2019走心的励志文章正能量的文章推荐

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  不要去丈量距离,只要有明天,今天就是起跑线;不要怪生活刁难你,眼睛可以下着雨,心却要撑着伞;即使失望跌到谷底,成功就是反弹的距离,相信自己!下面由小编与大家分享走心的励志文章正能量的文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:经历怎样的辛苦,才配拥有怎样好的人生

  我做传播六年时间,大牛前辈见过很多,但毫不夸张的说,A先生是我在传播同行业里见过的最牛的人。年轻,英朗,没有他解决不了的问题,拥有战无不胜的骄人战绩,任何事情在他面前都会被瞬间分解再整合,让人一目了然、拍手称赞。像这种大牛前辈,任何人看上去总觉得他有天赋才做到今天的成绩,我也这么认为,一直到我断断续续的听他讲以前的故事,才慢慢发现拼凑出一副画面,而这幅画面,很少有人知道,但足以让我这个也挺傲娇的人叹为观止。

  A先生从毕业23岁到27岁,六年间已经做到了广州某行业顶尖的位置,按理说如果这条路走下去,一定前途坦荡,但似乎总觉得太过顺利,而内心又喜欢传播,想想未来更希望自己成为一个传播人。于是A先生在27岁的高龄,放弃优厚的生活条件来到北京,进入传播界全球最好的公司从头开始,与他一起并肩作战的,都是23岁刚毕业的孩子们。A先生自觉起步晚就要奋起直追,拿着最底层的薪水,租住在北京的地下室里开始全新的征程。不会写新闻稿,就把客户曾经的新闻稿都背熟;英文不够好,就一本本的背英文书籍和客户资料;商业背景缺失就去买来商业管理书籍学习。A先生在前年之前都住在离公司30公里的地方,早年没有车的时候,北京地铁也不发达,更到不了他住的那遥远的地方。于是A先生风雨无阻的每天坐三趟公交车上下班。因为起步晚,用功就要比别人多,加班到午夜自不必说,就是早下班回家也要自学和研究行业知识到凌晨一两点。当然,能下这功夫的人少之又少,之后的几年间,A先生升职极快,赢得了越来越多客户的信任与赞赏,十年下来,累积了现在的成绩。

  关于A先生现在有多牛,有多少人羡慕他现在的生活和成就不必再说,我总是想起A先生倒三趟公交上下班的画面。我自认为也是个能吃苦的人,但在三趟公交的画面面前,我只想说一句话:“大哥,给跪了!”我无法想象那每一个寒冬的早晨,每一个深色的夜晚,每一个大雨滂沱的画面,每一个白雪皑皑的瞬间,他,到底是怎么坚持下来的?

  他只是很平静的告诉我:“这不算辛苦,只是经历。如果一定要说这是辛苦,我只是不想让未来的自己后悔。”

  刚毕业开始上班的小朋友跟我说:“我租的房子一个月3000块,我爸妈给我掏,我赚的钱还不够付房租呢,将来还怎么买房买车呀?”工作几年的朋友跟我说:“我每天上下班都要累死了,老板和客户都那么变态,为什么就我这么惨?”还有朋友跟我说:“领导只喜欢富二代官二代的员工,家里有钱就是不一样,我这种菜鸟谁见谁虐好凄惨。”合着别人的成功都因为幸运的要命或者有个好爹,你啥都没有所以你最惨。

  我记得前年我刚买房子的时候,突然从租来小破屋搬进稳定的漂亮的房子里,夜里站在高高的飘窗跟前看三环上车流滚滚,灯火闪亮,突然觉得生活怎么会突然这么好,好的自己都不敢相信,总觉得自己不配不值得拥有这么好的画面。好友kiki跟我说:“这一切都是你自己奋斗来的,有什么不安心的,你以前吃过的苦,你忘了我可没忘。”其实那一刻我依然很惶恐的觉得,自己吃过的苦也不够换来这么好的世界,但也同样明白了一个道理,努力的人生值得去拥有自己想要的一切东西,吃过怎样的苦,才配拥有怎样好的生活。

