晨读励志的文章5篇:你必须非常努力,才能看起来毫不费力

时间:2019-09-17 15:56:07

  路是靠自己走出来的,虽然路上有许多风风雨雨艰难困苦,但只要坚定信心,一定会成功。下面由小编与大家分享晨读励志的文章5篇,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:你必须非常努力,才能看起来毫不费力

  前几天参加了大学闺蜜的婚礼,遇到了好多很久没见的姑娘们。

  当年在同一个宿舍楼里,最远也就隔着一个宿舍。那个当年,我们在同一个学院,学着不同的小语种,一起去水房打水的路上还在练习着各种大舌音,小舌音,一起挂着湿淋淋的头发走回宿舍,背着单词拼写,记着动词变位。

  那个当年,我们的学院还叫做国际传播学院,国传的姑娘们比任何一个学院的姑娘们都要用功努力。大一刚开始学一门语言,大二就能跑到对象国和当地人畅谈自如。

  那个当年,我知道了原来英语比那些稀奇古怪的法语,德语,葡语,俄语要简单太多了,也就是那个当年,我们拿出了比高三还努力的姿态,开始了大学生活。

  后来的好多年,我都没有再见到那些姑娘们。毕业后,我们各自在不同的轨道和方向上努力奋斗,在不同的城市,不同的国家。姑娘们经历的事情远远多过于那个只需要牢记动词变位的四年。

  我们从22岁,长到了28岁。

  新娘Jessie是我整个大学四年最好的闺蜜,嫁给了一个美籍华人。

  高富帅老公,盛大的婚礼,善待她的婆家,她远嫁大洋彼岸,没有丝毫的孤独感,是笃定的幸福。

  一同参加婚礼的姑娘,在朋友圈里写下了这样的话,大概可以描述我们每个姐妹团成员的心声。

  “你在台上幸福地像花儿一样,我在台下哭得像狗一样。看见你开心,我终于放心了。”

  我们往往看到的都是王子和公主幸福地生活在一起的结局,我们看到的是新郎深情款款在台上说,“从今以后,你的幸福就是我的幸福,所以我一定会努力让你幸福。”,我们看到宾主尽欢,共同祝福这个美丽的新娘,我们的闺蜜。

  而我们知道这六年的不容易。

  这六年中,她去了德国读研究生,和大学时代的男朋友幻想过一个非常美好的未来。

  也是在这六年中,她经历了特别狗血的剧情,她分手,被放弃,只身一人去了美国。

  她曾经满心欢喜以为那个大团圆结局很快就会到来,她也曾经无比失落地看着大学时代的爱情被掩埋。

  她一个人放下了过去的一切,去了美国。离开了过去的人,过去的国家,过去的行业,以及过去期盼的未来生活,一个人去了美国。

  她说,一个人在任何境遇,任何时间,都可以重新开始,只要你有勇气,只要你不放弃。

  我记得曾经看过一个李亦非的访谈,她说她二十六七岁,自己一个人走在纽约街头,也曾经特别迷茫,自己未来将要做什么,从事什么行业,自己未来的老公在哪里,一切都是未知数。

  我想,这大概是每一个想要活出一点自我,又想要有爱情的姑娘们都会经历的迷茫。

  我们每一个人在那个被看到的大团圆结局前,所必须经历的煎熬。

  Jessie去美国的时候,一无所有。

  但是后来的很多年,她读下了第二个硕士学位,在文科极其难找工作的美国,找到了一份公立学校的教职,她通过自己的工作签证就可以在美国留下来。后来她遇到了Robin,好像就是那句烂大街的话,签证工作我都有了,你给我爱情就好。

  她不需要通过嫁给一个美籍华人,留在美国,她只是拼搏努力,和过去郑重告别后,深吸一口气开始了自己新的生活。

  我们,只是看到了她留下来,看到了她遇到了Robin,看到了她盛大的婚礼。一切仿佛都那么容易。

  只是,那些苦读的日夜,每门课都考很高的分数,那些从来都不回国的假期,她拼命实习,拓展社交圈,那些努力忘记过去,忘记伤痛,想要忘记整个大学青春的夜晚,那些眼泪和痛哭,我们都没看到。

