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大学毕业生必看的励志文章

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大学毕业生必看的励志文章

  走在崎岖不平的路上,年轻的眼眸里装着梦更装着思想。不论是孤独地走着还是结伴同行,让每一个脚印都坚实而有力量。下面由小编与大家分享大学毕业生必看的励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:你有没有发现,梦想变味了

  1

  我的堂姐,大学毕业后,在她父亲的“努力”下,顺利进入镇上唯一的一所初级中学,当上了数学老师。她父亲是那所中学的语文老师。他们,从父女变为同事。

  然而,这不是堂姐所乐意的。她不喜欢小镇,因为太冷清了;她更不喜欢镇上的青年,他们无所事事,只是在等待拆迁,然后拿一大笔补偿款,住进安置房,娶妻生子。

  她对我说:在镇上,一眼就能把自己的未来望到头。

  她父亲办公室里那把已经快被“坐没了”的椅子,就是证明。她就要在自己的“椅子”上消磨青春。

  那时候,我尚未毕业,对前途感到迷惘。我没有资格给她建议,只是安慰她:工作你先做着吧,毕竟,那是一个铁饭碗,有编制,工作轻松,收入稳定。

  她答应着。

  每隔半月,她就会打电话给我,以至于舍友都以为她是我的一位“看不见”的女友。我们通话时间很长,不知不觉就聊一小时以上。她不停向我抱怨——学生调皮,同事奇葩,家长难缠,工作没劲。

  我则劝她,调整心态,尝试着喜欢自己的工作。

  她说,她努力做了,但做不到。

  她终于还是决定考研。

  我问她:考研是为了什么?

  她回答:考研是安全离开小镇的唯一方法。

  是啊,考研成功,她父亲不会阻止她继续求学,可以名正言顺地从学校辞职,可以离开冷清的小镇,可以去繁华的花花世界,去找靠谱的青年恋爱。

  她向家人宣布了自己的决定。不出意料,家人反对,亲戚们都苦苦劝她——别放弃一份“别人求都求不来”的好工作。他们以“爱”的名义,绑架她,囚禁她。他们不停地泼冷水,他们用“语言的暴力”,令她遍体鳞伤。

  这些,她都默默忍受了。

  她开始复习,利用一切空余时间。下班后,窝在宿舍里,足不出户。寒来暑往,从未间断。

  最难熬的是考前两个月。寒冷降临,亲人的不支持,更是摧残人心的寒冷。她打电话给我,向我诉苦,我只能说些不痛不痒的安慰话,根本帮不到她。

  我能做的,只能是等待她的消息。

  她如愿以偿。一切都非常顺利,第二年,她去了一个一年四季都温暖如春的地方,读研了。

  暑假回家,我见到她。她看上去并不十分开心。说起未来,她态度平淡。

  我说:你的梦想都实现了,应该感到开心才对。

  她说:我也是这么想的,但不知道为什么,就是开心不起来,就像吃了方便面里的速干蔬菜,虽然看上去是那个样子,但味道早已经变了。

  2

  为什么,明明实现了梦想,得到了想要的东西,却反而开心不起来呢?

  因为在追梦的过程中,我们遭受了阻碍,遭受了别人的反对、质疑、误解以及嘲笑,我们因此觉得心累。追寻的痛苦,消解了如愿以偿后的快乐。

  我相信,堂姐的父亲是真心为她好,她的亲戚们也都出于一片好心,但是他们不知道,有着一颗“玻璃心”的堂姐,想要的不是安稳的收入和生活,而是心灵的丰富,是精神的自由,是感情的多元。小镇的单调和乏味,只会让她感觉葬送青春。那里没有她眷恋的东西,所以,她一心想要离开。

  两代人在认识上迥然不同,老一代人以为占据了经验上的优势,就以父辈的权威,反对堂姐的逐梦之举,将堂姐置于孤独无援的境地。虽然他们的反对行为仅限于语言,但他们都是堂姐的至亲之人,所以,他们的反对给堂姐造成了巨大的心理压力。

  在追梦的过程中,我们迫于现实的局限,不得不做出许多妥协,对梦想进行诸多修正,最终,成果变成了梦想大打折扣的产物。

  结果是遗憾的,骏马变成了骡子,豪宅变成了公寓,冠军变成了亚军,本一变成了本二。我们只能将就,只能勉为其难地接受,在心里安慰自己:退而求其次,也只能这样了。

  可是,骏马终究是骏马,冠军终究是冠军。你得到的东西不是你想要的东西,差之毫厘谬以千里,对于那些“不完美”、“不完整”的成果,你怎么可能真的接受?