  最近我写了一本新书,名字叫《不要让未来的你,讨厌现在的自己》。这大概就是一直以来想要践行的一句话,我也相信A先生也是这样来要求自己,或者说他有更高的要求,我不知道。但事实上,我一直不是很喜欢吃苦教育和悲情故事,总用惨兮兮的画面和明日辉煌作对比未免太老套了的点。但有时候你不得不承认,很多的成功,或者说取得的成绩,都来源于曾经下过的功夫,吃过的苦,流过的泪,熬过的夜。为此,他们的每一天都过的踏实,过的心安,们也值得享有应该得到的一切美好与光芒。

  前段时间,有个同行来跟我打听A先生的背景以及他如何做到这么牛的,我没空给他讲什么倒车三次的故事,我告诉他:“你有机会去看看他办公桌上的随便一本书,再回去翻翻你家的你觉得看了很多次的书,你就知道了。”

  恩,他可能永远都不会去看A先生的随便一本书吧,A先生的随便一本书,都跟我小时候用了一学期的教科书一样,画的乱七八糟,密密麻麻,仿佛用过几代人一样。

  励志文章2:我选择受苦

  我20岁那年,是个电影青年,生活中唯一的亮色就是电影,我决定辍学北上,去心中的电影圣殿——北京电影学院旁听。

  我带着家里给我的两万块钱(也是家里几乎全部积蓄),带着自己攒的几本电影书,毅然北漂。

  初到北京的日子,我住在电影学院旁边北影厂招待所里,一个床位,每月450块钱。

  当时电影学院拉片室,拉一部电影得要6个小时,一个小时3元,得要18元。学校最便宜的盖饭六七元一份。为了拉片,我把一份盖饭分成两顿吃,中午一半,晚上一半。

  旁听的第一年,我没出过海淀区,蹭所有能蹭的课,看所有能看的片,到港台资料室,复印当时买不到的台湾远流版电影书,不让复印的,手抄——抄完了朱天文的很多剧本。

  旁听的第二年,老师介绍我写一个电视剧,30集。我可以坦然承认,那真的是个烂电视剧,但是那时候,是我唯一的机会。所有写过的烂片,都曾经是我珍贵的机会,被人唾骂亦无怨无悔,因为很早我就想明白了,这个行业,就像打游戏晋级一样,你得慢慢积攒你的行业资历。

  A级的导演,找A级的编剧,A级的导演,如果你是C级的编剧,为何会用你?D级并不可耻,积攒几部,我就是C级,慢慢地一步一步往上走。摩羯座从来不相信侥幸,只相信努力。

  每一个机会,我从不轻视,都是尽自己最大努力和才能、最大心血去写的。因为我知道,机会只有一次,就是眼下这一次。

  真的很苦。一天写两万字,一大早制片人打电话劈头盖脸来骂你,改了不知多少次,宿舍没有网,写完了去网吧传,在网吧查资料,手抄下来回去写。浑身疼得要死,躺在地板上,缓解一会儿,继续写。有时压力太大了,自己一个人出去哭,站在三环天桥上,外面下雪,哭完了,回去继续写。真的是生生写出来的。

  编剧这一行,会写都是其次,能写、爱写是第一位的。

  后来写过一次主旋律题材,一个老编剧说,他们写剧本,条条框框修修改改更是数不胜数,怎么办?“谁叫你爱写呢?谁叫你爱这个呢?”说得我当时眼泪都流下来了。是啊,谁叫你爱这个呢?并不能总接到剧本,得活吧,好多年给杂志写时尚文章,采访明星。时尚杂志要的是绚丽吹捧的文字,有自己的路数,要命的是一起约稿一起截稿,也就是说,四五家杂志约稿,几天之后,一起截稿,压力大到不可思议。最要命的是,内心的理想和现实工作的冲突,看看自己写的那些稿子,总是痛苦得不行,隔一段时间就责问自己一遍,觉得自己烂掉了,写废掉了。心里最苦的时候,手心肿胀,有两倍厚。