  一起参加婚礼的姑娘说,Jessie得到了她曾经想要的一切。

  而只有身边最近的人才知道,一切其实都是那么地来之不易。

  和那些姑娘们,也是六年没见。

  大学时代,一起挂着湿淋淋的头发走回宿舍的姑娘们,都成长地更加美好了。

  有一天晚上,一起走在黑夜里聊天,大家都感慨,我们22岁的时候,没有人告诉过我们28岁竟是这么难。

  或者说,从大学毕业以后的六年里,竟是这么难。

  从考大学开始,别人会问你,考上了什么大学啊?然后你通过自己的努力考上了一所好学校,你可以站在众人赞赏的目光里。

  然后就是大学毕业了,别人会问你,你去了哪里工作啊?然后你通过大学期间不断地努力,找到了一份体面且薪水颇丰的工作,你依然可以站在众人艳羡的目光里。

  前两个节点,和姑娘们很多年受的教育一样,你只需要努力,就可以被认可,被喜欢,被欣赏,姑娘们心安理得地享受着自己努力的成果,享受着亲朋好友的赞扬和认可。

  可是,没有人告诉过你,到了二十七八岁,好像对于姑娘的评价体系就完全土崩瓦解了。

  再也没有人问你,读了哪个学校的硕士,再也没有人问你,现在在哪里工作,再也没有人问你这些年学到了什么,看过什么风景,遇到过什么有趣的事,大家都只有一个问题。

  你结婚了吗?

  我们在夜色中,笑得很大声。

  是自嘲,也是无奈。好像这就是现状,我们都无力改变的现状。

  但是,当年一起背单词,一起记动词变位的姑娘们并没有因此就变成了自怨自艾的所谓剩女。她们一个个不管有没有男朋友,不管打没打算结婚,都依然兴致勃勃地做着自己热爱的事情,从事着自己热爱的行业。

  也一边约会,一边谈恋爱,坚定地要嫁给那个对的人。

  其中一个女生甚至从一个岁月静好的工作,又跳回了一个要加班要拼搏的行业,因为我们深知,即使这个社会的价值观从二十七八岁就彻底翻转了,那些看上去什么都拥有的姑娘一定都付出过巨大的努力,不是说一句,我结婚了,就什么都拥有了。

  我们坚信,这个世界上没有侥幸,没有童话故事,没有坐享其成。

  七大姑八大姨问完你结婚了吗之后,是不负责你过得好不好的。

  一个女生要得到她想要的一切,本来就比男生要付出更多,要面对社会价值观的突然翻转,要面对阶段性自己内心的迷茫和困惑。

  社会价值观的翻转只是给了我们更大的压力,而并不是说,我们只要匆匆结婚了,就什么都拥有了,这些我们身上无形的压力只是一个负担而已,它并不对我们的生活负责任。

  只有我们自己,才对自己的生活负责任。

  我们看到那些生活得精彩纷呈的姑娘们,生活在她们喜欢的城市,做着她们喜欢的工作,嫁了她们爱的人,但是我们都没有看到当初那个开头,她们也一如我们今天一样迷茫。

  我们没有看到,她们是如何毅然决然一个人远赴异乡,是如何一个人走过了那么长的路,又是如何一个人面对迷茫,面对失落,面对那些流着眼泪的漫漫长夜。

  我们都羡慕着大结局,而忘记了开头。

  你必须非常努力,才能在所谓的大结局上,看起来毫不费力。

  其实,这哪里是大结局,二十七八岁,这根本才只是一个开始。

  “这个世界就是一拨人在昼夜不停地高速运转,另一拨人起床发现世界变了。”

  所以,亲爱的你,尚且这么年轻的你,又怎么能够停止奔跑?

  励志文章2:我不要活成“别人都那样”

  几年前,有一段时间我进入“人生怀疑期”。

  当时家庭生活趋于稳定、平淡,工作也进入平台期,没有新的有趣的东西,也没有办法实现大的突破,所以总觉得有一种很难言明的难受,情绪郁郁。

  克莱德先生同说,“你去看看别人家,不也这样吗,你到底想要什么呢?”他当时的意思是,在物质层面别人拥有的我们基本上也都有了,所以还有什么不满呢?

