初三有关该不该任性的800字作文

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任性是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性是一头野马,狂傲不羁;任性是无法束缚的风,随心所欲;任性会蒙蔽人们的双眼,让人看不清慈爱的面容。亲爱的读者,下面给大家分享初三有关该不该任性的作文,欢迎阅读!

初三有关该不该任性的作文1

那未打下的一耳光,成为我与父亲之间的一扇窗:关上了便是两个世界,打开了可轻易触碰彼此。

房间里,我正躺在床上目不转睛地看着一本新买来的书。地板上,三岁的弟弟正自顾自地玩着手中的汽车模型。这个从小就伴随我的汽车模型,如今已经被弟弟摧残得“面目全非”了。我强忍着心中的怒气,把头转过来让自己继续遨游在书的海洋中,不再去想其它的——谁让我是姐姐呢!“姐姐,姐姐,我要那个!”弟弟突然爬到床上,指着我的书架大喊。我放下书,顺着他手指的方向望去,那是一个陶瓷娃娃。

已经记不清是在哪个时候,在哪家店里买的它,只记得那次旅行时我站在琳琅满目的商品之间对它“一见钟情”。后来就一直摆在我的书桌前的书架上。看了看地上有些可怜的模型,我可不想陶瓷娃娃也再一次重蹈覆辙。于是,我摇了摇头坚定地说:“不行!”这一次,这个小家伙出奇的乖,点了点头便跳下了床。本以为一切就这样结束了,可是不经意的一回头,就看到他架起一个高高的椅子正在艰难地往上爬。看到这一幕顿时吓得我一个激灵,不禁地大喊一声,弟弟仿佛也受到了惊吓,刚拿上陶瓷娃娃,身子就一阵剧烈的抖动,高高的椅子突然倒了下来,娃娃碎了,弟弟哭了……

父亲闻声赶来,此刻我才看到弟弟嘴角上的血迹。父亲检查完弟弟的伤势,确定没有什么大碍,便冲我大声呵斥道:“你是怎么看的弟弟!”“我没有错,是他不听我的话自己爬上去的!”我也不甘示弱。父亲脸上的怒意越来越重,压低声音吼道:“你再说一遍!”“我没有错!”看到父亲猛地抬起右手,我条件反射似地闭上了眼睛,脑海里一片空白,心里涨起潮水,瞬间翻滚满溢。一股寒意似乎正往我脸上逼近,我只觉得脊背也如冰窖般生冷。那一耳光终究没有落到我脸上,父亲放下手抱着弟弟走出了房间。我强忍的泪水像断开丝线的珠子落了下来……

那天的晚饭我没有吃,父亲也没吃,家里一片死寂,空气凝固了一般。快睡觉时,手机收到一条短信,是父亲:“爸爸没有打你,也从来都不舍得打你,我只是希望你能学会承担,不要那么任性,你是姐姐,已经是个大姑娘了……”

我突然想起父亲放下手抱弟弟出去前的一刹那眼中的一点晶莹。第二天早晨,我为父亲沏上一杯浓浓的茶,在淡淡的馨香中告诉他:“爸爸,对不起!”

爸爸的话印在了我心里。从那以后,我没再任性过。

初三有关该不该任性的作文2

六月份的一个下午,天气闷热,知了像打了发条似的叫着,头顶上的风扇重复着一个单调的动作,发出细微的“嗡嗡”声,搅动着浑浊的空气,我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团,摆在桌角。我叹了一口气,望着前面同学的后脑勺,发着呆。

临近期末考,课程十分紧张。

当夜幕降临,华灯初上时,我们才放学,看着漆黑的夜空,不知怎的,有一种想哭的冲动,想要逃离这种枯燥的生活,一想到明天下午还要上补习班,我愈加觉得烦躁。

慢吞吞地挪到家,妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说:“回来了,我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌,暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人,但我却懒懒地回了一句:“不想吃,你们吃吧。”然后折身回了房,锁了门。

妈妈很警觉,但当她发觉我变得沉默少言时,目光和语气就会变得小心翼翼,而且会做出更多的更丰盛的饭菜。所以,迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴,我却很少吃,和妈妈的对话也只是寥寥数语。