  刚出道的时候,我给自己印了一张名片,上面写:我绝不辜负自己署名的每一篇文章。很幼稚,很挣扎,但是很认真,很较劲,明星采访,娱乐专题,山东快书,企业改革,我接的每一单工作,都尽全力去做。

  就这样,一点一点在行业内站稳脚跟,在这个城市扎下根来。2006年,考研第三年,考上了北京电影学院文学系的研究生;2007年,写李少红导演版《红楼梦》电视剧;2008年,写马楚成导演的《花木兰》;2009年,和彭浩翔导演合作,写《撒娇女人最好命》,2010年,写舞剧《金瓶梅》;2011年,话剧《北京我爱你》;2012年,和张一白导演合作;2013年,和关锦鹏导演、林育贤导演合作,虽然后面这几个项目都没成,但是我学到了许许多多,从写字到做人,衷心感激。来到北京时,我20岁,没有学历,没有背景,并不自信,一无所有。10年以后,我还在这个城市里,做着我想做的事,我没有过上自己理想的生活,但我也没有去过自己不想过的生活。

  为什么我们忍受北京,无论如何,不忍离去?我想,因为这座城市,给了我们最珍贵的东西——可能性。当然,很多时候,可能仅仅是可能,这正是残酷之处。我永远记得,每年都有那么几个瞬间,我走出地铁站,觉得这是一座希望之城。

  也许有人觉得我是在晒优越感,显摆自己混得好,我绝不是这个意思。我早几年回家就发现了,其实老家的很多同学,过得比我好多了。父母在地方上,很容易就进了本地最好的单位,刚工作,家里就给买房了,买车了,结婚了,平时回家吃饭,孩子爸妈带,挣的钱就是纯积蓄。放假出国,平时淘宝,吃穿住用,比我高不止一个档次。

  也许,我选了这条路,有时真的很难去满足父母最简单的期待,当然会内疚,会难过,会自责。但是,我喜欢在北京,做这份工作,做我自己。

  爱一个人,是爱和他在一起的我自己。

  爱一个城市,也是爱在其中生活的自己吧!

  我爱北京,不如说,我爱在北京的我自己。

  励志文章3:我们都在马拉松赛道上

  回老家时,我参加了高中同学的聚会。高中的时候,我的学习成绩在班里处于中下游,高考的时候,连个大专都没考上,读的是中专。我们班长那个时候学习非常好,考上了重点本科,毕业后,在市内一家单位做办事员,不久前单位精减人员,他刚刚下岗。

  我是开着私家车去参加聚会的。在饭桌上,班长与我说话的口气酸溜溜的,还调侃我是不是中彩票了,好像我现在拥有的一切不是靠自己的能力而是凭着运气得到的一般。我能理解他,当初成绩在班里处于中下游的我,居然现在在外企里做财务主管,有了车子,还在北京买了房子,他怎么会服气?就凭高考的时候,他比我多考了近200分,他也有理由愤怒。

  但是,我这一切并不是靠运气得到的……

  高中毕业后,我灰溜溜地去济南读了中专会计专业。为了毕业后能找到工作,入学不久,我就开始考会计专业的大专文凭。我中专毕业的那年到一家小厂里做了出纳,拿着微薄的薪水,业余学习,继续自考。毕业后的第二年,我的大专文凭拿到了手,我辞职去了北京,在北京密云的一家家具厂做会计。在找工作的过程中,我明白职称非常重要,我就报考了助理会计师,然后是会计师。在我通过了会计师以后,我就考注册会计师。