  梦想实现后,你突然意识到:原来不过如此。曾经梦牵魂绕的东西,揭穿真相后,不过是绚丽的一地鸡毛。你因此失望至极。

  曾以为大学校园是知识的天堂,是美丽和神圣的去处,可是有朝一日,我们置身其中,才发现它充斥着臭袜子和方便面的气味,翘课是稀松平常的事情,不称职的老师比比皆是,专注于学业的学生屈指可数。腐败、色情、暴力、游戏,这些被认为不适宜的元素,不可避免地渗透到校园之内。

  理想的丰满和现实的瘦骨嶙峋,能不让你心生虚妄吗?

  3

  那么,我们怎样开心地追逐梦想呢?

  我在公司任职时,我们部门组织活动,去某寺庙听一位高僧讲佛经。高僧讲得高深莫测,我听得云里雾里。末了,高僧为我们每人题字一幅。高僧的字我很喜欢,于是好好想了想,该请他题什么字。

  同事们有人要了“圆融”,有人要了“行德”,有人要了“志存高远”,有人要了“海阔天空”。临到我,我说:我要“一意孤行”。

  同事们都说,这是个贬义词,不好。幸亏高僧只管写字,不问内容,挥笔之间,写下“一意孤行”四字,至今悬挂在我的书房。

  “一意孤行”,我的理解是:认准一个意念,不顾别人说三道四,只管自己勇往直前。

  在我看来,这是追梦必须修炼的心理素质。

  举一个例子:去年我换房,而换房这件大事,理所当然,要带父母、丈人丈母娘一起参谋。我选中了一间院子挺大的房子,觉得甚好。结果遭到一致反对,他们罗列出各种理由证明我的眼光糟糕透顶。比如,采光不好,返潮,蚊虫多,甚至连风水这么玄的玩意儿都能说出来。

  但是他们压根就不知道,我之所以换房,就是为了有个院子,能在里面种点杂草,养些小鱼,晚上躺在椅子上仰望星空、胡思乱想。假如没有院子,我根本就没必要换房呀。

  所以,每个人的需求是不一样的,别人的意见只具有参考价值,但决定性因素,永远是你自己的本质需求。你必须听从内心的喜好,否则,你就是为别人活。

  有些梦想很庞大,想起来就令人绝望。比如,在寸土寸金的城市拥有一套自己的房子。比如,职场菜鸟偷瞄那些牛逼闪闪、众星捧月的老板,心里暗自发誓:有朝一日,我要成为如他(她)一般的人。

  为了让梦想实现起来不那么难于上青天,不妨把庞大的梦想拆开,分成一份份小的计划,并且,为每一份小计划设置一个阶段性的成果。在取得阶段性成果后,即时地奖励自己。

  我在企业里做绩效管理工作。一个企业要建立绩效管理体系,是一件相当庞大、复杂的工程。先梳理公司的战略目标,再将目标分解到部门,再落实到具体岗位,接着制定岗位职责,设立考核目标,等等。稍有管理常识的人看到这里肯定觉得头大。而这些,也仅仅是万里长征的第一步。

  一口吃不掉一头大象,那就分成若干口吃呗,而且,每吃掉一口,即时给自己一个奖励,这样会让你成就感爆棚,奔向目标的动力更足。我在企业里建立绩效系统时,先制定一份总的工作计划,这份计划由若干个小计划组成,每一个计划完成后,都会取得一个阶段性成果。每达成一个成果,我就放自己两天假,去短途旅行,或者与家人共进一顿充满小资产阶级情调的丰盛晚餐。

  假如我闷头猛干,可能根本等不到完成全部计划,我已经身心疲惫,濒临奔溃了。

  在追梦地过程中,我们变得坚强、牛逼、超能,像“小强”一样打不扁、压不垮;像内裤外穿的蜘蛛侠一样无所不能;像春光灿烂的猪八戒一样逢凶化吉、处处走狗屎运。这也许比触摸到梦想更有益、更美丽。假如天上真的会掉馅饼,那么吃到馅饼的肯定是抬头看天、张大嘴巴的那个人,他们就连等,也等得比别人更努力。

  励志文章2:你以为富二代就不努力?

