2019年最新段子手语录集锦

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  生活从不缺乏搞笑奇葩的人或事,如今搞笑逗比语录也是层出不穷,不知何时我们的走向也渐渐靠近这条道路,一路不复返了呢!那段子手语录有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的段子手语录的全部内容了,仅供参考,欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

  2019年最新段子手语录

  1.男人要有钱,和谁都有缘。

  2.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

  3.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

  4.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  5.吃的是草 , 挤出来的是青春痘。

  6.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  7.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  8.顾客不是上帝,顾客只是上当。

  9.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

  10.不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲

  11.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

  12.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

  13.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

  14.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

  15.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

  16.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考 问这个民族的良心。

  17.求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他!

  18.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

  19.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  20.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

  21.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

  22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  23.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

  24.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

  25.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  26.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

  27.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  28.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

  29. “我爱你”的含义是:无论贫穷,富贵,生老,病死,天灾,人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候,你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱,不要轻易说出口。

  30. 镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。

  31. 一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。

  32. 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;、毕业后才知道学习是最重要的;、毕业后才知道校园生活是最幸福的;、毕业后才知道宿舍生活是最好的;、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;、毕业后才知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

  33. 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

  34. 人与人间的信任,就像是纸片,一旦破损,就不会再回到原来的样子。

  35. 暧昧王:天蝎;.犹豫不决:处女;.朝三暮四:双子;.逆向思维:水瓶;.真爱无罪:双鱼;.以史为鉴:摩羯;.权衡利弊:金牛;.宁缺毋滥:天秤;.社会道德:巨蟹;.惜时如金:白羊;.无暇顾及:射手;.目标明确:狮子。你是这样的吗?

  36. 听过骂人最厉害的一句话"僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮!"

  37. 有次和女友看到那什么狗屁段子,说要是男友惹你生气了,你就趁他睡着给他一巴掌,然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼,随时防备着,生怕莫名其妙的挨一巴掌,结果还是挨了一巴掌"大晚上不睡觉,瞪着个眼睛吓唬谁呐?"

  38. 山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后,山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿到白菜就走了,小白兔则说:爷爷我不要白菜,你送我一些菜籽吧。第二年,小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就顺手收了,把自己养得胖胖的。

  39. 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有,只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事,比如读书,赚钱,这种在常人看来很无趣的事。

  40. 和朋友在网吧五黑,网吧有点歌系统,就点了一首国歌!当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱,慢慢的全网吧就沸腾了!高潮是碰到警察来检查,进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了!

  41. 公司附近有家煎饼果子摊儿,做的特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:你爸爸呢?这孩子回头就喊:爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大客户来了......

  42. 一天早上接了个电话,当时已经在上班了,号码好像不认识,礼貌性的说了一句:"喂,您好..."对面一个男人的声音:"小l啊,起床没有?"当时我就震惊了,结结巴巴的说了句:"起,起来了...""哦,起来啦?老地方来""啊???""来拿快递!"妈的,快递小哥太浪了!

  43. 我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。

  44. 去吃麻辣烫,老板的儿子很可爱,和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩,老板看到直摇头。媳妇打电话让速回,刚走出门口,老板拎着刀追了出来,我:不好意思忘付钱了,六块钱不至于拎刀吧?老板:钱可以不要,把我儿子放下!

  45. 爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。

  46. 今天看视频,看到了山鸡和浩南同台演唱,台下人声鼎沸,我觉着,去看古惑仔演唱会的那些人,都是假粉丝,因为真粉丝都在牢里关着了。

  47. 女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。我问她,我需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说,不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样,就啥样,反正只是走走过场,他们见了你,百分之百会逼我分手的,这事儿也就ok了!

  48. 前几天去杭州游玩,走到"岳母刺字"的雕像前,听到一个中年男子说"也就岳母干的出来,亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬间安静了。

  49. 傍晚,室友和她男票出去散步,结果突然开始下雨,于是她男票把外套脱下来,遮在两个人头上挡雨。啊,听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票:诶你看像不像舞龙。

  50. 被电信诈骗多万,一分钱没追回来,今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动,因为我是典型案例。

  51. 我妈也会指我,要是谁家猪丢了的话...

  52. 你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。

  53. 真的,小姑娘打lol可以,别看直播,不然别的小女孩都是"敲萌喔",你说"贼几八萌";别的小女孩说"你不要惹我了啦",你说"我是你爹你一直惹我?";别的小女孩说"这个好好看喔",你说"我操这个是最骚的"。在起跑线上就输了。

  54. 三姑:毕业了吧,去哪个单位从前啥工作呢?我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司,不错不错!

