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在细雨中呼喊读后感作文

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鲁鲁是一个倔强而孤独的孩子,由于“来历不明”,鲁鲁受到同伴们的歧视和排挤,然而他内心又是非常倔强和坚强,小编特地准备了在细雨中呼喊读后感作文,欢迎借鉴学习!

在细雨中呼喊读后感作文1

十多岁之时,看过余华的《活着》体会到那种摄入心骨的冰凉后,对于他的书,即渴望又害怕,不敢再看。时延至久,依旧不敢再次去看那种撕裂的痕迹。感觉中似乎都在逐渐忘却了。那天突然“模糊”提起余华的《在细雨中呼喊》,那种熟悉的冰凉又带着少时的记忆袭了过来。犹豫之下,还是读起了这本书。

虽然在文界的评论中,余华早期的《活着》和后期的《在细雨中呼喊》是两种截然的风格和笔触,但通篇读下来,冰凉而熟悉的感觉仍旧翻涌过来。在读这本书之前犹豫的时候,曾想过,好些年了,五六年了吧,这五六年里我变化了,对那样的冰凉也应该有不同的体会吧。而今这种熟悉的感觉让我发现,没有变,真的没有变。

一样的,真诚是覆盖在被现实麻木的面孔之下,一样的,美丽最终总是被现实撕碎、撕裂,然后,所呈现的画面是一双双空洞洞的眼睛,看着灵魂留下的缺肢碎臂,鲜淋淋的趟着血。在这满眼的血泊中,身体会产生一种由心脏漫延到全身的一抽一抽的疼。

无论是夕阳下孤苦老去的福贵,还是被隔离的孙光林,在时世的生活上面,他们将人性交给了命运,将人生遗忘在角落。于是日复一日,年复一年。“生活就该是如此,这样已经很好了。”这样的话,是他们人生的座右铭。他们活着的的意义是,见证那些逝去的时间,一片一片的带走他们感觉到的,恍若天边的流星一样短暂的真诚。然后老去,连想去抓住的手都还没有伸出,他们就如同没有出现过一样,不见了。

那些来自灵魂的本能、来自身体的本能,那些由本能出发而去行动的人,让为我他们的真诚与勇敢而流泪,为他们由灵魂之处剜出来的闪闪发亮的东西而高兴的流泪。可同样,当这些闪亮的'东西,被现实的黑洞所淹没,我同样流泪了,是不同于前的流泪,悲痛的,气愤而伤心的。

一个人写作的动机可能出于爱,也可能出于恨,但很少有人能用一把刀子,对准自己的心口,一点一点的剜,剜出血和肉,剜到自己的灵魂干呕不止。余华的书做到了,他总是想将人痛死,然后期望着置之死地而后生,期望读者看过、痛过后的涅槃。也正因为如此,总让太多的人对他的书避之而无不及,因为多数人总是趋乐避苦的。也还有些人,痛着痛着就死去了,挣扎尽了最后的力量,痛到失去力气后就死去了,不会再重生了。而我亦如此,也因此以往的五六年里,去书店时总对他的书瞄两眼,却总不会带回家中品读。因为,还没有那种揭起疼痛伤疤的勇气,还没有完全对现实麻木说不的勇气。小的时候,能为了心中的偶像而把一篇文章重写三遍,而等我们长大了,手里的玩具刀换成锋利的匕首的时候,我却对自己说,算了吧,血流尽了,人还怎么活?是什么原因造成了人对自己越来越柔软?我不知道。

当再次读到,并不表示我就有了这种勇气,只是旁生了那种世俗的圆滑之气再看到这些时,能谈然些,能不那样痛楚一些。可痛楚终还是有的,一种来自对书中人物的悲悯,一种来自对现在生活的环境所带来的惆怅。所以当看到出现在婚礼上的冯玉青、独自到七桥的鲁鲁、静默的苏宇。我眼前又闪到了那爱舞蹈的福贵之女,那至死不弃的福贵之妻,和天真献血而亡的福贵之子。

人生的路似乎太长,而苦难却总充斥着大部分的时间。只有棺材板盖上的那一刹那,那不孝子孙广才才会不知何故的在家门槛上,为未尽孝道的爹流下了唯一真诚的泪。而我们也是一样?也要一样么?

这样的书总让我想起那个年代,并越加的累积了对那个年代的恨意,那个完全没有光明,人人都是满脸麻木的生存的年代的恨意。而眼光流转至今,这一切的麻木似乎没有因为物资生活的相应满足而消逝,而是将表面的舞台转站到了内心的深处,相比前者这将会是更大的灾难,而这一切却是这样的让人不知不觉,然后潜移默化。

我曾问过一个人:“如果给你一碗孟婆汤,你会选择忘记什么?