  我想了想,斩钉截铁地说,“从过去到现在到将来,我所追求的就是幸福。这是永远不会改变的答案。”

  他看着我,像是看着一个怪物。因为“幸福”的这个概念太大了,大概很少有个在生活中的正常人把它挂在嘴边吧——我们总是说“祝你幸福”,又或者,“他们过上了幸福的生活”,但是幸福到底什么模样,我们好像总是触摸不到。

  是买了一栋心仪的房子的心花怒放,是提回新车开着去兜风的刺激开心,是获得升职加薪的兴奋激动……这些当然都是幸福的瞬间,但是,我所说的幸福,好像还不太一样。

  我想要的幸福,是一种状态,是一种充盈内心的感觉,是我即便在一个朴素的生活环境里,也能时刻感受到的那种自在安然的感觉,是我对自己有认可,对周围有感知——那是一种很特别很私人的感觉,而不是别人看上去那样的生活。

  我们总是会以别人作为范例来生活。

  小时候,是“别人家的孩子”影响着我们,他们或者很优秀成绩好,或者特懂事嘴很甜,当然也可能身材高挑肤白貌美,总之,他们永远都是父母口中你应该去参考的标准,真烦人;

  长大后,我们若是对自己的工作有点不满意,会有朋友劝你,“那你同事不也这么干着吗”;若是我们对生活有些微词,家人会毫不客气地指出来,“谁家日子都是这么过,你还想怎么样”;尤其是当你想做一点不一样的事情时,当你打算成为略微独特的你自己时,七大姑八大姨亲朋好友圈都跳出来轮番游说你:“折腾什么呀,你看别人都那样过得也挺好,你咋就不行呢?”

  所以,工作很不喜欢的时候,也迟迟没有跳槽或者辞职;感情谈得很不顺利时,总是没有下定决心分手毕竟别人也会吵架也会闹别扭不是嘛;一旦进入婚姻更是如此,发现问题你想沟通一下时,对面的那个人可能会说:“哪来得那么矫情,谁家两口子不闹矛盾,就这么点小事儿有什么好谈的?”

  若是矛盾不可调和,来规劝你的可不止TA一个人,而是变成了全家总动员,吵吵闹闹过一生是许多中国夫妻的“实践经验”,很多人是这样熬了一辈子熬到再也吵不动打不动了,但是这不代表就是对的呀。

  奇怪的是,有很多时候我们居然就迷迷糊糊地跟着别人的标准来衡量自己的生活了。

  既然大家都能忍受得了这份枯燥的工作,那么我也没理由离开对吧;既然再找一个男朋友可能也会有争执也会有泪水,那么何必折腾呢?既然我的父母也是争吵了一辈子才终于“白头偕老”的,那么我那难熬的婚姻不必改变也能咬牙坚持到最后吧……那么心狠的我们啊,削足适履,一点点把自己变成了另外一个“别人”,而不是自己。

  别扭地过着并不适宜的生活,苦闷地忍受着并不适合自己的一切,安慰自己说这就是人生。

  可是,为什么不去看看还有很多别人,活得那么恣意那么快活呢?

  那些自己活得特别心不甘情不愿不快活的人,反而热衷于说服别人“你看我不也是这么过来的”,好像这样的路就是正确的,假装看不到自己走过来时一路血迹斑斑,苦不堪言。

  踏入职场十多年,我看着很多同事辞职离开,有的去创业,有的跳槽,还有的,做了全职太太。

  我的想法一直都是,如果觉得一份工作无法安抚内心的骚动,不能带来幸福感、成就感,甚至还可能掏空你的安全感,让你很焦虑、很烦躁,那么,就应该当机立断,而不是得过且过,撞一天和尚敲一天钟。

  幸福是什么,成功是什么,我们到底怎样才能过上自己的理想生活?所有这些问题,肯定在每个人的脑子里翻滚过。

  对我而言,到最后不过是最简单的一点就是,做自己。

  我一定是跟别人不一样的,所以永远不要拿“别人也那样”这样的话来作为金科玉律,我常用的反击是:“所以我才不那样。”

  我只是很认真地去找自己的目标,很努力去做自己的事情,很用心地去投入,很自觉地接受结果。

  和别人是否一样,永远不是我判断自己的标准。

  唯有,我内心的幸福感,才是唯一标准。

  励志文章3:年轻人,别老想着突破自我

  有个小朋友给我发消息,Ta先问我人际关系到底重不重要,然后又问:木头姐,智商和情商不高的人,到底能不能突破自己?