  55. 经常有人问"你怎么懂这么多?",其实我懂得一点都不多,毫不做作十分耿直的说:我只是捡自己会的回答。

  56. 同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:"别等我,找个好人嫁了吧!"几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。"儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。"他爸在旁边提醒道。

  57. 小时候我脾气很倔,被老爸打从来都不哭,也不躲,就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事,本来他用拖鞋抽我,我不哭也不闹,他特别生气,进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来,我以为他要用那个东西吸我的头,当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

  58. 这么多自以为很牛逼的人,不知道都是谁给你们的勇气,梁静茹还是光良?

  59. 旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。我:不用,谢谢啦。高僧:施主面色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。我:真的不用了,面色不好是因为我累了,休息下就好。高僧:对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息...正规的不正规的都有噢...我:......

  60. 不是你喜欢的人不喜欢你,而是你非要喜欢不喜欢你的人。

  61. 今天早上挤公交车,我身后有一男的手机响了"老司机,带带我,我要上昆明啊,老司机。。。"我转身看了他一眼,说道:"兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。"他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。。。刚到公司门口,同事对我说:"你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。"我一摸衣兜,我日。。。

  62. .想着你的温柔,我沉醉;想着你的善良,我钦佩;想着你的收入,我痴醉;想起你的容貌,我后退。

  63. .让我悄悄地蒙上你的眼晴,轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮,然后美滋滋地看着你踩上去。

  64. .第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停地向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

  65. .还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说“第一排报数”。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍“报数”,于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

  66. .不要跟我狂,我大哥秦始皇。不信你不服,拉登是我叔。

  67. .一天你在精神病院实习,忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,你心想这下完了。那个病人说:给你刀,该你追我了。

  68. .按您的生辰八字推算,你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型,穿补丁衣裳,右手拿根木棍,左手拿个瓷碗,沿街而行,嘴里念念有词“行行好吧”。

  69. . 我穷困潦倒时,在我身旁的是你;我生病受伤时,在我身边的是你;我情场失意时,在我身旁的还是你,跟你在一起真倒霉。

  70. .梅花般的品质,冰川般的性格,深奥的内涵,令人倾倒的酷,这就是你…梅川内酷!

  71. .提到伟人我就会想到马克思,提到才子我就会想到唐伯虎,提到笨蛋我就会想到你!

  72. .男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。

  73. .虽然本人平生撒谎无数,但这一个是最完美的最夸张的一个…你帅呆了!

  74. .自从认识了你,我就深深爱上了你!你那阵阵幽香,时刻荡漾在脑海,你那火辣的激情,时刻在我唇边回味…香辣鸡腿汉堡。

  75. .我有两个心事…一直藏在心底深处,不曾对人说过,今天与你一起分享这两个心事…一个左心室,一个是右心室。

  76. .我快乐因你快乐,我开心因你开心,我愁了因你瘦了我笑了因你壮了,我有钱因把你卖了,喉,养头猪真难!

  77. .我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我,我亲爱的人民币!

  78. .酒逢知己千杯少,想说爱你好不好?话不投机半句多,你不爱我请别说!

  79. .将这封短信转发次,你会走财运;转发次,你会走官运;转发次,你会走桃花运;转发次,你将花掉元钱!

  80. . 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你…笨人也就不存在了。

  81. .你是我池塘里一只丑小鸭,你是我老树上一只傻鸟鸦,你是我喝醉后的一句大实话,哦,你偷偷笑个啥。

  2019年精彩段子手语录

  1、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

  2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人。

  3、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

  4、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。

  5、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。

  6、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

  7、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。

  8、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。

  9、我想早恋,但是已经晚了。

  10、经典搞笑语句:长得真有创意,活得真有勇气!

  11、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。

  12、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

  13、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。

  14、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。

  15、经典搞笑签名:不是路不平,而是你不行。

  16、我拿什么整死你的爱人。

  17、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。

  19、也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

  20、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

  21、主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。

  22、也许似乎大概是,然而未必不见得。

  23、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

  24、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

  25、你的丑和你的脸没有关系。

  26、东边日出西边雨,导师无情我有情。

  27、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

  29、成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。

  30、我要让全世界的人都知道我很低调。

  31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?

  32、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

  33、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

  34、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

  35、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  36、你这个人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你早就高位截瘫了!

  37、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

  38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

  39、两个B血型的人的小孩是不是2B血型?

  40、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

  40、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

  41、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  42、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  43、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  44、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  45、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

  46、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。

  47、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

  48、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~

  49、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

  50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

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