  我这个人天性闹腾,有很多弟弟妹妹级的朋友。隔三差五,就有孩子要来找我约谈人生。昨天中午,又有一根嫩黄瓜来请姐姐吃饭饭,顺便聊一下最近的人生。

  姑娘的父母90年代就下海,思想活络的父母哪可能养出老实巴交的孩子,但她父母偏不信这个邪,非把丫头往乖乖女路线逼。她二十多年的人生,就是一部和父母对着干的血泪史啊。

  前传不赘述,说说她现在的生活。

  姑娘学的是电视编导专业,毕业两年就担当了省台大型晚会的主导演,在这个行当还是蛮有天赋的。但父母不能忍一个姑娘家天天四海为家录节目,求爹爹告奶奶把她塞进一家省级媒体网络部,每天的工作就是复制报纸上的文字稿,再上传到电子版上……

  两年前她写一期节目文案就拿5000块的稿费,现在的单位,每月奖金两千多。一开始她也要发疯,但每次看到父母心满意足的表情,都没勇气“逃”出来。她想,父母也许是对的,正规单位、工作清闲、人际简单,也挺好。

  这两天受刺激,是因为19岁的表弟第一次拿到奖金,给她充了2000块的Q币。

  表弟三本毕业,3月才去深圳,在一家公司跑业务。她说,这孩子个性内向,平常最大爱好就是玩QQ游戏,他觉得这么好玩的东西怎么会有人不喜欢呢,所以他对一个人好的方式就是——给TA充好多好多Q币……

  昨天她一下多出好多Q币,打电话过去,果然是弟弟充的。熬了好几个月,业务终于有推进,老板发了奖金,他兴高采烈第一时间给姐姐充Q币。

  “姐姐不玩QQ游戏啊”。

  “噢”,弟弟在电话那头沉默了很久,“可我不知道该送你什么礼物。”

  我脑海里蹦出《请回答1988》里连鞋带都不会系的阿泽……

  表弟一直崇拜她,因为姐姐是名牌大学毕业,做过导演,会写文章。而他自己只念个三本毕业,个性又不活泛,不知道未来要怎么管理他爸上亿的资产。

  你没看错,是上亿……

  弟弟说自己不是块读书的料,那个破口语,去国外念书,也只能每天泡在唐人街学闽南话,太浪费时间。他对财务数字敏感,而且家族生意主要靠供应链和渠道,他想跑一线,研究怎样推动供应链的柔性,也想听听消费者的反馈,于是去了深圳分公司跑业务……

  说完弟弟的故事,她看着我:“我在他面前要装啊,要维持姐姐尊严嘛!其实心里老佩服他了,那么小就知道自己的长短处,愿意低下身子学生意,我为什么天天在单位蹭空调啊?”

  我翻着白眼,“因为你爸没几个亿,所以能蹭一点是一点咯……”

  我不知道为什么现在那么多人仇富,讨厌富二代。我所认识的上进年轻人,有钱人家孩子比例还真挺高。

  我分析,他们从小离钱就近,习惯了闻钱的味道,眼里能看见满街跑着金元宝,不像我,只能看到流浪狗……

  很多香蜜知道我有个富二代妹妹特别会造,一上大学就开始各种创业。以前不觉她厉害,直到一次想买个新开盘的小公寓,和她叽歪,她果断说“买”。

  然后,掏出手机,打开计算器。

  这个区域最新土地拍卖价是多少;楼盘周边有多少写字楼;写字楼容积率多少;这一区域大概有多少流动人口需租房;根据成熟写字楼每平米房租,倒推出住宅房租;然后算出如果买这套小公寓,多久能收回成本……

  她十指翻飞,我一脸懵逼,她终于忙完,我眼神呆滞,“给我点小龙虾,姐姐要吃小龙虾。”

  过了几个月她突然想起来又问我,“姐,那房子买了没?”

