凡是没有打败你的,都会让你更强大!

  所以,既然成长无法拒绝,当风雨来的时候,怕什么?迎上去就是!

  励志文章3:感觉人生苦,是因为你在走上坡路

  1.

  半夜刷微博,看见一个小姑娘发了一条:“很想知道那些年轻好看、不去公司上班又有钱的女孩子,会有什么烦恼。很好奇。”

  我就顺势翻了一下好友圈里符合条件的女孩子的微博。不翻还好,一翻竟发现她们全是愁苦:这位姑娘按客户要求修改了十几遍稿子,那位在跟出版社打拉锯战,这位被男朋友嫌弃“太强势”要闹分手,那位在叹这个月人事倾轧、收入大跳水……

  还有那时的自己,因为手下的编辑犯了一个无可挽回的低级错误,好几天的微信推送计划全被打乱,正灰溜溜地找广告方道歉。

  若只是被琐碎的业务叨扰,倒也没多么不堪。比杂事缠身更让人招架不住的,是心累。当你重视一样东西时,它常常如影随形。你就像被人猛推一把的不倒翁,要四面八方地前倾、试探,重新寻回立足的力量。

  人生这一路,躺着最舒服。而增值期往往会让你抓狂,让你痛苦,但它毕竟能让你增值。像是喝苦涩的中药过后,命运送来的一颗冰糖。所以,值。

  2.

  上大学的时候,我跟一个理工科女生交情非常好。大学前两年,我们都是头顶享乐主义的混世魔王,沆瀣一气,觉得过得舒服就好,没参加过什么比赛,好几科绩点都难看,简历平平也压根儿不介意。

  那时过得好糊涂。举个例子。她第一次英语六级成绩不理想,结果第二次考六级的日子,她忘记考试睡过了头。

  毕业前夕,她很神奇地被一家世界500强公司录取。才刚进去工作半个月,我看她回来办手续和改论文的样子,一反常态,显得非常利落,便由衷地对她说,“哎,你现在做事靠谱多了,真的。”

  她笑着说,“你知道我这段时间多累吗,每天从早忙到晚。一个星期像过了一个月,因为要学的东西太多了。”

  其实,人都有惰性不是吗,要有些压力,才能激发出潜藏在更深处的能力。向内挖掘当然是个艰苦的过程,可顺遂本性的安逸,也同时意味着毫无作为、原地踏步。

  宁愿在年轻时候多向上攀爬,也不愿到老来吁叹:“终究是见不到山顶的美景。”

  3.

  谁不喜欢安逸呢?你看“北京躺”那么流行,我偶尔也会破罐破摔地想,要不买件老年衫、买把蒲扇,就在软沙发上,什么大事小事稀罕事都不做,只管让身子歪歪斜斜躺一天。

  有段时间,我每天吃肉、喝酒、唱歌、打麻将,一圈一圈约朋友。开心是开心,但一个多月后,才发现自己没做什么有意义的事不说,还越来越懒,注意力涣散,越来越矫情,一丁点小事就生气,气完又懊恼。

  那段日子,时间就像废气一样,从我的生命当中消耗而去。留下的,满是单薄、浮夸的吃喝玩乐,还有余赘的情绪渣滓。

  虚度光阴的快乐,像大风中的游云,是会飘走的快乐;充实努力的快乐,像把石头推上山,一路流汗,脚也发酸,但却是落得到实处的快乐。

  等你真正努力过后,再忆起这一段苦涩的历程时,那种名为“成就感”的甜,是从心灵深处冒出来的,源源不绝的甜。

  希腊神话里有一出西西弗斯的悲剧,他每天把巨石推上山顶,石头再滚下来,循此往复。在外人看来,这实在是太绝望的惩罚了。

  加缪却说:“这块巨石上的每一个颗粒,这黑黝黝高山上的每一个矿砂,唯有对西西弗斯才形成一个世界。他爬上山顶所要进行的斗争本身,就足以使一个人心里感到充实。”