  取得了会计师资格证书后,我辞职去了中关村,在一家电脑公司里做会计。那时我白天工作,晚上学习,每天凌晨两点前根本没有睡过觉。我每月里有两三次迟到,全部是因为发困而坐过了站。那个时候,吃饭、租房子、周末上辅导班的学费,加上购买书籍、报考费,等等,钱根本不够用,我不舍得吃好菜,穿得也很寒酸。在最困难的时候,我把我1000多元买的手机在二手手机市场,以100元卖掉……

  在我拼死拼活的努力下,我终于通过了注册会计师的考试。拿着注册会计师的证书,我进入了一家外企财务部上班,3年后,被提拔为财务部主管,年薪拿到了20万。

  从助理会计师、会计师、注册会计师,每考一个证,我都感觉自己像死过一回一样!当我看电视剧《士兵突击》的时候,许三多说:“我每换一个环境,就像死了一回似的!”我的眼泪一下子喷涌而出,因为这句话一下子使我产生共鸣,让我想起这些年的一路艰辛……

  吃饭的时候,班长一直发牢骚,说没想到工作几年后,居然下岗了!一个同学说道:“你一个重点大学毕业的高才生,下岗了怕什么?出去找个外企施展自己的能力,不是更好?”班长苦笑说:“自从大学毕业,就是学会了喝酒,学会了打牌,学会了整个半天整个半天地侃大山……整整9年了,专业书一次都没翻过,大学里学的那些东西,也忘得差不多了!”

  那天吃完饭,班主任拿出个笔记本,让大家每人写下一句话,作为这13年来的感悟。我写的是:“人生是场马拉松,我们都是马拉松选手,稍一懈怠,就会被很多人超越!”我相信聪明的班长一定会明白我这些年跑得多么辛苦,我也希望他能够振作精神跑起来。

  人生是场马拉松,没有人会一直领先,漫漫长路上,总有很多机会追赶。

  励志文章4:迷茫就是才华配不上梦想

  因为写稿的关系,我认识了在杂志社做编辑的女生小陆,工作三年了,依旧时不时地被领导训到叫苦连天,每当这个时候,她都会发狠地说“再训我一次,我就跳槽”,又过去了一年多,不知被训了多少次,她还是没有辞职,仍然口口声声“机会一到,马上走人。”

  某一天,我问她说“如果你不做编辑了,你想好去做什么了吗?”她停顿好久回答“如果我知道我能做什么,早就辞职了。我现在迷茫死了”。我试着问“你没有什么特别想做的事情吗?比如说从小到大一直有的梦想。”她不好意思地说“有啊,我想去做导游,不是国内的这种,而是带国际团的那种。”“挺好的啊,为什么不去试试呢?”我问。她撅着嘴说“你知道的,我英语六级都没过,其他的语种一个单词都不会读,我连知道那个国家有哪些景点都不知道,还怎么带别人呢?”我想也是啊,这个梦想虽然听上去光彩照人,但实现起来确实有难度。

  好奇的我接着问“为什么最后选择了做编辑呢?”她蔫了一样,说“本科学的中文,又不想做老师、考公务员,自己比较喜欢而且相对来说容易找到工作的就是编辑了吧。当时来这个小杂志社时,信心满满,想着把它作为过渡,等到能力达到了,有了一定的工作年限,就跳槽去一个大点的杂志社,大学刚毕业时,我告诉自己:做一个好编辑就是我二十岁之后的梦想,但坚持到现在,我却觉得我一点不适合做编辑,社里来了新人都比我做的好,我作为老职工,却一直遭领导批评。我很纠结,我到底还能做什么?”