他回答说:我想,真有得选择的话,你就让我忘了我这一世所有的幸福和快乐吧!因为我的灵魂告诉我,我是有原罪的,每个人都应牢记自己的原罪忘却这一世所有的幸福和快乐,就能在下一世里,继续背负着原罪去面对这世间所有的芸芸众生,忘却上一世所有的幸福和快乐,才能真正地、不掺任何杂质地去悲其心悯其情。这一世我已经没有资格作那样的希望了,也许下一世的我会希望:可以行走在恒河边,踏着甘地的足迹,跟着佛祖的足迹,去爱这个世界,去爱这些世人——要有资格做那样的事情,不忘却前一世所有的幸福与快乐,又怎能做得到!

我想余华的小说要告诉我们的也正是这样!

在细雨中呼喊读后感作文2

很早看过余华的《活着》和《兄弟》,心被故事牢牢吸引,随着书里的人或哭或笑,而没有注意写书的余华。近来读他写的<在细雨中呼喊>,里面的很多句子都让我反复默读,不由得佩服这个余华,同样的汉字,经过他的排列,就有了不同的味道。这让我想起很早看余光中散文和诗歌时的感慨,他对文字的驾驭让我有很美得感受。

文字在余华这里,不再是符号,而是一只画笔,他用这只画笔细腻的描画出一幅幅场景,在这些场景里,似乎能感受到时间的流动,能看到人性扭曲的丑陋,也能看到人性中善的温暖,在绝望中也蕴含着希望。

我看到孤独敏感的孩子对爱和友谊的渴望。医生用手掌抚摸额头来了解小患者的体温,对于一个孤独的孩子来说却是亲切感人的抚摸,因为对爱的抚摸的期待,使这个孩子躁动而且更加孤独。

这个孩子能看到祖父慈祥的目光,也能看到养父羞愧而又疼爱的目光。这些,都温暖着他幼小善感的心。

六岁的鲁鲁,用想象中的哥哥来保护自己,与生活做着抗争,妈妈粗鲁的态度也不能打消他对妈妈的依恋。一想到书上写着鲁鲁在监狱外面的大树下风餐露宿,因为能和妈妈的目光相遇而欣喜时,我就不由得哽咽。妈妈,是家,是温暖,幼小的鲁鲁知道这些,所以,不管怎么样,他不离开妈妈。

书里写了弟弟的死,苏宇的死,祖父的死,父亲的死,母亲的死,养父的死,不同的死亡方式却有同样的感觉:死亡是一种解脱,是一种回归。所以,看到这些人一个个死去的时候,我眼里有泪,心里却不再恐惧。哭的时候要大哭,哭完,生活还要继续。

不管生活怎么样,人应该深情,温柔,真挚的去爱身边的家人和朋友,用心里的善来体恤他们,怜爱他们,理解他们而不是抱怨憎恨和伤害。

为什么有的人会被生活淹没,有的人却能挣扎出来,我想,这需要一种力量,这种力量,不仅仅是对活着的热切渴望,更重要的是来自对爱的呼喊和渴望。

我期望随着年华的逝去,我能有一双清澈,透明,温暖的眼睛,而不是那种混浊,麻木,冷漠的眼睛。

人,首先要活着,可不能仅仅只是活着。

在细雨中呼喊读后感作文3

上次听论文报告会的时候,听到关于《在细雨中呼喊》的论文,说是关于个体精神的构建。很惭愧,我竟然没看过。

今天下午在图书馆借到书,今天下午抓紧看完了。

余华的小说,就是这样。庸常人生趋向极端。看到孙光林的回忆和叙述,依然有点冷漠。不过,我觉得小说到第一章就已经写完了。从孙光林被送走,又回到家中,被当成一个多余的人。他在夹缝中成长着,目睹了自己父亲的堕落,哥哥孙光平出于生理的需求,同样走近那个为母亲最耻辱的寡妇;也看着弟弟孙光明早早地介绍了自己的一生,当然是“凑巧的伟大”。就这样,孙光林像是被忽视,偶尔还被踩上一脚的小草,但成长起来了,考上了北京的大学。脱离了残忍的现实。

这个故事让我想起了我的表妹,她上面有两个姐姐,下面有一个弟弟,正是这尴尬地地位,使她成为母亲的眼中钉。恨不得拔掉才痛快。可惜的是,这个表妹已经早早地走进工厂,很难看到她还有什么光明的希望。而故事中的孙光林,至少还考上了北京的大学,何等幸运地永远出走了。这也是我心底一直反对取消高考的原因。因为我始终认为,高考时许许多多穷孩子走出农门最有效地途径。

虽然我觉得后面的章节就稍微累赘。因为整个故事在前面已经讲完了。作为记忆的碎片,将整个故事这样叙述,想必余华自有深意。特别是我最想了解的孙光林被王立强带走后的生活,放在了最后。有点像是,我们会将记忆深处,最幸福的东西深深掖着,等夜深人静的时候,我们才慢慢拿出来,自己一个人咀嚼,一个人甜蜜。

写到王立强与那个偷情的女子,一起准备做那种事情的时候,余华用的字眼是“羞涩的幸福”,我觉得这几个字太棒了。而王立强那种刚性,要把那个多事饶舌的女人炸死的情节,我不仅拍案叫绝:为何世界上会有如此讨厌的饶舌妇啊。可是最终竟没有把她炸死,唉,那可恨得嘴脸,那种女人,真是春风吹又生!