  “没,开发商不给面子,就打5000块折扣,一气之下不买了。”我笑嘻嘻地答。

  她看看我,摇摇头,“能用钱解决的问题,真的都不是问题啊。”

  年初的时候,看到报纸新闻,政务区平均住宅房价已超2.5万/平,那个小公寓处于政务区中心位置。当年我嚷嚷要买时,开盘价是7000。

  我给她发微信,她人在香港。我说“跨年度假呢?”“不是,参加香港玩具展。”“装什么十三点,做个母婴团购还跑香港进货,成本太高了吧。”“我都累死了,装什么呀?!只有这种大型展会才能拿到一手货源,利润空间才能由自己掌握。跟你说也不懂,找我干嘛?!”

  发微信截图报纸版面给她,她早忘了买房子那茬,“哎呀,大鼓游乐园要开啦,太好了,那里有一个变态过山车,等我回来去坐啊!”

  ……

  我让你看的不是半版广告,是楼市新闻好不好?!

  钱的确不是万能的,富二代也有富二代的苦恼。

  认识那么多富二代,排名第一的痛苦是:明明继承了爹妈会赚钱的基因,但爹妈就是不让他们去做生意!

  有个朋友是警察,作为公务员,一个月也就拿三四千,但人家威风在于:手下管了一个口袋里有几百万零花钱的协警。我常听他说这个富二代的爆笑故事。

  有天富二代敲门,“李队,下班能捎我一截?到你家附近办点事。”

  “去干嘛?”

  “中介说都市森林有栋独栋别墅空出来。我爸让我自己去看,他说我买房子,他不管。”

  都市森林,市中心最早别墅区,独栋别墅,还嘟囔着嘴不愿意亲自去买……

  求威严小领导当时的心理阴影面积,哈哈哈哈。

  另外一次是他被群众欺负,来找领导要求打群架。

  那天他值夜班,处理酒驾,肇事司机不仅不配合调查,看他是个年轻的协警,还吓唬他,扬言放出去后要从工地上叫一帮兄弟把他胳膊卸掉。

  富二代跑到领导办公室,气急败坏地说:“李队,他要卸我胳膊,我现在就给我爸打电话,看我们谁能从工地上拉来的人多!!!”

  听到这个段子,我简直笑炸了!

  富二代的爸爸最早搞土方,后来开搅拌站,再后来修路……总之,是个土大款。孩子从小管的少,成绩不行,怕学坏,先送到部队当两年兵,退伍后又逼着报考协警,反正,要让国家帮他管儿子,“不能和坏小孩在一起,要懂纪律!讲正义!要有为人民服务!”

  听他复述爸比语录,我心想,社会文明进步就靠你们这帮有钱人了。

  他爸什么都顺着他,就一条,不!准!做!生!意!

  口袋里装着几百万零花钱,花钱都累死了,还想什么赚钱啊!(原来WULI滔滔这样的耿直BOY世界上真的存在呀……)

  但我从他身上看到了基因的强大。

  警察是要值夜班。

  他天天给同事买好吃的,把夜班调在周一到周五,双休日则到田间地头卖化肥!观察种子长势!了解集中灌溉系统推广……他最近在热火朝天投身现代农业事业。他告诉爸比,他双休日都去玩户外了,登山了,玩皮划艇了,钓鱼了……

  有天逗他玩,“你那么有钱,还不可劲造?!万一人死了钱没花掉怎么办?”

  难得见他认真脸,“姐姐你去日本玩过吗,有没有发现街头没乞丐。我问过导游,导游说,一是日本有‘生活保护’政策;再则,他们文化里有极强荣辱心,不劳而获的人最被瞧不起。所以你能在桥洞下看到拾荒的人,但绝不会在马路上看到乞讨的人。”

  他停了停继续说:“我也一样,有手有脚,而且能看见钱在哪,我喜欢自己赚到钱的感觉。爸妈有自己的想法,不想让他们伤心,但也不想委屈自己,我想活的更有价值一点点。”

  哎呀,弟啊,这世上有很多能让你体现价值的地方,比如可以每礼拜请我吃麻小和花甲,我能把你的人生解读的特别有价值感。比如今天我就把你写出来了,是不是该请我吃一顿啊?

  妍妍的唠叨:

  周五了,自动调节到逗逼模式,说点轻松好玩的故事给你们听。

  上述故事纯属事实,如果三位土豪看到后不再请我吃花甲做SPA,我算是工伤吧,孤独地胡吃海喝,李老板应该会给报销吧!