  对此,我十分赞同。人在负重上升时难免苦累,也许未必能取得预期的成就,但别的不说,这个咬牙前行的过程本身,就是一个人真真切切成长的过程。

  上坡路永远是最费劲的、最让人崩溃的,但它能让你到达更高的海拔。毕竟,“所有千夫所指的困难,都是为了淘汰掉懦夫,仅此而已”。

  与你共勉。

  励志文章4:无论生活多难,你都要特别勇敢

  好像很多人都这样,越长大越胆小。我们不敢做梦,不敢让生活发生变数。我们习惯了一成不变的生活,害怕突然的变动。

  就像我们习惯了每次去同一家饭店点同样的饭菜一样,因为我们觉得那样吃到的味道会更保险,才不会让心情变得糟糕。工作不喜欢,不敢轻易辞职,生活不如意,也不敢轻易尝试其他的活法。

  以前看过一句话,我很喜欢: " 既然要做一件特别的事,就不能妥协,不能折中,不能退而求其次。 "

  我们常常都会说理想很丰满,可现实很骨感,但是可悲的不是我们不管怎么努力都一无所获,可悲的是我们还没有努力就选择放弃,就坚信自己不会成功。

  " 人如果没有梦想和咸鱼有什么分别 ",我们应该做一个有棱角的人,不要被生活同化磨圆,就算是无名之辈也不能籍籍无名,我们要永远对生活保持热忱,努力向前走。

  努力之后最坏的结果是失败,但不尝试的结果则是无止境的懊悔、怀疑和平庸。

  小时候军训,我最喜欢的就是原地踏步,因为不费力气。前几天在网上看到这样一个视频,我才明白,其实现实生活里,原地踏步不等于保持现状,而是在退步。

  视频里有一个人身上吊着一根钢索,然后走在T台上,他的周围有不少人,扶着椅子,或者站在椅子旁边,他们没有动,只是停留在原地,可是却被滚动的T台送下了场。

  所以,你不停地往前走,也许只是保持现状,你不想改变现状,残酷的是,你总是会被生活推着往前走。

  我问过好多人,他们对现在的生活、工作是否满意,我发现绝大多数人都不满意,但是绝大多数人也都不愿意做出改变。我们好像都陷入了一个死循环,觉得 " 梦想 " 是压箱底的,不敢去追,却又对现状不满。

  曾经看到过这样一句话: " 迷茫不可怕,说明你还在向前走。失败不可怕,只要你还能爬起来。 "

  如果你对现状不满意,就勇敢跳出生活的舒适圈吧,希望你一路向前,有梦就去追,希望你的人生能少一点遗憾。

  励志文章5:生活可以廉价,但梦想不可以

  如果不是亲眼见到那个屋子,我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

  那还是好多年前,在我第一次来北京的时候,顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识,就住在我家隔壁。小时候,我们曾一起跳过皮筋,踢过毽子,吵过嘴,打过架。直到后来要升高中的时候,她因为成绩不好,便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重,我们之间的联系越来越少。后来,她家搬走了,便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知,高中毕业后她便去了北京读了一个民办的高职,不知是学会计还是外语。

  我在上大学的时候,她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候,我有些心酸,亦有些想念。丝丝的尴尬,在彼此之间萦绕,但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好,如果我哪天去北京玩,一定要去看看她。那时,她已经有两年没回过家了。

  那个暑假,我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得,整整十五个小时的硬座,早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味,酒味,汗味,鞋味,在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体,让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后,我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

  她带着我五道口吃饭,那是我第一次吃呷哺呷哺,新鲜,畅快。那时候连锁店还没有开遍中国,我还是第一次这种一个人的火锅。即使到了现在,我仍然对呷哺呷哺感到莫名的牵绊,或许就是因为在我最虚弱无力的时刻,它给了我一丝丝的温暖和力量。

  姑娘其实和我一边大,但是,我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看的出她为了见我画了妆,可是,厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好,她笑了笑,不愿多解释,只拼命地往我的锅里下着羊肉,生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾,渐渐又恢复平静,恰若此刻,我难以道明的心情。

  北京的夜色很美,却也带着热闹的疏离。在宛若流水的灯光中,她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀,一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊?我们走着就可以到吗?是不是一个人住特别开心?你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你?等以后我毕业了也要一个人住……