  最近她把自己的心情换成了“迷茫死了,什么活在当下啊,如果连自己应该做什么都不知道,你怎么就能知道自己现在坚持的就是对的。”说实话,看到这句话的时候,我是挺心痛的。因为我也有过很深的迷茫,到现在也还会时不时地对自己所做的事情感到怀疑,但是我也知道,迷茫是生活的常态,很多时候,它只是才华配不上梦想而已。我们所能做的就是一点点给自己的才华养精蓄锐,在梦想的道路上,狂奔的更快一些,脚踩得更踏实一些。最可怕的不是我们行动的慢,或是才华增长的少,而是我们一直停留在一个静止的状态,每天都在抱怨和厌倦中度过,而从没有为更好的自己做出一点改变。

  小陆就是如此。虽然她经常被领导批评,但是我几乎没有察觉到她在努力修正自己的错误,每次都是发心情,抱怨一通了事儿,下一次,遇到这种问题,同样的错误还会照犯不误。记得有一次,我们合作一篇人物专访的稿件,我采访完,整理好之后发给她,她告诉我字数有点超了,我说“我正好在外地,不方便用电脑,你可以帮我删一下,或者你若是不着急用,就等我回去之后再改。”她没有回复,等我过了几天,打开电脑一看,那个稿件原封不动地躺在我的邮箱里,还附上了几句话“因为临近截稿日期了,我就把稿子直接发给了主任,主任说字数太多,又把我训斥了一顿,你看到稿件之后,一小时之内一定要删改好发给我啊,我们一定要尽快,否则我就完蛋了。”我当时就惊呆了,与其让这个稿子在邮箱里放上两天,你作为一个编辑删删改改难道就不行吗?编辑难道没有这个责任吗?两天的时间足够改好一篇稿子了吧?

  后来,我又听其他的作者抱怨她说“有一次,忘记了写某个旅游达人第一次出国旅游的时间,其实在网上一查就可以查到,她却非得给我打电话,让我去查,那次,正好没能及时接到电话,她还生气了。”还有作者说“我拿到样刊后,看到我的文章里有好几个错别字,虽然我有错在先,但是作为编辑帮作者改几个错别字难道不应该吗?”于是,我似乎知道了她为什么一直被领导训斥的原因,也明了了她为什么口口声声说自己迷茫的原因。

  她不是被领导和其他人否定的,而是被自己否定的。既然你把做一个好编辑作为今后的梦想和事业,那就应该从点滴开始,按照好编辑的要求来训练自己啊,可是她却没有,说白了,在工作这件事上,吊儿郎当,别说是同事不尊敬她,连作者有些讨厌她了。她所谓的迷茫,就是作为一个编辑的才华,还配不上她想作为一名好编辑的梦想。这怪不得别人,有好几年的时间,可以改变自己来实现梦想,但她却没有让自己的才华和能力,哪怕增长一点点,到最后,只能给自己一个迷茫的定位,艰难度日。

  我曾经以为好多人的迷茫是因为没有梦想,但后来我发现我错了,其实,每个人都是有梦想的,这个梦想可大可小,都是值得自己去奔赴的东西。我有一个表弟,从小到大就是不招人待见的“坏孩子”,打架骂人,凡是和坏有关的事情他都会去做。初中毕业后做了几年的厨师之后,突然转行去学习拳击,家里人都说他不务正业,有一次,我问他为什么会有学拳击的想法,他有些腼腆地说“我从小就想当一个健身教练,上学的时候打架,觉得打得过人家,就说明自己力量大、身体棒,长大之后,才知道必须经过专业的训练才可以。我这种野路子出家的人,不知道可不可以,但我还是想试一试。”

  才华也是,有大有小。有大才华的人连吃个东西都可以吃出学问来,而普通之人的才华大多数都是小才华,需要付出很多的汗水和辛劳才能取得那么一点点的进步。但即便如此,每天能处在一点点进步之中的人,绝不会迷茫,相反地,那些看不起或者无视小进步的人,才会真正的迷茫;那些对自己的才华不自知的人,才会真正的迷茫。

  所以说,克服迷茫的方法,无外乎其他,就是抓住现有的生活,狠狠地向前,努力让自己做得更好,而不是站在那里,仰望天空,抱怨未来的遥远。我想倘若小陆能够认真对待每一个稿件,即便她的起点很低,三五年的时间内,也足够完成一个华丽的转变,而不是像现在一样,如同刚刚大学毕业的学生一样,抱怨生活的艰难和工作的不适。