  周二时写了篇有腔调的广告文,(当然,那还不是我的全部水平,哈哈哈),有香蜜留言,转折太突兀,宝宝不开心,妍妍的灵魂怎么全是铜臭味!

  然后,我使劲闻了闻,没闻到灵魂里有钱味,还是一股子穷酸味,于是伤心的哭了。

  微信时代,很多优秀的写作者通过打赏、软文、微课、分答……都实现了一部分财务自由。作为一个写了十几年的人,为他们高兴。

  同时也很清楚,正因为他们写的好,才有变现可能。谁会为没价值的文字买单?钱,真的是世上最聪明的东西。所以我特别尊重钱,到现在还没靠码字赚到钱,说明写的不够好,要继续努力!

  另外,写今天这个故事,是想告诉大家,好人和坏人,认真生活的人和糊弄人生的人……真不是靠财富多少来区分的。作为穷人的我从不自卑,作为富人的那三孩子也未见自傲,每个人都有自己的烦恼和快乐,好的人生,都需要活的认真努力。

  励志文章3:哪有什么洪荒之力,不过是在咬牙坚持

  今年春天,我采访本地一位知名的企业家。上万人的企业,经营得风生水起。老总非常平和,脸上带着淡淡的笑,是那种被命运磨砺过的柔软。我紧张的心情纾解了许多,拿出采访提纲开始和他聊起来。

  我问:您的企业做这么大,是不是一直都很顺利?那位企业家苦笑:呵呵,做企业就像过山车,忽上忽下,怎么会一帆风顺呢,你还记得2008年那次金融危机吗?

  那年,我们公司受冲击最厉害,几个月里只接了些零零散散的订单,工资都开不出,我急得天天火烧眉毛。后来,有一个中东的大订单,我们也没仔细审合同就接了。工人有活干,有工资挣,公司能运转就行。

  结果,货物到了对方海岸,迟迟没人接货。我们一查,是对方的信用证有问题。那批货就扔在海岸上,公司陷入了绝境。我带着翻译去了国外。在举目无亲的异国他乡,我和翻译一家家去所有有希望买我们货物的客户那推销这批产品,哪怕赔钱卖,也不能扔那吧。

  住了一个月,签证到期了,还没有找到买家,我们只好回来了。隔了一段时间,我们再去,这次,终于找到了一个买主。不过,对方把价格压得很低,成本价的一半多一点。没办法,再不卖,损失更大,货物在海岸上还要收仓储费。一咬牙,把合同签了,对方打款提货。

  在回来的机场,我抬头仰望天空,流泪满面,我不知道公司的命运会怎样。

  说到这,那位企业家闭上眼,我知道他是在平复往事带来的激动情绪。

  过了一会儿,他睁开眼:好了,过去了,都过去了,那些最难的时刻已经过去了。

  告别那位企业家,我在路上边走边想。2008年,我在干嘛?那年,我刚刚换了一个部门,对新工作还很吃力。但我根本没有不紧不慢的实习期,因为我是公司的老人,换部门是为了培养我的综合能力。专业知识、新软件、新制度、新方案、新流程,全部要重新学习。

  别人一天工作八小时,我一天工作十几个小时。中午下班后,我就把饭买回办公室,一边对着电脑,一边吃。下午下班后,总是最后一个走出办公楼。考核制度就像身后的老虎,如果新岗位的业绩比之前差,我就会被降职降薪。

  记得也是在八月,正值北京奥运会。那天,老公出差了,我想下班早点回家陪女儿看电视。领导匆匆走来,拿着一个文件夹,让我加班做个方案,明天要报到省里,里面是一些参考资料。

  我给妈妈打了个电话,让她接女儿去她那。

  我开始一页页看资料,然后汇总。做方案时,竟然还要用一个我刚刚接触的办公软件。我打开软件用了半天,还是图不成图,数不成数,急得七窍都冒烟了。抬头看看墙上的挂钟,已经是晚上十点,我的方案还没有一个字。整座楼里雅雀无声,只能听到我自己的呼吸。我趴在桌子上哭了起来。可是,哭有用吗?