  从我个人角度出发的话,标准答案是这样的:

  人际关系能处理好当然好,暂时处理不好也不要过多烦恼;

  智商和情商很差的人不多,大部分人是中等水平。突破自己是什么意思?是要把自己变成另外一个样子吗,从内向变得外向,从善谈变得沉稳,这样吗?!

  如果真的是这样,那我建议,还是不要突破自己了。你现在就挺好的。

  说实话,我认为大部分人都很难突破自我,超越自己。

  而那些什么“战胜自我”、“超越自己”基本上都是在打鸡血,给你一对已经功成名就的人的例子,给你说他们就是超越了自我才成功的;

  你跟着喊几句口号,热血沸腾,激动几天之后又故态复萌,该偷懒偷懒,该拖延拖延,该内向内向,该浮躁浮躁,解决不了问题。

  如果你对现在的自己不够满意,你要做的不是改变或突破自己,而是要尝试着找一些方法,做一些事情,让自己变得更好一点,成为那个所谓最好的自己。

  等你变成了你自己喜欢的样子了,你想的就不是如何突破自己了,你会发现你很喜欢你自己,从个性到性格,从为人处世到言谈举止,你变得有自信,变得更开阔。

  你发现自己挺好的,根本不需要突破。

  从前读过太多励志偶像的故事了,说他们克服了性格上的弱点,战胜了天生的软肋,成就了一番伟业,名垂青史。

  比如说有个人口吃,他就拼命地练习演讲技巧,然后成了一个非常卓越的演讲大师。这种故事看的时候激动人心,读的时候令人向往:哇,只要我愿意,我也可以战胜自己,完全成为另外一个人,成就一番伟业!

  讲真,我们大部分人很难实现这种质的飞跃,这种恒心、毅力和坚持,不是常人所能及;而且质的飞跃看似一瞬,实则是特别漫长的过程,充满了跌宕起伏,更有很多晦涩曲折,灰心丧气,恨不得分分钟举手投降都是有的。

  譬如《国王的演讲》里的国王乔治六世,他本来没打算要当国王的,是因为哥哥爱德华八世不爱江山爱美人,他被推到了国王的座位上。

  作为一国之君要公开演讲,而且他儿时因为口吃备受父亲轻视,这一切都逼着口吃的他去改变——外力的作用实际上大于他内心的动力,迫不得已而为之。

  十几岁的时候,我特别渴望能够变成一个伶俐聪慧性格温顺广受欢迎的女孩,有几个孩子不希望自己这样呢?

  但我有内敛、腼腆的一面,见了生人不好意思说话,不熟的人也不好意思,陌生环境里我会尴尬得六神无主,没有存在感,又装作谁都不care的样子。

  所以,多么希望能够突破自己个性中这种令人厌恶的部分啊,希望自己能够左右逢源,长袖善舞。

  可是这种改变非常痛苦,你要强迫自己说很多你不想说也不愿意说的话,强迫自己跟不喜欢的人打交道(因为你想有个好人缘啊),你要强迫自己隐藏自己的个性,而变成一个没有棱角的温润的棉花团儿……

  我每次在盘点一个学期整体表现,发现不尽如人意后,就决定要“突破自己”;可是每次开学不到一个周,我就缴械投降:算了吧算了吧,我还是该干嘛干嘛吧,强行改变自己的个性,拗出连自己都不认识的姿态,自己很累别人看着也很别扭啊。

  所以,就这样吧。

  从十六七岁到现在,将近二十年里,我个性里的东西其实没怎么改变,还是有一部分很腼腆很内向,见了人生不爱说话,在陌生的环境里会觉得尴尬;

  而另一方面,我在做自己喜欢的事儿做得一点点好起来,看着自己一点点成长,这种感觉真的很好啊,让我慢慢相信“我不错啊,我挺喜欢我自己啊,你喜欢就喜欢,不喜欢我就拉倒啊”。

  没错啊,变得自信了。

  当你变得自信,性格中原来那些你认为是负面的因子,就会慢慢消失不见,你可能还是内敛的,但你不会因为自卑而不发一言;你可能还是个性很强,但你不会在失败的时候把所有的问题都推给你的个性——有个性多好啊,世界上平庸的人那么多,就缺你这种有个性的呢。

  突破自己非常非常难,但是让自己变得好一点却并不难——做你喜欢的事情啊,努力让自己生活得更好啊,工作尽量做到你能力内的最好,你越来越多拥有美好,你对自己的那些质疑、不确定甚至厌恶就会少很多。