  那一年,她刚刚毕业,在北京拿着两千块钱的工资。

  那一年,我还在读大三,对这个世界充满着向往和期待。

  她带着我绕啊绕啊,来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊,却没等我开口,她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门,门是打开的,里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说,我住的地方是地下室,我住惯了倒没什么,只是委屈你了。

  我看着幽暗的楼梯,嗅着潮湿阴暗的气味,内心已经觉得有些受不住。只是,此时此刻,我若是转身离开,未眠太过矫情和娇气,辜负了她的一份好意。我笑了笑,安抚了她有点紧张的情绪,主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄,下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去,那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了,恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门,木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码,大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候,姑娘终于停下脚步,掏出钥匙,打开了右手边的房门。

  因为是地下室,所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低,但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下,仔细地打量着这个小小的房间。很小,真的很小,大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅,桌子上还有上顿剩下的一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的,莫过于桌子角落里高高的一摞书,还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

  见我一只盯着那朵花,她有些不好意思地解释:居民楼旁边有一家花店,总有打折卖的花,我见了十分喜欢,便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的,九块九,觉得便宜还好看,正好可以装一两只花。这屋子已经够阴沉了,总得添点生气吧。

  那一晚,我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试,我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计,我知道了她这个房间每个月才五百块钱,我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

  她说,我真的特别后悔以前不好好学习,可是,那时候我真的特别笨。

  她说,这是你一次住这么破的地方吧,没办法,北京的房价实在太高了。

  她说,我听说好多明星以前都住过地下室,想想就不觉得委屈了。

  她说,你看这床单,这门帘,这桌布,都是我精心挑选的呢。

  她说,我的生活已经足够廉价,但我不能让自己也变得廉价。

  这是自我认识她以来,她第一次和我说过这么多的话。我看得出,她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话,大概以为我睡着了,便替我掖了掖被子。我背对着她,眼泪放肆地淌着,那般灼热,就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角,忍住抽噎,生怕让她看到我此刻的失态。我知道,她不需要我的同情和怜悯。

  那一夜,我睡得并不好。

  房间与房间之间的墙是假的,没有丝毫隔音的效果。我听着隔壁打工夫妻调情做爱的声音,听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音,听着不远处的公共卫生间冲水的声音,听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音,心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤裸裸地撕裂给我看的时候,我除了接受,还能做什么呢?我知道生活从来都没有那么美好,却也没想到会有这般糟糕。

  至今我都记得在深夜的时候,有人驻足在门外时,我内心的慌张。

  只要足够高,即使是从排气口也可以看到屋子里,还有什么比这更没有安全感。

  我带着少年气的倔强,在那个屋子里继续住了两晚,直到我要离开。在这短短的三天里,我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里,住着外地打工的中年夫妻,住着心怀明星梦的流浪歌手,住着游手好闲的地痞流氓,住着渴望成功的职场菜鸟……每个人都在努力地活下去,以各自认为合理的方式,无论好坏。

  在我离开之前,我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布,印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡,美好,可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢,她却连声拒绝,掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好,越发衬的这屋子简陋不堪。但谁在乎呢?难道就因为屋子简陋不堪,就不配精心装扮吗?

  我告诉她,我喜欢她说的那句,生活可以廉价,但梦想不可以。

  我告诉她,谢谢她收留了我,让我真正地触碰到了她的生活。

  回去的火车依然是十五个小时的硬座,但这一次,我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺,或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜,或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅,或许是想到了那个无眠的夜晚,我听到的关于人世间的种种烟火声音。活着,或许不易,但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

  时间如流水,后来的后来,我也辗转来到了这座城市。

  依然是她来车站接我,依然是吃呷哺呷哺的火锅。但是这一次,她离开了那个阴冷的地下室,换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候,带了鲜花,正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在,大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜,再也不需要蹲在地上了。

  依然是夏末秋初的季节,却丝毫不觉得寒冷。

  我想,生活就像天气,有晴天,有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易,但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系,内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要,重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服,住廉价的房子,吃廉价的食物,这些都不可怕,可怕的是我们的心也变得廉价,精神也变得廉价,从而梦想也变得廉价。

  这世间最无价的宝贝叫作梦想。

  只要我们还怀有梦想,就再也没有什么可以让我们低头。

  愿在外奋斗的所有人,都好。


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