  万般无奈,我给一位同事拨通了电话求援。我带着哭腔的声音吓了他一跳,以为这大晚上我被人欺负了。听我说明情况,他说,别急,我远程教你。

  夜里十一点的时候,我终于学会了使用那个软件。我一点点按要求做好方案。零点三十分,我把方案发到领导邮箱。看着电脑上显示的“邮件已发送”,我长长出了一口气。

  来到大门外,和保安打过招呼,到路边等出租。马路上过往的车辆已经很稀少,且大多是私家车。偶尔过去的出租车上也挂着“停运”的灯。等了近二十分钟,眼看都凌晨一点了,还没等到一辆出租车。我决定步行,走一步就离家近一步吧。

  公司在城郊,走出100米,身后的门灯就没有了光亮,只有昏暗的路灯无精打采地亮着。路上没有一个行人,我的心提到了嗓子眼,后背直冒冷汗。我一边惊恐地四下张望,一边疾步前行。忽然有一瞬间,湿漉漉的衬衣领子贴到了我的脸上,是我的汗水和泪水给打湿的。

  凌晨两点半,终于看到了小区的大门。我的心慢慢恢复了正常跳速。

  进门时,正碰上租我家阁楼的邻居,他在夜市卖烤串,也刚刚收摊回来。我俩一起回家。我问他这么拼,有什么愿望,他说想在城里有一个自己的家。他又问我的愿望。我说想升职加薪,买辆自己喜欢的车。

  八年过去了,2016年的奥运,当听到女子100米仰泳铜牌得主傅园慧说的那句“洪荒之力”,我笑了,眼里却流下了泪。

  那位企业家,我,还有卖烤串的邻居,也是用尽“洪荒之力”才走到了梦想的地方。

  其实,谁也不是天生就有着无坚不摧的洪荒之力。逼着你往前走的,更不是前面的诗和远方,而是身后的万丈深渊。

  泰戈尔说:除了通过黑夜的道路,无以到达光明。

  是的,当与命运狭路相逢,路很长,夜很黑,你别无退路,只能在胸口刻上一个“勇”字,克制着所有的恐惧,咬牙走过那段独行的夜路。

  走着走着,天就亮了。

  励志文章4:熬过那些貌似无趣的时光

  这几天搬家,我把陈年旧物翻箱倒柜收拾了一遍,竟然翻出一个厚厚的笔记本。打开看,上面密密麻麻写满了字,是七年前的工作日志,有种穿越的感觉。

  我一直有写心情的习惯,就是心里有什么感悟都会随手写下来。但把本子从头翻到尾,只看到一句话:好累呀,想休假。

  本子里记录的全部是工作:某月某日,与韩国公司谈合资,起草合作协议;某月某日,青岛出差,谈项目;某月某日,公司拍宣传片,写文案……

  看完自己忍不住笑了,我那时的日子除了工作似乎没有别的了。连一段矫情的话都没有,有点不符合我这装文艺的风格,可那几年的时光我就是那样过来的。

  记得有一次去一家企业谈合作,和几位高管吃饭,其中一位老总调侃:“今天有秀色可餐,咱们一块儿喝点红酒,一醉方休。”

  我大煞风景地说:“对不起,我不会喝酒,还是说说下一步的合作吧。”

  那位老总一脸的哭笑不得:“不急,吃完饭再说。”

  我穷追不舍:“吃完饭我还要回去,明天还有事,咱们边吃边谈吧。”

  对方涵养很好,并未露出不悦之色,不过脸上分明写着一句话:这个人真无趣。一顿饭结束,我们已谈好所有的合作细节。

  那时的我,脑子里只装着两个字:工作、工作、工作……每天一早从家出发,在班车上就想好这一天该做哪些事,打哪些电话,起草哪些东西。晚上回来,已累得筋疲力尽,但躺着看书时,也在想白天的事,看看有没有不完善的地方。

  我并不是工作狂,这么拼,一部分原因是怕辜负了老板的信任,其实更多的是为了自己。为了自己不是一直被生活选择,而是可以有选择生活的机会。

  其实,哪个女人不希望自己岁月静好?睡到日上三竿再起床,逛逛街,喝喝咖啡,和闺蜜约个午饭。可这一切,都需要有足够的资本来做底色。

  记得有一天,老公一脸怨念地说:“你好多天没正眼看过我了。”我有点吃惊,抬头认真看他,竟有种面容恍惚的感觉。我心里不禁一阵酸楚,是啊,都忘了上一次和老公拥抱的时间了。作为妻子,我实在有些过分;也只是一刹那的内疚,我转身又投入了工作……还好,在这个世界上,从来不缺为了梦想风雨同行的人。

  去年冬天,我采访了刚刚从欧洲巡演回来的新疆歌手帕尔哈提。我问:“您这一路走来,最难的是什么时候?有过彷徨、寂寥、孤独、无助的时候吗?”