  小朋友们特别爱问的问题,不是如何突破自己,就是怎么改变命运。

  你们的问题都太大了。

  看上去恨不得人人都成为乔布斯或者马云,恨不得一个个都要飞上枝头变凤凰,至少也得衣锦还乡光耀门楣。

  心怀大志当然是好的。但我还是建议:从做好一点小事儿开始,从把自己变得更好一点开始,从渐渐成为喜欢的自己开始。

  你在这条路上越走越会感受到,渐渐充满自信,渐渐内心广阔,渐渐有自己对成功的理解,渐渐拥有对幸福的深入理解……真的是这样。

  有时候我也会想,我到底算不算是改变了命运?

  我觉得我算啊。

  我实现了小时候的梦想啊,我写字,出书,有时间和能力去旅行,买我喜欢的东西,和我喜欢的朋友交往,最最重要的是,我拥有自己喜欢的生活,这就是成功和幸福啊。

  这不就是改变了命运吗?

  而这个过程中,我并没有真正突破自我啊。我的个性跟从前相差无几,心境却截然不同。

  这些年做的事,读的书,一点点都渗透进了生命里,尽管没有突破自我,可也在变得更好不是吗?!

  所以,年轻人,别老想着突破自我,也别总想着做什么丰功伟业。

  先把眼前的事儿做好再说,学好你一直念叨想学的英语,做好你手头的这份实习工作,想写东西就赶紧打开电脑开始写别只是嘴上说说……

  明明你需要的不是突破自我的方法,而是放下过多想法拾起一点小事儿认真做好的勇气罢了。

  励志文章4:你总是太容易放过自己

  曾经有个作者来问我:“编辑老师,我很想出书,可就是下不了笔,怎么办?”

  我说:“为什么下不了笔?是不是因为没有构思好,你写目录大纲了吗?”

  她发过来一个文件,跟我说:“我早就拟好了大纲,谋划了很久,已经发给几个编辑和作者看了,他们都很有共鸣。”

  我看了下这个大纲,是关于思维误区的,有几个点写得还不错。于是我就鼓励她:“写得不错,你按照这个大纲写下去,我们可以合作出版。”

  她说了几句感谢鼓励的话,称以后有机会合作,就下线了。

  我也没多想,因为总是有一些作者来套话,询问合作的可能性。对于这些人,我向来都是鼓励为主,毕竟码字也不容易。尤其这个女孩子,我还挺看好她的,人很聪明,在作者群里很活跃,经常跟别人讨论一些写作计划与技巧,善于把握读者的阅读心理,属于编辑们喜欢的那类作者。

  后来等了很久也没动静,渐渐地我就忘了这回事。

  有一次在一个群里看见她跟别人聊写作计划,看她那激情满满的样子,我忍不住问她:“上次说的那个写作计划怎么样了,我还等着看你的文章呢。”

  她不好意思地说:“哎呀,不好意思,最近工作比较忙,经常加班,所以那个写作计划只能推迟了。”

  这句话让我想起了网上的一篇帖子,讲作者如何应对编辑催稿。我也经常遇到一些重度拖延症患者,也见过一些奇葩的拖稿理由,比如有个作者说最近在坐月子,没法写,后来我才知道,这个作者是男的。

  所以,我直接回她:“那你可以晚上写,或者周末。”

  她说:“晚上回家做饭吃,忙完就很晚了。周末需要大扫除,更没时间。”

  我每说一句话,她总有解释的理由。我说:“其实也花不了多少时间,你每天抽时间写2000字,一开始不管写的好坏,都要坚持下去。14天后,写作的习惯就形成了。”

  过了一会儿,她回了一句:“道理都懂,可我是重度拖延症患者……”

  话聊到这个份上就无解了。

  后来我跟一位摄影老师聊天,恰巧他也认识这个作者。说起她的拖延症,摄影老师说:“之前我们在一个摄影圈里混的时候,有摄影老师向她约稿,一整套。她拖了人家两年都没交稿,私下里却总是跟我们讲她的拍摄计划。后来大家都知道了,再也没有老师向她约稿了。”

  我有些好奇:“既然这是她的爱好,为什么却坚持不下来呢?”