  如果你有大才华,就去追求大梦想;如果你觉得自己的能力有限,才华也不够支撑起你的野心,那就安静下来,扎进小的失败和挫折中,汲取营养,如果不能成为豹子,那就成为一只漂亮高贵的梅花鹿也是好的,起码人见人爱。

  不要迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,一定不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。

  励志文章5:为了金秋那沉甸甸的麦穗,我决不辜负春天

  春寒料峭的午后,翻开法国画家让·弗朗索瓦·米勒的画册,静谧和悲悯的气息一瞬间将我的灵魂覆盖。他的画有田园牧歌的意境,流淌着诗一样的哀愁。

  那幅画就是《晚钟》。一对贫穷的夫妻,在田间劳作。黄昏时,晚霞映照着他们的身影,落日的余晖下,大地苍茫。他们脚下的竹篮里放着刚挖出的土豆。此时,远处教堂里的钟声悠扬响起……于是,他们放下手中的农具,女人合掌祈祷,男人脱下帽子,神情无比虔诚。此时,暮色苍茫,大地宁静,灵魂安详。他们在祈祷什么?祈祷大地给予贫寒的他们一点点生之温暖。如米勒一样贫穷的农人,祈祷孩子健康,能吃饱饭,哪怕每顿饭只能吃上这些土豆……悲从何处来,都从他的心底而来。浓郁的伤感弥漫在画中,让人坚硬的心一瞬间如雨滴般柔软。我恍然大悟,宁静和悲悯具有一种神奇的力量。

  有些画,不在笔尖,不在画布上,而在心里。

  自幼生长在贫苦农家的米勒,一生和大地息息相关。他的画笔只为纯朴、勤劳的农民而画。后来,他成为法国巴比松画派的代表人物。辛勤劳作在土地上的米勒,也将一生的光阴执着于绘画,作品流淌着对自然无限的虔诚和敬意。

  然而,贫穷和饥饿一直困扰着他。有时,他的一张素描只能为孩子换来一双鞋子。为了把食物留给孩子们,有一次,他整整两天没吃东西。当朋友送来政府的救济品和钱时,他对妻子说:“买点木柴回来……我太冷了。”

  漫长的一生,他的画一直不被主流画派认可,那些学院派画家讥笑他的画——简直土得掉渣。直到1867年,在他人生的暮年,他的画才在巴黎博览会上获得了社会的第一次承认,人们逐渐认识了米勒艺术的真正价值。

  人间得失,悲喜转换。可是,米勒在人世的光阴,已经薄如一片雪花。

  几年后,61岁的米勒病逝于巴黎郊区的巴比松村。后来,法国为购回那幅《晚钟》,竟花了80多万法郎。如今,他的画已成了无价之宝。画家生前的孤苦凄凉和身后所获得的光荣敬仰是多么不相称!他一生贫困潦倒,食不果腹,在寒冷荒凉的人世间苦苦跋涉,处处碰壁,步履艰难,他的才情和智慧与当时的社会格格不入。是否,命运常常让一位天才饱受生之苦难?

  不论生活如何艰辛,他却说:“生活是悲苦的,可是我决不忽视春天。”读着这句话,我凝视窗外,早春时节,窗外的玉兰树已开了两朵雪白的花朵,于春寒中默默不语,笑意盈盈,因为它有另一个美好的名字——深山含笑。我心里默诵这几个字,心底泛起层层涟漪。