心里闪过愧疚,但也稍纵即逝。

第二天下午,我在补习班快上课时才出门。走到补习班门口,我犹豫了很长时间,终究没有进去。

我漫无目的的走在大街上,看着潮水般的人群从我身边来回涌动。我着意地看着他们,有的笑着聊着天,有的匆忙赶路,他们都有事可做,只有我无所事事,逃着课,在马路边慢慢踱着。

但是,我欣喜地发现,紧绷了许久的神经松弛了下来,我感觉麻木的感官变得鲜活。我的步调变得越来越轻快,终于暂时逃离了那个一成不变的世界,那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。我享受着属于我自己的时光,最后我还买了一杯奶茶,边喝边走,无比轻松。

当奶茶见底时,我才发现时间不早了,补习班六点下课,现在已经七点一刻了。

我这才焦急起来,跑着回家,当我喘着粗气到达楼下时,妈妈已经在家门口等着了。路灯把她的影子拉得长长的,风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光,像是漆黑的海面上的灯,正焦急地等待迷途的船只归航。妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时,放出了光彩,她快步赶上来迎我:“你到哪里去了?你肚子饿吗?冷吗?谁欺负你了吗?”我看着妈妈疲倦的脸,我逃课,妈妈却担心我的冷暖和安全。

其实妈妈比我更辛苦,早起带着黑眼圈精心做早餐,晚上陪我熬夜学习,周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角,布满了皱纹。

“妈,对不起,我错了,我不该这样任性”。我啜泣着,上前抱住妈妈,眼泪浸湿了妈妈的肩。妈妈搂紧了我,一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。

初三有关该不该任性的作文3

人常任性,因为任性即人性。

有钱,有貌,有才,有闲……在当今社会的眼里拥有这些便是有了任性的资本。都说人性是在一定社会制度和一定历史条件下形成的人的本性,而人类社会的一切,都是基本人性的映射。那么任性无可厚非投影了我们的人生态度、价值追求以及社会心理。

“走红”是近年媒体常用的一个词,那么“任性体”的走红实属偶然还是必然?答案自然是后者。从古至今任性者不可指数,周幽王为博褒姒一笑烽火戏诸侯,唐玄宗为杨玉环兴师动众千里送荔枝;滴滴与快的为了争夺市场掀烧钱战争,广电为防资本主义思想侵袭频频发禁令等等。在老百姓的眼里他们恣意放纵,他们无所顾忌,他们很任性。

有些人的任性我们远观,他们的火烧不到我们这边,但是我们羡慕、嫉妒,我们不满、不快;有些人的任性我们愕然,他们的洪水掀起滔天巨浪,于是我们骇然、愤懑,我们争执、批判。人人都有任性的时候,但任性须有度,超过了限度跟无理取闹、蛮横便画上了等号。我们常说他人任性,没少带着讽刺和鄙夷的目光,但其实更多的是对自身的消解和自嘲。因为我们想任性却任性不起来。

曾经的任性是不听话是执拗,如今的任性是是肆意。“任性”的变质无非是当今社会的产物,我们价值观从流飘荡一点一点地发生变化,有的人一成不变,有的人模棱两可,有的人面目全非。炫富摆阔太多人咬牙眼红,强权硬施太多人气急败坏,这些心情情有可原,但从来都不是我们生活的主导。

金无足赤人无完人,纵然无钱,无貌,无才,无闲我们也并非一无所有,幸福是珍惜现在所拥有的再去开创更好的未来,我们何必奋不顾身只为一时的任性而冒着失去的危险呢?我们的价值观不是一座天平,让让其他人任其高低任其左右。擦亮眼睛,疏通心脑,别人的任性我们不妨将它看做一道风景,任性像湖中的叶片起起伏伏飘摆不定,看它的浮沉,我们坐在湖边悠然自得地轻抿小酒、吟赏烟霞。