  电话那端,帕尔哈提的声音有些伤感,他说:“大约在十年前,我在酒吧里唱歌,当时酒吧的环境不太好,有的客人素质也很低,吵吵嚷嚷,摔摔打打,那一刻,我感到很伤心。每天对着一群不懂音乐的人唱歌,我感到对不起我的音乐,对不起我自己。我跑去超市,买了一堆吃的喝的,一个多月没有出门,躲在家里画画……”电话这端,我的泪水夺眶而出。他的心情,我懂得。

  在一个无人懂艺术的地方唱歌,他大概只能是一堵背景墙。可斯时斯世,他还没有说“不”的底气,除了坚持,并没有太多选择。

  那天,帕尔哈提还谈到他刚刚获得的一个奖项——荷兰“克劳斯亲王奖”,他掩饰不住内心的欢喜:“我知道这个奖还是珍贵的,在颁奖现场——荷兰王宫里面,我唱了三首作品,非常荣幸。”

  他的声音里,有开心,有骄傲,有淡定——那种淡定,是终于抵达岸边的轻松。

  是啊,我们不是贾宝玉,不曾含着玉来到这个世间,不能生来就锦衣玉食。想要过上自己想要的生活,就必须要熬过那些无趣的日子。

  在追逐自己梦想的路上,从来没有一帆风顺,没有一蹴而就,甚至还很枯燥。但没有拼搏过的人生终究苍白,没有繁华过的平淡终究浅薄。很多人,都是在熬过很多年之后,才有资格获得自己喜欢的生活。

  回首过往,我满是感激。那几年,我做高管,当编辑,写专栏,每一次我都全力以赴,每一次我都踮起脚尖往上,往上……

  而正是那些貌似无趣的时光,才能成就安稳从容的生活。熬过那段时光,你会发现,曾经梦想的一切,命运正一件一件送给你。

  励志文章5:二十多岁的年纪,我们能做些什么?

  1

  有一天凌晨从24小时健身房回家,看到一个小伙穿着西装拿着一堆文件坐在马路边痛哭流涕。看着很清秀,不过是毕业两三年的年纪,你可以从他的眼睛里看到那种特有的对未来的憧憬被打破的眼神。不知道他发生什么,只是默默给他递了一张纸巾,然后各自上路。

  我只是想起以前的自己,一个人拎着比我还沉的两个大箱子,坐公交花掉了身上的最后一分钱。手机没电,卡里没钱,距离住处还有七公里。拎着箱子走了一路,轮子半路罢工,我只能走走停停,拖着。一边唱着“他说风雨中这点痛算什么”给自己打鸡血,一边看着前路漫漫咬咬牙。

  有时我觉得北京那么大,却还是容不下很多人的梦想。我们为什么要漂泊?大概只是为了能够衣锦还乡,大概只是为了能证明自己,证明自己可以在另一个城市扎根,从此不再漂泊。

  最近为了项目东奔西走,见了太多人。有个哥们八零年,北漂。飘着飘着到了本命年,喝着酒突然一拍脑袋,大吼一句:我已经36了。

  我问他,那你喜欢北京吗?他摇摇头,说谈不上喜欢,只是习惯了,只是依赖了,依赖这里所谓自由的空气。你可以看到无数人,他们有着各自的面孔,你不知道他们有什么故事,可你也不会去批判什么。我们不用被逼着相亲,我们还能念叨着所谓的梦想。

  有时我在想,我们为什么要选择大城市?

  终于有天我明白,承认吧,这是为了你自己的野心,你想过上不一样的生活,你就是想剧烈,你就是想折腾,你就是想告诉自己年轻没什么。于是你跌倒,于是你受挫,于是你的价值观被冲突得七零八碎,剩下一点支撑着你:还年轻,不甘心。

  二十多岁的我们,还算年轻的年纪大概是我们唯一的资本。

  2

  努力真的能实现一切?