  摄影老师说:“可能怕麻烦吧,一本书比一篇文章麻烦多了。她选择那么多,随便做点什么也能挣个小钱养活自己,肯定不愿意吃苦受罪。”

  “那她为什么还喜欢到处跟别人讲她的写作计划呢?”这点我一直没想明白。

  “说给自己听的呗。”摄影老师一语道破天机。

  我这才明白,她每次拖延的理由,不是说给我听的,是说给她自己听的。

  每次遇到困难的时候,她总是选择容易的。然而她又知道这样做不对,于是找一些借口来宽慰自己。

  她人聪明,选择又多,每次困难到来之际,她总能嗅到一丝味道,提前做好准备,每次都能趋利避害,做出最让自己舒服的那个决策。

  然而,她这些看起来是高情商的行为,实际上只是耍一些小聪明。

  看起来每次都让自己化险为夷,却也等于让自己避开了那些突破自我的机会。

  看起来选择很多,实际上只能维持自己低水平的生活,迟早会面临没得选的那一天。

  短期内是舒服了,长期必然害了自己。

  这件事让我想到了一个朋友。他说现在年纪大了,就学会了偷懒。能用70%的力气把事情做到及格,他就绝不会用100%的力气把事情做到完美。

  我说:“如果不逼自己一把,你永远不知道能走多远。”

  朋友哈哈一笑,说:“你别给我灌鸡汤了,道理我懂,可我就是走不出自己的舒适区。每当我想要再拼一把的时候,内心里就会出现另一种声音:别拼了,你已经拼了半辈子了,做好手里的事,也能生活得不错。”他顿了顿,接着说:“这时候我就有点犹豫,往往选择等等看。结果一等,不是机会错过了,就是自己没勇气了。”

  我无奈地对他说:“你总是太容易放过自己。”

  年轻的时候,总以为来日方长,现在偷个懒也没什么,舍不得让自己受苦。

  不愿意熬夜工作,喜欢煲电视剧;

  觉得早起跑步太难,总想睡个懒觉;

  看书枯燥无味,耐不住这份寂寞,还不如两盘游戏来得爽快。

  每次做选择的时候,还以为只是个稀松平常的日子,殊不知,这就是你站在命运三岔口的那一天。

  蔡康永说:“15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。”

  放过自己很容易,让生活放过你却很难。

  愿你我共勉之。

  励志文章5:你可以不优秀,但一定要强大

  对于大多数人来说,六月不仅有雨,更有高发的“自卑症”。

  柔姑娘失恋了,她留言给我:老师,我一定要成为一个优秀的姑娘,让大家都喜欢我。

  乔同学面试被人刷下,他愤怒的告诉朋友:他将来要努力开个公司,然后把这家垃圾企业玩死。

  红星小学期中考试后,小明的成绩没有小红的好,老师在课堂上当众表扬了小红,小明暗下决心,他一定要造一艘巨大的船,当世界被洪水淹没的那一刻,船上一定没有小红的位置,并且他要让老师跪着承认错误,否则丢进水里。

  也许这样的想法我们每个人都有过。

  有一句话我们很喜欢:过去的你对我爱理不理,今天的我你高攀不起。也许你认为这是一种积极向上的努力精神。

  其实这是一种全民的错觉,这些看似积极的行为,实际上是一种向生活下跪的妥协。总想通过努力让别人高攀不起的人,多数是自卑却又善良的人。

  如果我足够强大,你理不理我,都难在我心中泛起一点涟漪。

  1.

  研究生期间,有一位老师是非常看不起我的。因为我本科期间沉迷网络游戏,确实很糟糕,并且多次没有去上他的课。他经常当面对我进行人身攻击,扬言要向学校举报我和我导师。其实,这样总是看不起别人的“大牛”,在业内比比皆是。

  我气急了,但为不给导师增加麻烦,在学校里我总是选择克制。我总想着毕业有一天,我要努力做出成绩,让这个老师刮目相看。

  毕业五年,我的成绩不仅是优秀的,在同类毕业生中也算是佼佼者,我证明了我导师的眼光没有问题。某一天我想起了这位老师,我怀着善意加了他的微信。

  然而故事并没有按照传统的方式演绎,当我进行了自我介绍后,他依旧轻蔑地嘲讽我。五年来,我取得的成就全部被斥为“垃圾”、“脑残”。他最后的结语是,我没有资格同他讲话,之后拉黑。

  我公众号里有几个读者取关了,他们后台留言,看了我的文章觉得我是个睿智的人,谁知道其实我是个他们老师口中的“败类”。

  我发现我错了,我根本不应该再去联系这位老师。假如我优秀了,不喜欢我的人就会喜欢我了吗?不会。即便我仍旧一身缺点,喜欢我的人就不喜欢我了吗?同样不会。

  2.