做人要做自己,无拘无束地活着,可以有自己的小任性,却凡事有个度。轻挑一抹笑容面对生活,我们很幸福。

初三有关该不该任性的作文4

人总会长大,转身回忆起以前的经历,嘴角扬起,原来曾经的我那么淘气,那么调皮,今天我已变了。看着这一点点的改变,忽然觉得自己长大了,成熟了,也不再任性了。

小时候的我被娇生惯养,在我家就是太上皇,小公主,我想要什么东西或提什么要求家人就满足,这就养成了十分任性的我。

回到家,立马扔下书包,躺在沙发上,妈妈立马帮我洗水果给我吃,并问我吃什么,我懒洋洋的抬了抬头,大手一挥,我要吃鱼香肉丝,妈妈接到“指令”撒腿就跑向厨房,开始她的“工作”。

“嘭”门开了,一定是爸爸回来了,果然。爸爸进屋便扔下公文包,立马来到我面前,“请指示”爸爸敬了个礼,十分庄严的对我说,我大笑对爸爸说“同志,请把房间打扫一下,于是爸爸开工了。”于是一下午忙过来爸妈都累的趴在床上,“十分生气”大声道,那边地不干净,重扫,还有我要吃苹果。爸妈抬起头可怜的说“能不能休息一下”我开启了“狮吼功”“不行”!于是他们拖着疲惫的身子继续工作,20__年2月,妈妈生病住院,爸爸在医院陪护,只有自己照顾自己了。

一大早我懒洋洋的起床,喊了一声妈妈给我准备衣服,但没有平时那熟悉的声音回应,我突然想起爸妈都在医院,于是十分不情愿的起床,打开衣柜,却不知道该穿什么,今天天气怎样,热还是冷,穿厚还是薄,我的脑袋急速运转着,唉,我长这么大真无用。

穿好衣服我就开始为吃发愁了,爸妈都不在家只能靠自己了。

我开始做饭,不会用燃气灶的我就用高压锅,今天只能吃稀饭了,抓上一把米,洗一洗,我回想着妈妈平时做饭的步骤,再加上一些水,可是加多少,我小心翼翼的打开水龙头,不行水太大,我快速关小,但还是迟了,水已经溢出来了,我只能将水倒出一些,手一抖,米全部都撒出来了,唉,我坐在地上,欲哭无泪,又要重来一次。舀米,洗米,又到了加水的步骤,我小心地打开水龙头,吸了一口气,立马关水,终于完成了,插上电源,迸出了火花,我后退了一步,但我没有惊慌。我兴奋地把饭送到医院,爸妈看着我和饭欣慰的笑了,我也开心的笑了,这是我第一次做饭,也是我蜕变的第一步,从那以后我便自己洗衣服,打扫房间,也会不顺利,但是最终都会成功。

以前的我什么都让爸妈做,现在的我不再依赖他们,不再任性,变得独立了。

初三有关该不该任性的作文5

有些时候,我多么害怕,我对自己的控制,我的自控力,会让将来的我后悔。但,的时候,我也同样害怕,我会因为任性,没有好好控制住自己而让将来的自己后悔终身,我真的不清楚我该让自己,活的无怨无悔。

我不知道,如果现在,有机会,有对象,可以让自己还任性起来,因为,毕竟,我并不是在每个人眼前都会任性,我并不是在每个人面前都会放开本性,都会把我最真诚最里层的一面表现出来,我并不是说想要在每个人眼前都表现的稳重,表现的'严肃的,在我爱的人眼前,我真的只想做回我自己,只要对方不嫌弃,但是,我知道,一旦我任性了,我就很有可能脱离轨道,那样子,极有可能让我又后悔一次,就像当初一样,就像当初不考虑后悔接受的某些感情,接受的某些......

我知道,随着我的长大,随着我年龄的增长,那些可以看我任性的人,只会越来越少,那些能够忍受我任性的人,也终究地,会越来越少,那些,我想在他们面前任性的人,也终究会一个个地离去。因此,我只想好好的珍惜每个我可以任性的对象,我只想好好的珍惜每个我想要任性的机会。

我怕,我稳重太久,最后,忘了所谓的童心。但是,我又畏惧,我的任性,会带来我不能承受的任性。


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