  我很想告诉你,可以。

  但有时事实如此残酷,你就是做不到。

  这个世界上存在着金字塔,每个行业的顶端,几乎都站着天性就适合做这个行业的人。用我们这行的话说,这叫老天爷赏你饭吃。

  于是你接触到不公平,你有时安慰自己,这世界或许还是公平的。等到你再成长一些,你终于承认,这世界就是不公平。有人可以付出80分的努力,得到150分的结果;而你偏偏要付出200分的努力,才得到150分的结果。就像学生时代你做一道几何题,有人一眼就能解出答案,而你绕了一大圈,才发现你只是没有想到在图上多画一道中位线。

  你终于豁然开朗,别人已经走在前头。

  同样的努力,别人就是众生欢喜,而你只有自己。于是很多人问我,那我们为什么要努力?

  为什么要努力?奇妙的是大部分问这个问题的人,都没有真正努力到那个份上。我见过很多人说想要写书,却连坐在电脑前构思三小时都做不到;我听过很多人要做项目,却连事前做一些深入了解都不愿意;我遇过很多人第二天要演讲,却连PPT都没做好。然后他们就抱怨,然后他们就控诉,到头来他们在控诉什么连他们自己都不知道。

  奇妙的是,在用尽全力之后,人总能在一个领域里到达某个位置。只是这个位置是不是为当事人所满意,只有他们自己知道。努力不能实现一切,它只能告诉你,你最远能到哪里。

  可人生不就是这么一回事?总有某个生活节点,你度过之后发现生活突然好转了起来。或许这是你时来运转,但更多的是你终于给自己打开了那扇门。

  很多人连那扇门都没走到,而你走到了。你终于可以对自己说,是,我可以在一个城市生活下来,而且我确信之后的我无论去哪里,都不至于饿死。

  这就是努力的意义,剩下的,交给时间。

  3

  我好朋友叫才雅,一个姑娘每天起早贪黑,天天缺觉,可还是把自己打扮得神采奕奕,不让任何人看出自己的疲惫。昨天她急性肠胃炎,一个人咬着牙去了医院,没让任何人知道。只是恰好我去她家,看到了她正在吃的药。

  我说,这么巧,我也得过这毛病。才雅对着我笑,说,病友你好,病友万岁。

  行走世间,人人带着一身伤,都像斗士一样披荆斩棘,再给自己的心上个盔甲,从此刀枪不入,直到真的遇到那个人彻底投降。

  其实,在你羡慕着别人的同时,不妨看看你自己,是不是也会有别人总说你的生活真好啊,看你的照片过得很滋润。然而,没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了,你以为找到了救星想要好好倾诉一番,可几句话之后就又变得无话可说。

  但至少,你不是一个人在走钢索。有天,我们总会相遇,相视一笑彼此鼓励,然后各自上路。

  你不是这个城市里唯一的怪人。因为我也是。

  4

  我见过一些人,他们也朝九晚五,有时也要加班,却能把生活过得很有趣。他们有自己的爱好,不怕独处;他们有自己的生活圈,也常聚会;他们有自己的坚持,哪怕没人在乎。我佩服每个能在平静生活中过出趣味的人。没有无所事事的人生,有的是无所事事的人生态度。如果内心贫瘠,换一万个地方生活都雷同。

  二十多岁,我们谈不上能拥有多少物质,我们甚至没有那么多的朋友。没有太多人愿意陪你酒后痛哭,然后听你倾诉。可好就好在,就算朋友不多,却都是真心知己。

  二十岁出头的时候,请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富,你除了手头的青春你一无所有,但就是你手头这为数不多的东西,能决定你是一个怎么样的人——决定你是否是一个能把平淡生活过出乐趣的人,决定你是否是一个朋友真心对待的人,决定你是否是一个能够让自己爱的人觉得安心的人。

  时间一天天过去,我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。不要等到你终于遇到你喜欢的人时,才发现自己是那么苍白。

  二十多岁,你一无所有,可你还有未来。

  二十多岁,我们都在焦虑,我们都在奔跑,我们都怕走错路。

  这就是我们的二十多岁,苦,挣扎,但也算幸运;简单,理想化,但也算懂得一些道理;跌跌撞撞,磕磕绊绊,有时鼻青脸肿,但还不打算放弃。


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