  米勒的妻子卡特琳娜·勒梅尔一直支持着他,与他共担苦难,对他忠贞不渝,是他苦难生活中温暖的伴侣。他们一起抚养了九个孩子,他的妻子几乎就是那幅《喂食》中的年轻母亲:一身布衣的母亲坐在木凳上,手里端着碗,给孩子们喂饭。三个小女孩乖巧地坐在门槛上,一个个仰着头,张着嘴,如嗷嗷待哺的小燕子。母亲专注而深情,如一只辛劳的母鸟喂养她的孩子。孩子们可爱极了,给母亲一张张花儿般的笑脸。也只有这一张张笑脸,才是贫寒生活给予母亲的一缕欢颜。年幼的孩子不懂母亲内心的煎熬,不懂父亲为生活所迫的挣扎和艰难。想必不远处,破旧石屋的尽头就是田地,父亲正在田里耕耘,挥汗如雨……母亲的脚下卧着一只猫,墙根处一只母鸡正在觅食……此时,微风拂过母亲鬓角的秀发,枝头的小鸟在风里睡着了……原来,世间一派安宁祥和,岁月静好,都在母亲的一粥一饭里,都在米勒的画里。

  看着那幅画,童年的光阴一瞬间被唤醒。在铺满阳光的小院里,祖母坐在木凳上给我和妹妹喂饭。我们仰着头,一口一口吃着香甜的小米粥。春天的风吹过故乡的原野,麦浪返青,桃花遍野,柳丝如烟……其实,养育我们的不是山珍海味,而是母亲熬的金黄的小米粥。就如同滋养我们心灵的是米勒朴素、圣洁、悲悯、宁静的画卷,因为这些画和大地息息相关,和生命紧紧相依,和你我的灵魂相连。

  喜欢他的那一幅《拾穗》。秋天的原野,麦子已收割了,碧空如洗,金黄的麦地里有三位拾穗的妇女,她们分别戴着红色、黄色、蓝色的头巾。她们弯着腰,低着头,虔诚地拾着麦穗。丰富的色彩统一于柔和、圣洁的氛围,展现给人一种田园牧歌般的意境。

  她们身后是金灿灿的麦垛。戴着蓝头巾的母亲实在太累了,腰疼得直不起来,她一只手抚着腰,另一只手拾着麦穗,仿佛拾起苦涩岁月里的一点点甜。她额头上的汗水一滴滴落在泥土里,就像诗人写的:母亲每拾起一个麦穗,就像是给大地磕一个头。不是吗?一粒米、一个麦穗,走过季节,滋养苍生。雨雪中,烈日下,农人和每一个麦穗相依为命,一代代的生命就这样走过岁月。他们汗流浃背,疲惫不堪,但是,他们依然心怀虔诚、欢喜和感恩。

  米勒终身保持着对大地的款款深情与敬畏之心。他手中的一支画笔,泼洒着对大地无限的眷恋,也表达着对与土地相依为命的农民深深的悲悯。只有赤子,才能如此深爱着土地和一生劳作的人们。

  画家远去了,而画还在。可是,欣赏画的眼和心还在吗?

  春风沉醉的夜,隔着漫漫岁月,我用手抚摸着画册,悲欣交集。此时,光阴是缓慢的,缓慢到我用一个春天读懂他的画,靠近他的灵魂。

  有人说,历史如一颗洋葱,一层层剥开,总有一瓣洋葱让人流泪。是的,抚去光阴厚厚的尘埃,他的画自然、温暖,经得起岁月之手细细翻阅。因为,那些画能让人的内心如棉花般柔软和温暖。

  生活的磨难没有给他的画带来多少寒意,更没有让米勒沉沦。相反,他的画深情饱满,圣洁安详。土地和农人是他一生创作的源泉,也是他悲苦生活里永恒的春天,因为,他从没有忽视过春天。不论霜严雪寒,艺术带给他的都是生命的暖意。将一生沉浸在庄稼、大地中的画家,怀着一颗赤子之心。

  如今的我,何尝不是一个拾穗者?生活给予我的都是金黄的麦穗。似水流年里,所有的过往,疼痛、欢颜、悲伤、爱都是沉甸甸的麦穗。我以一支笔,俯身拾起它们。因为,我决不忽视春天,也决不辜负春天。

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