  我们有时真的好蠢,喜欢去别人的世界里沉浮,开启一些莫名的战争和自我强迫。

  这位老师拥有看不起我的权利,他完全可以无视我的改变,这是他的自由。

  “我优秀了,别人就会尊重我。”其实是一种自卑式的自我中心论。

  首先,你并没有别人口中所说的差劲,你不通八国语言,也不美若天仙,但你有一颗热爱生活的心,你的世界不需要别人的指指点点。

  其次,你和别人没有一纸协议,上面规定只要你优秀了,他们就必须尊重你。这件事,从小你的父母和老师让你“好好学习,以后可以XX时!”就骗了你。

  至尊宝变成齐天大圣时,依然有人骂他像条狗。火影忍者里说,并不是成为火影的人就会被大家所认可,而是被大家所认可的人才能成为火影。

  3.

  无论在哪个论坛,自我提升类话题总是得到无数人点赞。比如“只要你瘦下来,世界就会是你的”,“XX是最好的升值期”。

  你不能反对,一旦有不同的声音,别人就会斥责你“负能量”。我理解大家,现实对待我们实在太不温柔。

  但优秀或者升值并不能解决一切问题,我身边真正优秀的人,他们所面对的问题反倒更多。之所以他们没有哭天喊地,完全是因为他们心灵足以强大去面对一切问题。那些优秀但脆弱的人依旧过得很糟心,甚至因为脆弱失去了优秀。

  其实,你越优秀,别人越不喜欢你才对啊。

  老杨是我曾经的舍友,毕业选择了去北上广漂泊式打工,前几年回来时,已经是一个多金的小老板,有一辆奥迪和一辆宝马。

  他找到了当年学校曾经拒绝他的同班女神,同班女神再次拒绝了他。

  女神说:“我喜欢渔那种高学历,能写得一手好文的人!”

  其实女神根本不喜欢我,拿我做个托词而已。

  于是我和老杨的友谊终结了,老杨在多个场合骂我是“穷鬼”。为证明他比我强,老杨花天价报了一个考研补习班,目标学校毫不犹豫地填了北大。三个月后,成绩下来,老杨距离录取线差着五十分。

  我听说这件事时,老杨已经折磨自己半年多了,我颤颤巍巍地打电话告诉他:我和女神根本就没有来往。有一种成熟叫“不要为难自己”,它比学历重要一百倍。

  爱情这件事从来都只看选择,不看实力的。纵使你有最高的武功、最大的珍珠,也不一定能打动对方啊。

  在挽回女神这件事上,老杨不需要高学历,老杨需要暂时断掉和女神的联系,然后去重新打造一个自我,并赢得身边女性的好感。当心理足够强大时,老杨便不再需要看女神脸色行事,那时他才有吸引女神的资本。

  电话的最后,我告诉老杨,有个喜欢“穷鬼”的姑娘还等着我。

  4.

  因为弱小,结果用力过猛。你满怀信心准备超越你的敌人,殊不知你完全掉进了一个名为“评价”的陷阱里难以自拔。当你把你有限的资源丢进一场本不该开始的战争时,你所臆想的胜利就只存在于你生活的美图秀秀中。

  你要强大,而不是优秀。或者说,如果你能真切感受到,即便如此low的你也还是被大家喜爱着,你才可能真正从内心舍弃那份让你止步不前的自卑,你才能稳定地优秀下去。

  所谓强大,是任何事物都无法破坏你内心的平和,你需要接受目前这个不完美的自己,按自己的节奏缓步前进。

  没钱没脸时,勇敢地去爱吧!

  口语很烂时,勇敢地对外国友人说出你好。

  每天做一点就好,一点点就行,做的再烂的都行。

  我是那么热爱人生这场游戏,以至于我不想在我满级时才去挑战各大BOSS,更何况也许永远没有我满级的一天。我之所以还敢在这个开挂玩家遍地的社会里活下去,完全是因为任何时候我都不会放弃拔剑的机会啊!