或许说到这里,我越来越明了我竟有一种危险的道德倾向,因为我认为男女问题是最值得宽恕的错误!

在细雨中呼喊读后感作文4

时隔多年以后,我依然保存着这本作业簿,可陈旧的作业簿所散发出来的霉味,让我难以清晰地去感受当初立誓偿还的心情,取而代之的是微微的惊讶。这惊讶的出现,使我会想起了南门的柳树。我记得在一个初春的早晨,突然惊讶地发现枯干的树枝上布满了嫩绿的新芽。这无疑是属于美好的情景,多年后在记忆里重现时,竟然和暗示昔日屈辱的语文作业簿紧密相连。也许是记忆吧,记忆超越了尘世的恩怨之后,独自来到了。

《在细雨中呼喊》,让我不断温习地过去,温暖抑或残忍的。很多感觉,来不及表达出来,也不知道如何地将其化为文字,很多别人的评论已经将我的感受表达得淋漓尽致。我再怎么写也写不出那样深刻犀利的文字,而那些由此的引起的有关回忆的一起着实令我惶恐。

在读《细雨中呼喊》时,我第一次有性别意识,觉得男生看这本书,或许会理解更加深刻,更能产生共鸣。余华是男的,孙广林是男的,《在细雨中呼喊》着实是一个男权语言的体系,特别是关于男性情欲的泛滥。在看别人的评论时,忍不住问自己是否适合读余华的书?《在细雨中呼喊》揭露了太多我忽略的细节,那些视若无睹的人性弱点被搬到大庭广众之下。。。。。情欲的泛滥,道德的沦丧………………我无法想象,也无法理解。也许这种东西需要一定的人生阅历后才能有所感受吧,非现时的我所能掌握。其实最近我有些厌倦了思考。人类一思考,上帝就发笑。故事中某些人某些事,想起那些飘忽人烟的往事,心痛不已。在《不能承受的生命之轻》中,站在一个无道德评判标准的角度,我开始理解你。这么多年过来,我以为自己可以轻松地看待那些不堪回首的往事,可是不行,任何捕风捉影的声息都会轻易将我打败。。。《在细雨中呼喊》再一次来揭露我的伤疤,难道要向逐渐走向成熟的我宣誓一个普遍的道理吗?你只是你,一个普通人,你的弱点推而广之,比比皆是,我又何必揪着不放呢?其实我何尝不想拥有的只是美好的回忆,将你的过错随着你的离去而释怀呢?可是我真的做不到,我知道我在作茧自缚,爱的力量压过一切,却抵不过偶然的丝丝碎语。。。。

在细雨中呼喊读后感作文5

已不知晓第一次听到余华这个名字是在什么时候。记得高中的一个晚自习上,历史老师让全班看了《活着》。我猜历史老师也不知道这是一部改编自小说的电影。活着是余华的作品,我几年后才知道。

读书对我而言一直是一个模糊的行为方式。大多数人会选择在课本下放一本言情小说或者是金庸的武侠。

当我回过头时,发现一直在阅读的我其实没有汲取到真正的营养。我汲取的更像是旁门左道的杂能量。我不得不怀疑我自己,这个热血好动的年轻人在那几年里到底做了些什么。

在数学草稿本上,在课本上,写下一段又一段迸发出的文字。之后无意间丢弃这些废纸。写在课本上的文字当然会被留下,但课本早就无人问津。正如看到儿时的衣服,一副嗤之以鼻的样子。很可能在某个下午愉悦的把书卖给收废品的人,我还因此得到零花钱。

几年间,那些文字在不经意间被我彻底摧毁。笨拙的文字到底在哪,我不得不搜索记忆试图找到零星的文字。

文字的力量很迷人!多数思想怪异的小孩总是在小时候就被它勾引。这勾引很长,很可能是一生。

当我知道梵高的时候,人们说他是疯子,我也理所当然的认为他是疯子。我对疯子天然痴迷。

我又以为艺术家都长在一片土地上,所以我简单的认为梵高所在的地方人人都是艺术家。

后来,我早就忘了我曾经这么认为过。

第一次看余华是去年,《几个词汇里的中国》。我觉得他是有思考的,对中国有着清晰透彻的思考。我喜欢真实客观的讲述者。在《细雨中呼喊》,也读出了讲述者的味道。

余华的文字厚重扎实,像结实的庄稼汉。我很难平等的看待他,他像极了父辈。在父辈跟前孩子会突然放下嬉皮转而敬重。在这样的文字面前也不敢撒野,敬畏的读。


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